Jag slutade disciplinera mina barn i en vecka och det här är vad som hänt

Innehåll:

Några dagar är jag helt enkelt utmattad av moderskapet. Det är för mycket kamp. För mycket kämpar. För få ögonblick att njuta av hela denna föräldraskap. Jag undrar ständigt om jag gör det rätta, särskilt när det gäller att disciplinera och korrigera mina barns beteende. På senare tid känner jag mig som om vi kommer till alltför många standoffs som slutar i timeouts och efterföljande skrikande passar som tar upp en obscent tid. Jag tycker att det är viktigt att disciplinera mina barn eftersom det ger dem en åtgärderskonsekvensstruktur (en som kommer att vara värdefull senare i livet), och för att jag oroar mig skulle hända om jag helt slutade disciplinera mina barn. Men senast, ju mer jag disciplin är, desto sämre uppträder deras uppförande. Det måste finnas något jag gör fel, tänkte jag. Det måste vara ett bättre sätt.

Jag visste att det måste finnas en korrelation mellan hur jag reagerar och diskiplinerar mina barn och hur deras beteenden spreds ur kontrollen. Jag undrade hur olika våra dagar skulle kunna vara om striderna började och slutade utan den fruktade timeouten. Vad skulle jag göra på sin plats? Jag trodde. Därefter klev en mer vågad tanke in i mitt huvud. Vad händer om jag inte gjorde någonting alls?

Experimentet

Jag bestämde mig för att testa några farliga vatten och sluta helt disciplinera mina barn under en hel vecka. Jag var inte säker på hur de skulle reagera, men jag hoppades att deras beteende inte skulle bli värre. Skulle de lyssna på mig om det inte fanns några hot på bordet? Var det ett sätt att disciplinera att jag helt enkelt inte hade upptäckt än? Jag var inte säker på hur skulle jag tillämpa reglerna utan påtagliga konsekvenser, men jag skulle räkna ut det på något sätt.

Dag 1

Den första dagen i mitt icke-disciplinexperiment gick till en stenig start när min dotter började skrika på frukostbordet över hur jag skar bort sina våfflor. De är frusna våfflor, barn, de smakar lika illa oavsett vilken väg du skar dem. Normalt går hon på time-out under måltiden eftersom alla andra i familjen verkligen gillar att äta utan en 2 år gammal skrik i ansiktet. Detta var dock inte ett alternativ idag. Jag tog helt enkelt ett djupt andetag och frågade henne om hon skulle fortsätta att skrika. "JA!" Skrek hon.

Jag börjar med att inse hur mycket mitt humör och mina egna brister spelade i hur jag disciplinerar mina barn. Jag saknade ett lärbart ögonblick för att jag var för överväldigad att ta itu med hennes känslomässiga tillstånd, och det är inte den typ av mamma jag vill vara.

Då skakade hon nog ett par gånger och lugnade sig ner. Om jag hade satt henne på time-out, hade hon sparkat och skrek i hennes rum hela tiden vi åt. Hon äter inte hennes våfflor (för att hon lever av luft och raseri) men hon satt genom det mesta av måltiden utan en annan tantrum. Jag undrade om det var en fluke, men jag undrade också om kanske hennes måltidstidskrävande brändes av kunskapen om att det skulle finnas en timeout och inga andra chanser. Jag trodde att jag gjorde det rätta genom att konsekvent disciplinera henne på det här sättet, men kanske det var ett bättre sätt

...

Dag 2

Nästa dag kände jag mig optimistisk. Även om det hade varit ett par fler tantrums som gick otipipinerad dagen innan, var de över snabbt och de var inte verklig orsak till disciplin. En liten utbrott här och där är par kursen för en 2-årig och 5-årig, så jag hade dem bara ber om ursäkt och gå om dagen.

Jag trodde att ingen disciplin skulle innebära att mina barn skulle springa vilda och ignorera alla regler, men i stället tycktes de falla in i ett mer välskött mönster. Jag lyssnade på dem istället för att straffa dem för att ha emotionella behov, och det fungerade.

Idag var det dock mer än en liten våffelutbrott. Min son ville ha glass, och han ville ha det på ett dåligt sätt. Han ville ha det trots att det var några minuter fram till middagstid och bryr sig inte om att vi inte hade någon glass i huset. Även när jag behöll en lugn ton (som inte var lätt) fortsatte han att skrika att han var "så så arg på mig" och att jag var en "medelmor mamma".

Normalt skulle en attityd ha krävt omedelbar disciplin, men i stället väntade jag på stormen att skrika att passera, då försökte jag prata med honom. Jag tog ett steg tillbaka och insåg att han agerade på det sättet eftersom han var hungrig och överväldigad. Han behövde inte disciplin, han behövde hjälp med att reglera sina känslor - och när vi pratade ut det kände jag mig så mycket bättre än jag skulle ha om jag bara hade lagt honom i sitt rum för att stuka.

Dag 3

Vid dag tre njöt jag egentligen av föräldraskap utan disciplin, vilket inte var något jag förväntade mig. Jag märkte att tantrummen inte började så tidigt på morgonen, och det beteende som jag normalt skulle "flagga" för disciplin började blekna av min radar. Jag lärde mig att arbeta med mina barn för att lösa sitt beteende snarare än att hoppa till min auktoritativa norm fungerade bra för alla.

Jag trodde att ingen disciplin skulle innebära att mina barn skulle springa vilda och ignorera alla regler, men i stället tycktes de falla in i ett mer välskött mönster. Jag lyssnade på dem istället för att straffa dem för att ha emotionella behov, och det fungerade.

Dag 4

På dag fyra slog jag mitt första riktiga hinder. Jag var trött och cranky efter en natt upp med barnet. Han var uppe hela natten för att han hade kommit ner med en förkylning, och nu var jag nere med förkylning. Jag var utmattad efter att ha fått alla ut genom dörren till skolan på morgonen och såg fram emot att få en liten paus när jag hittade att barnet hade somnat i hans bilsäte på väg hem. Däremot började min dotter skrika i det ögonblick som vi kom igenom dörren för en behandling ( vad behandlar du? Vad är det för att du ska prata om? Vi har inga godis !! ) och vaknade upp barnet, vilket betyder att han inte skulle att få en tupplur idag. Alls. Jag var så frustrerad att jag grät.

Jag sätter min dotter på timeout. Jag behövde timeout mer än hon gjorde, men jag var tvungen att ta itu med den gråande bebisen, och jag kunde känna mig själv förlorad mitt humör. Självklart när jag hade svalnat, hade hon riled sig upp och var en röra resten av dagen. Min enda instans av disciplin hade blivit en dag full av kampar. Jag börjar med att inse hur mycket mitt humör och mina egna brister spelade i hur jag disciplinerar mina barn. Jag saknade ett lärbart ögonblick för att jag var för överväldigad att ta itu med hennes känslomässiga tillstånd, och det är inte den typ av mamma jag vill vara.

Dag 5

På dag fem var det min son som agerade när jag plockade upp honom efter det som uppenbarligen var en hård dag i skolan. Jag hade gått på honom att få en talande-från en lärare över en misshandel där han sparkade ett annat barn. Jag var ganska upprörd och besviken, men jag ville ge honom chansen att förklara sig själv. Jag lät honom öppna sig och upptäckte att han hade sparkat för att komma ifrån ett barn som höll på armen och inte släppa. Genom att inte hoppa direkt på honom för att göra något fel kunde vi öppna en dialog om hur man ska hantera mobbning, vilket var nödvändigt och viktigt efter det som hade hänt.

Den enda personen som var placerade av timeouts var jag, och det berodde på att jag inte ville hantera det svåra arbetet med föräldraskap, vilket var ett stort fel att erkänna för mig själv.

Normalt skulle detta snabbt ha blivit en situation där min son skulle skrika och känna sig defensiv från början men efter de senaste dagarna av ingen disciplin kände han sig tillräckligt för att ha en mycket mogen samtal utan att oroa sig för konsekvenser, även om han visste att han hade gjort något fel. Det var ett stort ögonblick för mig att inse att prata genom emotionella problem istället för att disciplinera genast skulle bli viktigt om jag ville att mina barn skulle lita på mig och komma till mig med sina problem när de blir äldre. Vad jag gör nu ligger grunden för vårt förhållande i framtiden.

Dag 6

Medan jag fortfarande blev överkylad kämpade jag verkligen med att inte använda timeouts när jag kände mig trött på mina barns beteende. Jag ville lägga dem på time-out när de började bickering vid middagsbordet. Jag ville sätta dem på time-out när de skakade varandra om leksaker. Jag ville verkligen sätta dem på time-out när de skrek eller gav mig en respektlös inställning. Att prata med dem istället för att straffa dem var svårare än vad jag ville erkänna.

Timeout hade blivit en sådan kryck som jag insåg att jag använde den även när det inte var helt nödvändigt. Att prata ner dem från sina stora känslor är svårt, men det är också en del av att vara en inblandad förälder. Att sätta dem på time-out var vanligtvis inte ett bra sätt att "lära dem en värdefull lektion." De lärde sig inte något genom isolering. Deras behov var inte uppfyllda genom att kasta en passform medan de var låst borta från alla andra. Den enda personen som var placerade av timeouts var jag, och det berodde på att jag inte ville hantera det svåra arbetet med föräldraskap, vilket var ett stort fel att erkänna för mig själv.

Dag 7

På sista dagen i mitt experiment började jag känna mig lite bättre och hade energin att hålla jämna steg med mina barn, vilket resulterade i färre smältningar. Ibland får bristen på energi och uppmärksamhet som de får när jag inte är 100 procent gör dem lite galena (en enorm underdrift) och de handlar ut. Det fanns fortfarande några små kämpar - som att lämna parken och lägga på pyjamas - men totalt sett kunde jag räkna med dem och komma till fredliga lösningar.

När jag slutade tänka på sitt beteende som "dåligt" och såg på dem som ett ouppfyllt känslomässigt behov gjorde det det så mycket lättare att prata med dem än att straffa dem. Ibland måste jag påminna mig om att de inte är små vuxna med samma intervall för självkontroll som jag har. Deras känslor är större och svårare att reglera.

Jag var noga med att behandla deras behov med empati, vilket gjorde behovet av disciplin obefintlig. Så mycket av den kraftkamp vi hade mött före denna vecka kom från en plats där vi inte förstod deras känslomässiga behov och fokuserade på det dåliga beteendet. När jag slutade tänka på sitt beteende som "dåligt" och såg på dem som ett ouppfyllt känslomässigt behov gjorde det det så mycket lättare att prata med dem än att straffa dem. Ibland måste jag påminna mig om att de inte är små vuxna med samma intervall för självkontroll som jag har. Deras känslor är större och svårare att reglera. Oftast behöver de min hjälp att arbeta genom sitt dåliga beteende, och det behöver inte alltid involvera disciplin.

Fick ingen disciplinledning till totalt kaos?

Jag blev chockad över hur mycket vår familjedynamik förändrats utan traditionell disciplin under en vecka. Jag kände mig som att mina barn lättare kunde lita på mig, och det fick mig att undra om kanske min snabba attityd hade bidragit till deras out-of-control-beteende mer än jag trodde. Om jag inte kunde reglera mina känslor och prata dem genom sina passar, hur skulle de någonsin lära sig att självreglera?

Jag trodde att ingen disciplin skulle leda till totalt kaos, men motsatsen tycktes vara sant. Det sätt som jag disciplinerade dem gav inte dem den känsla av konsekvens jag strävar efter. I stället hade det orsakat dem mer känslomässig nöd, och därmed hade den onda cykeln jag varit så trött på att bara rasade på. Att bli av med disciplin innebar inte att bli av med gränser, det innebar helt enkelt att ändra sättet jag tillämpade dessa gränser. När jag fokuserade på deras känslomässiga behov över straff, förändrade det allt. Det var inte en fråga om inte tillräckligt med disciplin, men snarare inte tillräckligt med empati. Att komma på deras nivå fick mig att titta på alla våra problem i ett helt nytt ljus. Inga timeouts behövs.