Jag hade postpartum depression, och pratade om det förändrade allt

Innehåll:

Jag kommer inte ihåg hur eller varför eller det exakta ögonblicket när jag insåg det, men jag visste att jag hade postpartum depression när min dotter var bara 6 veckor gammal. Hemligt tror jag att jag visste tidigare - jag grät nästan varje minut varje dag och jag var arg, så freakin arg - men det var inte förrän min man kom tillbaka till jobbet och den oändliga strömmen av besökare slutade som jag visste säkert. Det var tills den kaotiska "nya mammaperioden" slutade och jag var ensam, helt ensam, att jag såg tecken och symptom på postpartumdepression i mig själv.

Det började med små saker: jag grät eftersom jag inte kunde äta en måltid utan att behöva byta, sova eller mata min dotter. Jag grät eftersom mitt kaffe blev kallt eller en katt kastade upp. Jag grät eftersom min dotter grät för att jag grät. Förrän jag slutade räkna hur många gånger jag grät en dag och i stället räknade hur många minuter jag gjorde det utan att spränga i tårar. (Sextio minuter. Jag kunde aldrig göra det mer än 60 minuter.) Jag blev konsumerad av mörkret, förbrukad av isoleringen och svalkades, helt svalde, av förtvivlan. Jag var säker på att jag hade gjort ett misstag att tänka på henne. Jag var säker på att jag hade gjort ett misstag med henne. Jag var inte tänkt att vara en mamma, jag motiverade, och jag kunde inte vara en bra mamma, den sort mamma min dotter förtjänade.

Min man visste inte hur man skulle hjälpa. Men han försökte; han försökte så hårt. Han skulle ta min dotter från mig så snart han kom hem för att ge mig en paus och han skulle hålla henne, snuggla henne och ge henne all kärlek jag inte skulle, kärleken jag inte kunde (åtminstone inte sedan). Han badade henne varje natt och bytte blöjorna när han hade en chans.

Han skulle göra allt han kunde, för att han visste att jag bröt, han kunde se den. Han visste inte vad det var eller hur djupt mörkret sprang, men han visste att jag inte var den lyckliga lyckliga nya mamma som jag ville vara efter vår dotter föddes. Jag var inte den partner jag brukade vara, och jag var bara ett skal - en skiss - av den kvinna jag en gång var.

Men i månader var det hur jag behandlade min postpartumdepression: genom att inte hantera det. Jag undvikte det. Jag förnekade sin existens. Jag visste inte att det fanns resurser tillgängliga för nya mammor med postpartum depression. Jag ryckte av varje ojämn känsla, varje uppdelning, varje utbrott. Jag chocked upp det för att stressa och istället för att försöka stänga det stora, gapande såret i bröstet, försökte jag täcka den med billiga drogbandage och distraheringar, som en ny frisyr, äggbenedict eller - min favorit - is kaffe med en aprikosscone.

Det fungerade aldrig. Visst, jag distraherade mig en stund, men det var ständigt närvarande: en grop i min mage, en ont i axlarna, en konversation i mitt huvud. Mitt liv - mitt brutna, kaotiska liv - var fortfarande där. Jag kunde inte undvika det, visste inte hur jag fixade det, och efter fyra månader bestämde jag mig för att jag inte ville leva det längre.

Jag bestämde mig för att jag inte kunde leva det längre.

Den dagen, den kalla novemberdagen när jag bestämde piller verkade som min bästa satsning (när jag bestämde att piller skulle vara det sätt jag skulle "göra" det), var ett avgörande ögonblick för mig. Det var det ögonblick som jag insåg, verkligen insåg att jag inte var själv. Det var det ögonblick jag insåg att jag inte kunde göra det ensam. Det var det ögonblick som jag insåg att jag var tvungen att få hjälp - jag var tvungen att ta itu med det - eller jag skulle dö.

Om jag inte fick hjälp skulle jag dö.

Det betyder inte att det var lätt. Faktum är det faktum att det första samtalet med min man och senare min doktor var skrämmande för att jag måste erkänna att jag kände mig som ett misslyckande. Jag kände mig som en hemsk mamma som inte kunde dra sig ihop. Jag kände mig som att jag hade tappat fullständig kontroll. Men "hantera" med min postpartum depression menade att det var tillåtet att erkänna att något var fel, medgav att jag behövde hjälp.

Jag gick till min OB-GYN och berättade allt för honom: gråt, ilska, raseri. Jag sa till honom att jag slutade äta normalt, och jag sov inte regelbundet. Det enda jag inte berättade om var de självmordstankar. Jag ville inte att någon skulle ta bort min dotter. Jag ville inte bli borttagen, och i hemlighet kände jag att det fortfarande var ett alternativ. Om jag inte berättade för någon om dem, kunde de inte prata och prata mig om dem. de kunde inte försöka dra mig tillbaka från skeden.

Inom 48 timmar var jag på Wellbutrin, och sex veckor senare var jag på psykiaternas kontor - på samma sjukhus där jag födde - att hälla ut mitt hjärta och själ (så mycket som jag kunde i den timme som min försäkringsbolag). Men det var min enda enda session, eftersom psykiatriker ses för medicinering, och jag skulle sluta ta mig en halv och en halv senare, inte för att jag var bättre, men för att jag ammade. Eftersom jag var "bättre".

Vad är det värsta som kan hända ? Jag trodde. Tja, min depression återvände, hårdare, snabbare, argare, sorgligare. Tomheten återvände. Mörket återvände. De självmordstankar brølde i mina öron.

Jag hittade slutligen hjälp när min dotter var nästan 16 månader gammal, ungefär sex månader efter att jag gav amning - och därtill hörande skuld - och bara dagar efter att jag hade skrivit in på deltid vårdtid. Jag skulle vilja säga att jag hade ett ah-ha-ögonblick, men sanningen är att jag hade en stenbotten en natt medan jag körde på Staten Island, min självmordstankar blev en plan, en plan att fortsätta springa tills jag slog en bro eller upptagen korsning. En plan att aldrig gå hem. En plan så tydlig och skrämmande jag bad min man att begå mig.

Nästa morgon började jag min resa till återhämtning. Jag ringde mitt försäkringsbolag för att se vad psykologer, psykiatriker och socialarbetare befann sig inom en radius av fem mil från mitt hem. Med en lista över nummer och busslinjer mappade (tack Google!), Minskade jag mina alternativ. Jag gjorde några samtal, fick reda på vem som hade tillgång - och snart - och vem hade en kvinnlig på personal. (Normalt bryr jag mig inte, men den här gången ville jag ha en kvinna. Jag behövde en kvinna.) En vecka senare var jag på väg till min första möte.

Här är saken: Jag ville inte gå och, om jag är ärlig, jag nästan bailed. Jag gick nästan av bussen två miles för tidigt. Jag ansåg att jag bodde på bussen tre kilometer för sent, men det gjorde jag inte. Jag tog av bussen vid rätt stopp och väntade - ett darrande vrak - i receptionen. Jag gick. Och medan jag ironiskt nog inte grät, var jag ärlig. Jag släppte alla företeelser och antaganden om vad min terapeut skulle tänka, och jag rensade varje grym detalj i mitt liv. Hela tiden lyssnade hon. Hon var varm och empatisk och förstående. Hon föll inte när jag berättade för henne om de självmordstankar. Hon gjorde mig inte dålig eller galen. I stället fick hon mig att känna mig hörd. Och medan jag fortfarande var trasig när jag gick ut ur hennes kontor 90 minuter senare, var jag lättad. Någon visste. Någon hörde mig. Någon såg mig. Jag skulle bli ok.

Tack vare terapin och introduktionen av Sam-e, ett naturligt humörtillskott började jag känna mig bättre, men det var inte förrän på våren 2015 (nästan två år efter hennes födsel) att jag började känna mig själv.

Min erfarenhet var just det: min erfarenhet. Vad som fungerade för mig kanske inte fungerar för någon annan, men pratar om det hjälper. Så prata. Prata med din familj, med dina vänner, med medarbetare, din läkare, med alla som kommer att lyssna. Du behöver inte oroa dig för att förklara det "rätt" eller "låter dumt". Du behöver inte veta vad du behöver eller ens hur du fixar det; du behöver bara säga något eftersom den farligaste du kan göra är att lida i tystnad. Det farligaste du kan göra är att kämpa ensamma.