Jag förlorade barnets vikt och blev chockad av vad jag kände

Innehåll:

Jag stod på skalan och höll andan som jag ville för numret under mig att sluta blinka och stabilisera. Sedan min tvillingar föddes för två år sedan hade jag försökt att komma tillbaka till min förebarnsvikt, övertygad om att det skulle göra mig till en lyckligare person och en bättre mamma. I månader svettade jag och räknade kalorier och besatte över tre siffror som stirrade tillbaka på mig, övertygade om att alla de gånger jag sa nej till bacon medan gråt med lust var på väg att betala. Eller var det?

När jag fick veta att jag var gravid med tvillingar, visste jag att jag skulle gå upp i vikt under min graviditet, och jag var i fred med det faktum. Jag var en hälsosam, aktiv person innan jag blev förälder, och jag planerade att förbli på det sättet under min graviditet när jag närmade mina barn så gott jag kunde. Jag antog efter födelsen att jag skulle fånga en dubbel jogging barnvagn och vara tillbaka till mitt gamla jag; tillbaka i mina gamla byxor på nolltid alls.

Men min graviditet var inte smidig segling, och jag tillbringade de senaste två månaderna på strikt sängstöd innan jag fick en för tidig leverans via akutmottagning. Tillägga det faktum att jag fick en allvarlig muskel dra i ryggen under arbetet, två underviktiga bebisar som krävde flaskor varannan timme och mycket lite sömn och det är lätt att se varför den vikt jag fick under min graviditet bestämde sig för att hålla sig kvar länge efter att mina barn slog in i sina första födelsedagskakor.

För att kunna ses som en "bra" mamma, behövde jag göra mer än ta hand om mina barn; Jag var tvungen att se delen också.

I stället för att vara stolt över det faktum att jag behöll två små barn levande och bra, lät jag det faktum att jag fortfarande inte hade kommit tillbaka till min förebarnsvikt få mig att känna att jag misslyckades som en mamma.

Att skriva för föräldraskapswebbplatser stöter ofta på intervjuer med kändisar som nyligen har haft barn, och de intervjuade alltid, utan att misslyckas, nämnde hur snabbt dessa nya mammor "studsade tillbaka" efter graviditeten. Jag skulle se dessa smala mammor med sina nyfödda barn och orörda plantskolor och tror att de såg så glada och övertygade om sin nya roll. Jag var säker på att om jag kunde förlora barnets vikt skulle jag också bli förvandlad till en mamma med ett fläckfritt hus. Jag trodde att förlora barnets vikt var svaret på att magiskt veta hur man hanterar något föräldraskapshinder i stället för att konsultera Google för råd och vinge det. Det kände sig som om man skulle bli sett som en "bra" mamma, behövde jag göra mer än ta hand om mina barn; Jag var tvungen att se delen också.

Jag visste att det inte var riktigt rättvist att jämföra mig med någon annan, för att inte tala om någon som hade medel för en barnflicka, personlig tränare och privat kock, men jag kunde inte motstå. Oavsett hur bra mina barn växte eller hur glad jag var i min roll som ny mamma, eftersom skalan återspeglar ett nummer som jag inte använde varje morgon vägt på mig. Om mina barn var noga eller inte lurade väl, hade jag den irrationella tanken att om jag bara kunde komma tillbaka till mina jeans före barnen skulle mina barn omvandlas till ängelbarn som sov gott och åt på kommando och skapade magiska blöjor som Luktade aldrig eller förstörde en onesie.

I månader var jag en kvinna på uppdrag, och målet att säga "Jag förlorade barnets vikt" fick mig att förlora alla andra hälsosamma milstolpar jag hade uppnått. Det spelade ingen roll för mig att jag långsamt återfick min kärnstyrka och att jag kunde hålla en plank längre än jag någonsin haft tidigare. Jag började springa i ett försök att kasta punden snabbare och även om min ångest gav stor nytta av min nya hobby och jag var i bättre hjärt-kärlsform än jag någonsin varit i hela mitt liv, brydde jag mig inte om det. Avläsningen på skalan var hur jag bestämde mitt självvärde, och om det numret inte gick ner gick jag ner på mig själv istället.

På den ödesdigra morgonen när jag äntligen trampade på skalan och såg att jag var tillbaka vid min förebarnsvikt hände ingenting .

Jag svettas och räknade kalorier och svettar lite mer, förnekar mig alla mina favoritbehållare, till och med Twizzler pull-and-peels, världens mest överlägsna godis. Jag slutade äta kolhydrater, inte för att jag ville, men för att jag kände att det var det enda sättet att uppnå mitt mål att få min efterkropps kropp tillbaka.

Att ha en sådan begränsad kost gjorde mig ganska eländig att vara runt. Jag var förbittrad med att titta på min partner eller vänner njuta av bröd och pasta, och det faktum att mina pojkors killar fortsatte försöka födda mig sina crackers får mig att tänka även de insåg att jag inte var glad.

Jag trodde att jag skulle nå nirvana när vikten var borta, att jag äntligen skulle vara det totala paketet, den perfekta mamman. Men på den ödesdigra morgonen när jag äntligen trampade på skalan och såg att jag var tillbaka vid min förebarnsvikt hände ingenting .

Jag tittade ner och såg numret jag hade arbetat för i månader. Jag tittade på det tomma badrummet och ner på skalan igen och väntade på någonting - något - att känna sig annorlunda, var annorlunda. Min skala vibrerade inte med glädje eller gick alla Transformers på mig och spring upp för att ge mig en klapp på ryggen. Ingen bröt ut ur min dusch med en gratulationsbukett med rosor, sparkly tiara eller ett presentkort till spaet. En textfält framkom inte på undersidan av min spegel som förklarar: "Prestation upplåst: Pre-baby Weight."

Även jag var inte glad över att nå mitt mål. Istället för att känna sig fulländad och stolt, kände jag allt jag hade en stark längtan efter min morgonkaffe. Jag var lättad att göra med skålens kamp, ​​men jag visste inte varför jag inte var så upphetsad som jag trodde att jag skulle vara.

Trots att tänkande att förlusten av barnets vikt skulle på något sätt förändra mitt liv, blev allting exakt detsamma. När jag vågade ute med min nya "förkroppslig kropp", kontaktade andra mammor mig inte på lekplatsen för att ansluta sig till ett hemligt samhälle av kvinnor som också hade förlorat barnets vikt. Ingen kallade mig en "varm mamma" från en passande bil. Checkout kontor och bankräknare fortsatte att titta rätt förbi mig för att coo över tvillingarna. Mina söner fortsatte att vara den perfekta toddlerblandningen av bedårande och frustrerande.

Min partner älskar mig detsamma oavsett hur jag ser ut, så att förlusten av barnets vikt inte plötsligt vänder vårt äktenskap till en ångande romansk roman. Visst, han var stödjande och gratis från min nya form, men vi har småbarn. Våra barn tycker att sovande vid 6 am är "sovande" så om valet mellan "Netflix och chill" eller "Netflix för ett halvt episod av Orphan Black och sedan passerar ut", väljer vi sistnämnda nästan varje gång. Som det visar sig, min kropp är i stånd att dölja i sömnen vid vilken som helst vikt.

Eftersom jag bor för komfort och har en garderob full av stretchiga yoga byxor och baggy långärmad skjortor som alltid passar mig, kan jag inte ens säga att nå mina förebarnsvikt fick mig att må bättre i mina kläder. Det enda som ändrats var mina bh-storlekar, och eftersom bh-shopping är en av mina minst favorit saker att göra bredvid att mina tänder rengjordes, skulle bra shopping vara mer av ett straff för att gå ner i vikt, inte en belöning.

Efter några veckor av övervakningen av skalan varje morgon för att se om jag behöll min nya persona som en förkroppslig mamma, förstod jag slutligen varför jag kände mig så ambivalent att nå ett mål som verkade så viktigt. Nu när jag hade hittat mig tillbaka till att vara hälsosam och aktiv, ville jag inte egentligen vilja ha min förebarns kropp tillbaka.

Min förebarns kropp var underbar, men den hör till en kvinna som aldrig höll två små barn i sina armar på en gång. Min förkroppskropp var aldrig snuggled och kramad och täckt i kroppsvätskor; Det upplevde aldrig den allödiga typen kärlek du känner för någon som kallar dig "mamma". Det numret, den personen, fanns en annan livstid sedan. Nu känns det som ett förtjust minne jag gillar att reflektera över ibland, men inte någon jag vill vara idag.

Jag älskade min förebarns kropp, men jag vill inte ha den tillbaka längre.