Min 4-mÄnaders gamla baby sova regression förstörde nÀstan mig
Liksom alla förÀldrar, hade min fru och jag blivit varnade mÄnga gÄnger över den sömnförlusten kom bara med territoriet nÀr det gÀllde spÀdbarn. Vi förvÀntade oss inte riktigt att vÄrt barn skulle vara det magiska undantaget frÄn regeln, och sÄ försökte vi förbereda oss för att ansluta oss till svÄra sömnlösa, utmattade förÀldrar som jÀmförde skrÀckhistorier om barn som insisterade pÄ att vara vakna. Och under de första veckorna var vi uttömda för övrigt. Jag kunde inte tro vad som vaknade varannan tre timmar att amma gjorde mot min kropp och sinne, och det visade sig inte finnas nÄgon mÀngd kattögon under dagen för att jag skulle kÀnna mig mÀnsklig igen. NÀr han började sova hela natten - utan att frÄga sig eller coaching frÄn oss, men helt ensam - blev vi sÄ förvÄnade över att vi först var oroliga. Men efter vÄr barnmorska och vÄr lÀkare försÀkrade oss att han var bra, lÀt han honom sova och undrade om vÄr lycka skulle vara kvar. Att fÄ en anstÀndig sömn natt fick mig att kÀnna mig som en mer skicklig förÀlder och en mer kompetent person. Men allt detta förÀndrades nÀr han slog mÀrket pÄ fyra mÄnader, och jag var tvungen att lÀra mig den sanna innebörden av termen "4 mÄnaders gammal sömnregression".
NÀr vÄr son började sova genom natten, sa jag till mig sjÀlv att det bara var en fluke, och det kunde inte vara sÄ lÀnge. Min jordmor pÄminde mig om att barn vÀxer, utvecklas och förÀndras extremt snabbt och det som var normalt en dag kanske inte Àr normalt nÀsta. SÄ nÀr vi pratade om hans natts sömnvanor kvalificerade vi alltid det. "à h, " skulle jag sÀga, sÄ olyckligt som jag kunde klara, "det Àr konstigt, men han Àr faktiskt typ av att sova genom natten just nu." Jag lÄste mig inte att formulera meningen "han sover genom natten redan "För att den underförstÄdda varaktigheten. Jag gick faktiskt sÄ lÄngt som att bli konstigt vidskeplig om den. Jag skulle mestadels inte diskutera det med andra förÀldrar till unga barn eftersom de var alla sÄ trötta, och det verkade bara meningsfullt. Men nÀr jag erkÀnde (och det kÀnde mig som en bekÀnnelse!) Till en vÀn som jag fick en fast Ätta timmars snooze en natt, sa hon "berÀtta inte för nÄgon eller universum kommer att straffa dig för att skaka och han" Jag slutar sova! "
Jag tog hennes ord till hjÀrtat. Jag höll det till mig sjÀlv. Jag var rÀdd för att fresta ödet.
Plötsligt var vi de förÀldrar vi hade hört talas om, de stirrade absentmindedly ut genom fönstret pÄ 4 pÄ morgonen efter att ha varit uppe i tvÄ fasansfulla timmar och undrade vad som var riktigt. Jag ville tro att det var en fluke, jag ville desperat förestÀlla mig att saker kan gÄ "till normala" pÄ en dag eller till och med en vecka. IstÀllet blev de bara vÀrre.
Men trots min bÀsta anstrÀngning slog all den sömnen mig i en falsk kÀnsla av sÀkerhet. Som veckorna tickade av, slutade jag att njuta av varje anstÀndig natt sömn, slutade stÀndigt tÀnka "ikvÀll kunde vara natten som allt slutar!" SÄ smÄningom började min fru och jag till och med stanna upp lite efter att barnet gick till sÀng. Jag tror att vi började tro att vi pÄ nÄgot sÀtt hade skapat en av dessa mytiska "goda sliprar". Och sedan en natt, precis som Cinderellas vagn vÀndes tillbaka till en pumpa, Àndras nÄgot i vÄr lilla Àngel och i stÀllet för att sova lugnt, han var vÀldigt vaken och skrek som djÀvulen.
Den första natten vaknade han en gÄng. Min fru och jag var chockade och förvirrade. Vad var den hÀr bisarra saken som hÀnde pÄ en pÄ morgonen och varför var vi plötsligt vakna? Men jag matade honom, och hans panikskrik sjönk, och vi gick alla tillbaka till vila. Men den andra natten, den andra natten vaknade vÄrt vackra barn tre separata tider, och varje vakning var grymare Àn den sista. Plötsligt var vi de förÀldrar vi hade hört talas om, de stirrade absentmindedly ut genom fönstret pÄ 4 pÄ morgonen efter att ha varit uppe i tvÄ fasansfulla timmar och undrade vad som var riktigt. Jag ville tro att det var en fluke, jag ville desperat förestÀlla mig att saker kan gÄ "till normala" pÄ en dag eller till och med en vecka. IstÀllet blev de bara vÀrre.
Det var omöjligt att veta vad det bÀsta att göra som förÀlder, och det var i princip helvete för mig.
Först var jag förvirrad och hade ingen aning om vad som skulle kunna hÀnda. Sedan gjorde jag i desperation min forskning. Efter att ha letat efter en mÀngd olika "fyra mÄnader gammal baby kommer inte sova" typkombinationer lÀrde jag mig snabbt att vÄr situation inte var oerhört ovanlig. Som det visar sig förÀndras barnens sömnmönster ungefÀr 4 mÄnader för gott. I grunden blir deras förmÄga att somna och somna, som tidigare körde pÄ autopilot i det nyfödda scenen, mer som en vuxen eller ett Àldre barn. Som ett resultat gÄr mycket och mÄnga barn genom en sömnstegression vid denna tidpunkt. De regnar inte egentligen , för att det Àr ett tecken pÄ att de utvecklas normalt, men frÄn utsidan kan deras sömnmönster gÄ frÄn lÀtt och strukturerad till oregelbunden och omöjlig. Och det suger, det suger en hel del, för alla inblandade.
Han började kÀmpa, inte bara med att somna, utan ocksÄ att somna i början. Tidigare hade han verkade ha denna magiska förmÄga att somna och sova, nÀstan vad som helst. Men nÀr sömnsregressionen slog, gick allt ut genom fönstret, och plötsligt blev hans sömn den hÀr ömtÄliga och elusiva saken. Det verkade som om nÄgonting kunde hÄlla honom vaken och den vÀrsta delen var att vi ofta inte kunde berÀtta vad som höll honom. Ibland verkade Àven de saker som hÄllit honom vaken motstridiga. Han skulle definitivt inte somna om han var ensam, men om vi rörde sig eller andades högt eller pÄ annat sÀtt visade nÄgra tecken pÄ liv, sÄ kan det hÀnda honom ocksÄ. För att göra saken vÀrre, trots att vi försökte ta itu med hans förÀndrade behov, kunde vi inte precis erbjuda den mest tysta och vilsamma miljön som kunde tÀnkas. Vi var mellan stÀllen att bo, stanna hos nÄgra vÀnner, bara göra det bÀsta vi kunde för att hÄlla vÄra huvuden över vatten.
Allt detta tog sin vÀgtull. Vi var alla - min fru, min unge och mig - utmattad och crabby mesteparten av tiden. Jag kÀnde mig som en dÄlig mamma för att jag inte kunde knÀcka sömnkoden och hitta den magiska kombinationen av saker som skulle hjÀlpa honom att svÀnga och somna lÀttare. Jag kÀnde mig som en dÄlig person eftersom hela grejen stressade mig sÄ mycket och jag kunde inte behÄlla en zen som "det hÀr ska gÄ över" attityd om det hela. Och dÄ kÀnde jag mig Ànnu vÀrre eftersom min egen utmattning sköt honom under dagen hÄrdare Àn vanligt. I stÀllet för att erbjuda honom berikande och unika upplevelser i sina dyrbara tidiga dagar, hÄller jag honom matad, ren och torr, men ringer ganska mycket pÄ det annars.
Jag ville vara den typ av förÀlder som visade medkÀnsla för sitt barn nÀr han gick igenom nÄgot svÄrt. Det gjorde det inte lÀtt, och det var fortfarande oerhört svÄrt, men det gjorde det livligt.
Jag fann mig sjÀlv bryta ner mer eller mindre dagligen. Jag blev fÄngad i en slinga av utmattning och frustration, och jag hittade alla de rÄd som var tillgÀngliga för att navigera i sömnsregressionen för att vara vÀldigt otillrÀckliga. Jag oroade mig stÀndigt om att vi kunde skapa nya "sovkryckor" om vi Àndrade sin sömnkörning, och göra sömn hÄrdare för honom lÀngs linjen, men jag oroade mig ocksÄ att om vi behöll samma sak skulle ingen av oss nÄgonsin fÄ sömn. Det var omöjligt att veta vad det bÀsta att göra som förÀlder, och det var i princip helvete för mig. Och all denna Ängest var förknippad med det faktum att jag har lider av on-och-off sömnlöshet sÄ lÄngt tillbaka som jag kan komma ihÄg, och att ge mig min hemska sömn till mitt barn Àr nÄgot jag bara inte vill göra.
Jag Ă€r sĂ€ker pĂ„ att det Ă€r vĂ€ldigt annorlunda för varje familj och annorlunda för alla barn, men i vĂ„rt speciella fall kastade det enda som fungerade ut alla rĂ„d. I slutĂ€ndan var jag tvungen att bestĂ€mma att fĂ„ alla tre av oss sĂ„ mycket sömn som möjligt tog prioritet framför att göra saker perfekt eller undvika framtida problem. Jag bestĂ€mde mig för att framför allt jag ville vara den sortens förĂ€lder som visade medkĂ€nsla för sitt barn nĂ€r han gick igenom nĂ„got svĂ„rt. Det gjorde det inte lĂ€tt, och det var fortfarande oerhört svĂ„rt, men det gjorde det livligt. Det gjorde det möjligt att sluta tortera mig sjĂ€lv. Min fru och jag fattade beslutet att ta barnet i sĂ€ngen med oss ââpĂ„ heltid, vilket innebar att Ă€ven om vi vaknade sex gĂ„nger per natt, stod vi inte upp sex gĂ„nger per natt. Han kĂ€mpade fortfarande, men inom nĂ„gra dagar kunde jag se en skillnad. Han var mer avslappnad vid sĂ€nggĂ„endet, och det var nog för att jag skulle veta att vi var pĂ„ rĂ€tt vĂ€g.
Jag önskar att jag kunde komma ihÄg nÀr sömnregressionen "slutade" och saker verkligen blev enklare, men allt jag vet Àr det tog vÀgen lÀngre Àn jag nÄgonsin hade förvÀntat mig. Jag var för trött för att verkligen hÀmta pÄ förÀndringen i hans beteende, och skiftet var gradvis ÀndÄ. Han gick inte tillbaka till att sova genom natten - det glÀdjefulla Àventyret var över (Ätminstone ett tag!) - men han vaknade sig gradvis i natten mindre och var vaken under kortare perioder. Han gick tillbaka till sitt vanliga, lyckliga, lyckliga jag, och jag blev Äter en mamma som mer eller mindre kunde fungera de flesta dagar. Om det finns en lektion att lÀra dig hÀr, Àr det att du inte kan hÄlla fast pÄ de goda tiderna med spÀdbarn, och nÀr de svÄra tiderna kommer, gör du bara vad du behöver för att överleva. Det Àr inte sÀrskilt söt eller Àdel, men jag antar att det Àr en av de förÀldrabranscher som vi alla tjÀnar.