Jag har posttraumatisk stressstörning och det här påverkar min föräldraskap

Innehåll:

Det tog år för mig att diagnostiseras med PTSD; en av många varaktiga påverkar en barndom som är riddled med hushållsmissbruk har lämnat mig med. Fram till att jag var 18 och borta från mitt hem talade jag knappt om någonting om den giftiga förälder som styrde vårt hushåll med en våldsam, manipulerande och obeveklig knytnäve. Vi bodde under en banner av fiktion och undvikande; bevara den perfekta familjen: vi gick till kyrkan varje söndag, var aktiva i samhället, och från utsidan såg in, det verkade som om vi hade allt vi kunde önska. Så prata med någon om stunderna min far slog mig eller kvävde mig eller slog mig eller drev mig var obekväm och hotande och fick mig att känna sig sårbar. Men i slutändan ett år av college gick jag in i en psykiatriska personals kontor, delade berättelser om en barndom som hade varit jag stötte på mig och fick diagnosen Post Traumatic Stress Disorder (PTSD). Jag kunde fylla en bok med alla de saker jag inte visste då, och hur min PTSD i slutändan skulle påverka min föräldraskap listades på första sidan.

Jag har behandlat PTSD i någon form eller annan majoriteten av mitt liv. Om jag hör en hög krasch - en droppad eller brutet glas eller en misshandlad tallrik - fryser jag eller hoppa eller någon obekväm kombination av båda. Min kroppstid, min hjärtslag ökar och jag känner ett intensivt behov av att lämna vilken miljö jag än befinner mig. Även om ingen är omkring mig, känner jag mig kvävd, som väggarna stänger in och fara är på väg att komma fram och jag är maktlös att fly. När någon går att krama mig eller ens komma i närheten av mig eller gör en något plötslig rörelse - oavsett om de är en ny vän eller en långtidskärlek - kryper jag. Det är andra naturen, en inlärad reaktion på en missbrukares unapologiska rörelser, och det har orsakat många män att känna sig obekväma och skyldiga för handlingar som de aldrig begått.

Och nu när jag har en nästan 2-årig son känner jag mig mycket av detsamma, och ganska regelbundet. Min bruna ögon, brunhårda, vackra pojke har börjat kasta - en vanlig småbarnsreaktion på stress eller frustration eller, helt enkelt, helt enkelt leka. Men när han kastar en kopp och gör ett högt ljud eller kastar en leksak i min riktning eller kastar och bryter något av misstag, transporteras jag till mitt vardagsrum eller sovrum eller kök. Jag ser min pappa kasta en byrå ned i trappan, jag tittar på honom kasta en måltid som han inte hittade särskilt aptitretande på en vägg, jag hör honom att kasta tallrikar och bryta möbler, jag är medveten om att han slänger min mamma mot en vägg. Jag måste göra en medveten, ibland jobbig ansträngning för att komma ihåg att jag inte är där och han är inte här och jag är okej och det är det dyrbara livet jag nu har ansvaret för.

Varje gång min son slog mitt ansikte eller slog min arm eller träffade mitt bröst, skulle jag sjunka in i mig själv; reducerad till den rädda tjejen som skulle springa bort från sin arga far eller lägga sig i fostrets position, ögonen stängdes när hon väntade på att allt skulle vara över.

Under en liten tid insisterade min son på att slå mig. Tack och lov var det ett kortvarigt svar på hans toddlerhood och de utvecklingsförändringar som följer med det, men det var allt annat än lätt att uthärda. Varje gång min son slog mitt ansikte eller slog min arm eller träffade mitt bröst, skulle jag sjunka in i mig själv; reducerad till den rädda tjejen som skulle springa bort från sin arga far eller lägga sig i fostrets position, ögonen stängdes när hon väntade på att allt skulle vara över. Jag internaliserade varje liten, svag strejk, som inte kunde snabba ut eller bli arg, som om det var en hand över min mun eller ett ilsket grepp runt min nacke. Jag skulle lämna rummet, stänga en dörr och gråta. Jag skulle berätta för min partner att ta över, då skulle jag ta min bilnycklar och köra tills jag slutade skaka.

Mitt första minne är av smärta och terror. Jag var 5, rinnande bort från min pappa, som till sist började ta mig på träplankorna på vår veranda och slå mig tills jag urinerade i mina byxor. Det är minne jag inte kan radera, ett minne som ibland, även vid 29 år, får mig att känna mig som ett ineffektivt, trasigt barn. Men det är också ett minne jag ska se till att min son aldrig kommer någonsin.

Och medan många kan kritisera mig för att inte disciplinera mitt barn och lägga en snabb slut på sitt "dåliga" beteende, kunde jag inte - och fortfarande inte - få mig att slå mitt barn. Jag kan inte spanka honom eller släppa sin lilla hand eller fysiskt straffa honom på något sätt. Jag vet hur det är att känna smärta hos en förälder, och även om det kan vara bra (även om en ny studie har bekräftat att spanking inte fungerar), kan jag helt enkelt inte. Det finns ett mentalt block, en vägg i min hjärna, förstärkt av år av hushållsmissbruk, som hindrar mig från att göra vad många föräldrar tycks göra med lätthet.

Och kanske är det silverfodret av min PTSD-diagnos. Jag är akut medveten om den långsiktiga skada som våld och missbruk har på ett barn. Mitt första minne är av smärta och terror. Jag var 5, rinnande bort från min pappa, som till sist började ta mig på träplankorna på vår veranda och slå mig tills jag urinerade i mina byxor. Det är minne jag inte kan radera, ett minne som ibland, även vid 29 år, får mig att känna mig som ett ineffektivt, trasigt barn. Men det är också ett minne jag ska se till att min son aldrig kommer någonsin. Vi har funnit alternativa metoder för disciplin, och även om de är frustrerande och kräver en galen tålamod, har de hjälpt oss att navigera på toddlerhood på ett sätt som vi alla är bekanta med.

Mina diagnoser garanterar att min son aldrig kommer att uppleva det jag upplevde. Mina diagnoser är en påminnelse om var jag har varit, hur långt jag har kommit och mitt stabila löfte att jag aldrig kommer någonsin att åka dit igen.