7 skäl till att det är värt att vara vänner med någon med olika föräldraskapsstil

Innehåll:

Om det fanns ett, definitivt "korrekt" sätt att höja barn, skulle vi alla träna det, eller hur? Det skulle bara finnas en bok om ämnet, och mitt Facebook-flöde skulle sänka ner till tråkiga inlägg om barn som äter grönsaker och sova före 8 pm utan några klagomål. Men vi alla gör denna mamma sak på vår egen väg. Variety är livets krydda, eller hur? Så det är helt värt att vara vänner med någon som föräldrar annorlunda än du gör.

Jag delar bara en sak gemensamt med andra föräldrar; vi har alla barn. Om du börjar dissekera våra vänskapar för att avgöra om de är baserade på andra vanliga föräldrapraxis, hittar du inte mycket att fortsätta. Några av oss ammade våra barn, några av oss formel matar dem, och skälen bakom dessa val varierar. Att höja barn kan inte möjligen följa en exakt uppsättning riktlinjer, eftersom vi är människor som gör föräldraskapet och människor är, ja, bara mänskliga.

Jag har beundrat många föräldrar från sidan när jag bevittnade sina barn att lyssna på dem när föräldrarna sade - bara en gång - att det var dags att lämna lekplatsen. Hur tog de av det utan att barnet visste? Lär mig! Men jag har också gjort min rättvisa del av att döma när jag ser en förälder med ett annat tillvägagångssätt än mina reprimanding hennes barn, som sedan smälter ner i stormarknadens gånggång. "Wow, " säger jag själv. "Jag skulle aldrig göra det." Det är sant att jag inte använder samma taktik, men det betyder inte att jag inte har förväxlat lika många offentliga tantrums med mina egna barn som en följd av mina personliga föräldratekniker.

Det mesta av föräldraskapet är rättegång och fel, så att se andra föräldrar i aktion är det enda sättet att bredda vårt kunskapsområde om vad man ska göra - och vad man inte ska göra - när det gäller att höja barnen. Här är några anledningar till varför det är helt värt att vara vänner med någon som utövar en annan föräldraskap än jag, för att lära av andra är ärligt, bara kommer att göra oss bättre föräldrar.

Det orsakar mig att ta en närmare titt på min egen strategi

Andra föräldrar håller en spegel upp till min egen stil, vilket kan vara till stor hjälp. Kanske behöver jag göra justeringar. Är mitt sätt alltid det bästa sättet? Håller jag med samma taktik och förväntar mig olika resultat? Även om jag inte ändrar min inställning, ser jag hur andra föräldrar hanterar situationer, på grund av sin egen natur, kasta lite ljus på min personlighet. Tycker jag "ja" för ofta för att jag vill undvika konflikter? (Ja.) Kanske behöver jag jobba lite mer på mig, innan jag kan påverka positiva förändringar på min föräldraskap.

Jag kan bara lära några saker

Gilla hur miste min skull när mitt barn går av skenorna behöver inte vara ett alternativ. Att titta på en mamma vän hantera saker annorlunda än jag gör kan vara ett undervisningsmoment. Jag kanske har läst om att inte fråga barnens öppna frågor, och istället presentera dem med två val (så de känner fortfarande lite kontroll över vad som händer), men det resonerade aldrig med mig tills jag var runt en mammavän som var faktiskt anställa praktiken. Att se hennes framgång uppmuntrade mig att anta den tekniken själv, och det gjorde det lättare att komma ut ur huset med ett litet barn.

Det kan helt validera min egen stil

Ibland har jag varit den som demonstrerar en framgångsrik föräldrateknik. Jag är vanligtvis inte medveten om detta, tills en annan mamma säger på det. Jag kan faktiskt veta något ?! Wow. Jag har aldrig höjt barnen förut, så det är ganska smickrande när någon uttrycker beundran för hur jag pre-delar alla mellanmål innan du slår på lekplatsen för att undvika skabbning. Denna validering betyder mycket, för jag tenderar att spendera alltför mycket tid berating mig själv när jag känner att jag har skruvat upp (som, dagligen).

Jag är glad över att vidarebefordra mina visdom till andra föräldrar i hopp om att låsa upp de äkta hemligheterna av framgångsrik moderskap. (Egentligen tog det mig år att räkna ut någonting. Och först efter att jag lärt mig från andra mammor!)

Eftersom du faktiskt kan gifta dig med den personen

Visst kan du diskutera hur du ska hämta ett barn med en potentiell partner, men alla insatser är avstängda när den där barnen gör verkliga medföräldrar ur dig. Min man och jag är inte alltid överens om hur man ska hantera våra barns beteendeproblem när de kryper upp och biter oss i våra respektive asses. Vi argumenterar för det (ibland framför barnen), och vi kommer inte alltid till en resolution. Ibland betyder det att en av oss bara samtycker till den andra. Det finns en begränsad mängd energi som jag kan ge till allt, och alla, i mitt liv. Ibland är det bättre att förlora slaget om "vars föräldrastrategi vi ska använda för att nypa den här snarkiga 8-åriga attityden i knoppen" och vinna fredskriget för natten så att jag inte håller mig vaken.

Det håller mina domar i kontrollen

När jag återvände till jobbet efter min första mammaledighet frågade jag en medarbetare, vars dotter föddes några veckor före min, hur hon hanterade pumpning på kontoret. "Åh, det kommer aldrig att vara en del av affären", svarade hon, tillfälligt. Min första reaktion var superdödande: "Wow! Hon kommer inte ens att försöka amma sin bebis? "Men bara för att amning fungerade för mig, menade jag inte att jag hade någon möjlighet att ifrågasätta en mammas val om det. Jag kanske inte har kommit överens med hennes beslut, men jag kom snabbt till tanken att det som vi, som mammor, gör i vår familjes bästa, är rätt drag.

Det kan vara en lektion för att stanna kvar

Om det finns en sak som jag har lärt mig att vara mamma, är det att välja mina strider. Jag kan ringa mina barn för de fem sakerna de gör fel samtidigt vid middagsbordet. Men vad får det för oss? Bara mycket skriker och barnen känner som de inte kan göra någonting rätt. Så väljer jag den mest egentliga lagen ("Ben ner!") Och när de erövrar den dåliga vanan arbetar vi med dem som tuggar med sina munar stängda.

Så när jag är med andra mammor och deras barn, och någonting om deras föräldrars stil gnuggar mig på fel sätt (som när de köper deras barnglass i parken när jag vägrar att göra det som någonsin), lät jag det rullar av min rygg. Jag accepterar våra skillnader, för det är viktigare att vi kom ut ur huset, våra barn spelar mestadels tillsammans, och jag har en vuxen att prata med. Visst, mina barn kommer då att gå i fullstänksamt läge om glassen, jag kommer inte att köpa honom, och jag kan göra saker obekväma för den mer generösa mammen, men jag kan inte oroa mig för att få henne att känna sig bättre om sina val. Jag är fast i min inställning mot glassbilar. (Även om jag har caved när det gäller donut lastbilar.)

Det lär mina barn att vara anpassningsbara

Mina barn vet att när de har playdates är reglerna för den personens hus reglerna. Det spelar ingen roll vad vi gör i vårt hus; medan de är i sin väns hus, är vänets förälder chefen. Ibland fungerar det för mina barns fördelar ("Vi hade två ispoppar!") Och ibland gör det inte ("jag fick inte röra gitarr."). Vad som än händer hos en väns hus, stannar kvar där. Jag respekterar det. Precis som mina barn respekterar att när de återvänder hem är mina husregler i spel. Jag bryr mig inte om hur mycket skärmtid de fick någon annanstans; i vårt hus får du det vid de tilldelade tiderna. Barn måste kunna anpassa sig till olika miljöer. Genom att utsätta dem för olika föräldrastilar utanför hemmet, lär de sig att hantera förändringar när de växer upp.