Jag försökte bifoga föräldraskap för en vecka, och det här är vad jag lärde mig

Innehåll:

Borta är det dags att undra om du är en Samantha eller en Carrie. Nu är de enda frågorna i vårt sinne om du är en co-sleeper eller en Ferberizer. Din föräldrastil säger mycket om dig - och mycket om stereotyper. Till exempel har Attachment Parenting (AP) -metoden fått mycket uppmärksamhet nyligen för några av sina mer intressanta metoder. Folk freaked ut när Kim Kardashian sa att hon skulle äta hennes placenta i pillerform. Medan inte alla "krispiga mamas", som de ofta kallar sig, äter deras moderkager, föräldrars stil som helhet (och dess förespråkare) lämnade mig fortfarande intresserad.

Precis som de flesta av mina mammas mammor passar jag inte riktigt in i en specifik föräldrastil. På många sätt kan föräldraskapet se ut som Instagram: en mish-mash av vad vi gillar presenteras på ett sätt som lyfter fram alla positiva resultat. Jag älskar min son till döds, men du ser mig inte tweet om alla tider jag är täckt av kissa, hålls i gisslan av en tyrannisk småbarn. Så, i likhet med mina sociala mediervanor, samlar jag bitar av föräldra tips och försöker fokusera på de goda tiderna (hashtag välsignade). Men jag undrade om det verkligen var något för hela AP-saken. Vad händer om jag ägnade mig helt åt denna föräldra stil istället för min vanliga hodge-podge metod?

Experimentet

Så jag bestämde mig att i sju dagar (i rad, ingen hoppning, inga raster) skulle jag göra mitt bästa för att förklara kärnprinciperna för Attachment Parenting. Varje dag skulle jag chronicle de fördelar, nackdelar och effekter jag såg både hos min son och mig själv genom att följa AP-metoderna. I slutet av de sju dagarna skulle jag reflektera över vilken inverkan denna föräldraskapsstil hade på våra liv. Jag hoppades att jag skulle se en mindre kaotisk miljö i vårt hus och skapa ett ännu djupare band med mitt barn genom att använda en konsekvent föräldrastil som fokuserar på känslighet och närhet.

Det första jag behövde göra innan jag lanserade mitt experiment var att ta reda på exakt vad AP var och vad det inte var . Jag blev förvånad över att lära mig att AP inte skulle vara förvirrad med den svängande aspekten av "helikoptermoms" eller den tillåtna, hands-off-stilen "Free Range Parenting." Istället fokuserar AP på barnets känslomässiga välbefinnande genom att främja känslighet och uppmuntra ett snabbt svar på eventuella problem som kan orsaka otillbörlig stress. Några av varumärkena till den här stilen inkluderar att sova med eller nära barnet, amma, slitage och mycket betoning på bindning.

Skulle det fungera? Skulle jag misslyckas? Vi var redo att ta reda på det.

Dag 1: Roadblocks Redan?

En av de första utmaningar jag stött på var att jag inte kunde uppfylla en del av detta experiment. Till följd av en bindvävstörning som jag har, kan jag inte amma. AP är väldigt stor på att stärka bindningen mellan mor och barn med tonvikt på amning. Det låter inte bara mamma och älskling få några kuddar i kvalitet, men det signalerar till barnet att han eller hon kan gå till mamma för viktiga saker som näring, komfort och andra grundläggande behov.

Det här är inte att säga att ditt barn inte kan få samma saker om du matar in. Oavsett om flaskor eller bröst, med fokus på ditt barns behov, verkligen är nyckelelementet i AP. Även om jag visste det här var det en psykologisk kamp som jag kämpade för (och ibland fortfarande kämpar) där jag kände min oförmåga att amma på något sätt gjorde mig mindre av en "riktig" mamma.

Så jag satte min bästa fot framåt i början av denna veckolånga strävan, jag tweaked matning aspekten genom att välja att vara närvarande för alla mina sons måltider. Jag menar inte bara fysiskt närvarande. Jag tillät mig att sakta ner.

Eftersom jag arbetar både hemma som författare och ut ur huset som kognitiv kompetens tränare, är jag ständigt multi-tasking. En hand är på den bärbara datorn, en arm håller barnet, ett öga är på att koka över pasta, och en fot är på väg att vara ut genom dörren. Så det krävde faktiskt ett medvetet val att bara sitta med honom, lyssna på hans "historier" och se honom sortera hans bär.

När jag tryckte paus och satt ner bredvid min son, var jag tyst, så att han antingen kunde märka eller ignorera mig. Till min glädje var han extremt "pratsam" (men inte helt förståelig) och mycket glada att involvera mig i snacktid genom att mata mig blåbär och jordgubbar. Det kan verka som en liten sak, men genom att göra mat eller tilltugg en händelse där vi båda var lika inblandade kände det sig verkligen som meningsfull kvalitetstid tillsammans.

Dag 2: Att hantera uppspelningstiden

Att vara mer uppmärksam på dag ett gjorde verkligen ett intryck på mig. Fortsatt AP-temat för att vara mer genomtänkt och medvetet bestämde jag mig för att låta min son ta ledningen under vår externa speltid. Jag brukar hålla sakerna väldigt strukturerad - om jag inte gör det, går saker snabbt in i smutsdeckat kaos. Men jag slog kulan och förberedde mig för att dagen kunde sluta mycket i en stor röra - och det skulle vara bra.

När vi först gick ut, började jag inte med mitt vanliga rutin att utreda mamma-godkända leksaker (inget för farligt eller rörigt) och min son bara snyggt stirrade på mig. Han är bara en litet barn, så jag är säker på att han inte fick det som händer, men han visste att det inte var så vi brukade spendera utanför tiden. Visst nog, men med en liten uppmaning från mig började han underhålla sig själv.

Jag försökte sitta nära honom på ett sätt som inte svävar, men att låta honom veta att jag var där om han behövde mig. Han skulle se tillbaka över axeln så ofta, men han klamrade sig inte heller på, irriterad av att jag var där. Han verkade också mycket tystare än vad han vanligtvis är när vi är ute. Kanske var det inte nödvändigt att han ropade sedan jag visste min närvaro, så att han kunde vara så oberoende som han ville utan rädsla för övergivenhet. Han var helt nöjd med att göra en mini Zen trädgård mitt i klipporna och smuts.

Dag 3: Fungerar detta verkligen?

En av AP: s huvudprinciper är att vara tillgänglig för ditt barn, kunna reagera med en lösning eller en kram, allt utan att kväva eller kväva. Så när min son tog en tumble medan han lekte, gjorde jag inte omedelbart freak out, och vad som hände nästa överraskade mig.

Jag hade grundligt haft vana att ta en sekund innan det reagerade. Jag säger inte att jag aldrig flög av handtaget innan, men även en omedelbar reaktion som swooping in att coddle efter ett fall kan beröva ditt barn att lära sig hur man behandlar situationer, oavsett hur obehagligt.

När min son föll, såg han till mig, såg jag var lugn och dök sedan av sig och fortsatte spela. Klart är mitt barn en badass och en framtida stuntman. Men kanske fick han sitt badassery delvis från att lära sig inte alla stötar och boo-boo kommer att landa honom i ER. Han slutade komma över för lite "paci" och koka tid senare, men det kändes bra att han kunde återhämta sig på egen hand från ett mindre spill.

Dag 4: Låt oss ta denna show på vägen

Efter framgången för dagens två utomhus äventyr ville jag ta experimentet till stranden och se om det bara var en fluke. Min enda bestämmelse var att jag inte skulle låta honom göra någonting farligt, som att springa ut i hajinfekterade vatten. Med detta som min enda regel för dagen lät jag honom ha det.

Det tveksamt barnet från dag två var borta. För de första 10 minuterna blev han stoked för att bara springa i en jätte cirkel med hänsynslös överge. "Det här verkar inte så illa, " tänkte han. "Han njuter bara av de enkla nöjen i livet, som att springa." Då strök Jinx Fairy hennes magiska damm och min son bestämde en brännande, bräcklig sandhöjd som krävde att klättra.

Min instinkt var att hoppa in och rädda honom från viss död. Men jag slutade mig själv, kom ihåg en annan princip av AP: positiv disciplin. Självklart skulle jag inte låta min son skada sig, men jag ville inte kväva hans medfödda lust att utforska. När allt kommer omkring blir det bara mer intressant när vi får veta "nej", eller hur? Så jag bestämde mig för att jag skulle jobba med honom när problem kom upp och var där för honom om (och när) sakerna gick söderut.

Tack och lov, efter sitt tredje eller fjärde försök övergav han Project Scare Mommy och Daddy to Death. Han visste att vi var där, redo att erbjuda en stabiliserande hand på sin vågiga klättring; och han visste att vi var där när Doomdunken visade sig oöverstiglig. Känsla förråttas av hans stubbiga ben och korta karaktärer, han kom till mig för en kram. Det var kort, men det var en frivillig kram - vilket är sällsynt för min mycket un-snuggly boy.

Dagen slutade med honom gräva i sanden med sin pappa; ett positivt val gjorde han själv. En liten seger, men en seger ändå.

Dag 5: Att sova, eller inte sova?

Även om vi ibland sovit tillsammans med vår son när han var spädbarn, sover han nu i sin egen spjälsäng. Jag ville inte störa hans rutin och sömncykel för mycket, jag valde att göra sömn och sovande under sömn och inte vid sänggåendet. Ring mig galen, men jag var glada att se vilka effekter som sovande skulle ha på min son. Skulle han bli mer tillgiven? Skulle han somna snabbare och utan avbrott?

Först min son tycktes tro att ha mamma i rummet under lurtid menade att det var faktiskt playtime. Men eftersom han redan var sömnig tog det bara några gånger av mig att sätta honom tillbaka i sängen med lugna kramar för honom att få memo.

Det bästa ögonblicket kom när han rörde sig under hans tupplur - ögonen stängd fortfarande och släppte lite lurar - och allt jag gjorde sättade min hand på ryggen och sa: "Det är okej, söt pojke" och han föll strax i sömn. Normalt, under både sömn och tupplurar, kommer han vakna och gråter och jag kommer att trösta honom i ett försök att få honom att gå tillbaka till sängs. Det blir vanligtvis en hel sak . Kanske var det faktum jag var där redan hållit honom från att vakna och hade svårt att försöka att somna.

Dag 6: Varför trodde jag att du skulle ha barnkläder skulle vara lätt?

Du måste tro mig när jag säger att jag verkligen försökt på den här, för pojke, försökte jag! En annan av AP: s varumärken är babybarn. Du har nog redan sett det även om du inte visste namnet på det: En förälder i parken som munchar på mellanmål från hela maten medan barnet är fastat i bröstet eller baksidan.

Jag ska erkänna det, jag var lite partisk när det kom till det här eftersom jag misslyckades med att ha på mig den första gången. Jag hade gjort vad varje "bra" ny mamma ska göra och gav en tapper försök att behaga alla rådgivare. Många av mina mammas vänner sver vid barnkläder. De sa att det gjorde livet enklare eftersom dina händer är fria, du är mobil, och du får den extra bonusen från hud till hud med din baby. Ännu från första dagen tycktes min fina son inte vara begränsad eller begränsad. Kanske varför han också förskjutit mina revben medan han var i livmodern?

Men jag bröt ut oljebarnsbäraren (se till att det var lämpligt för sin storlek och vikt) och gav det ett steg. Det var som den episoden av Broad City där Abbi får tänderna dras. Min son var i sin egen värld och insisterade på att gå exakt var han ville gå, och det innebar att jag inte var fastspänd mot mig. Så kanske det här fungerar för vissa människor - och i så fall, kudos till dig, min vän - men den här lämnade både mamma och barn frustrerad.

Dag 7: Några oförutsedda resultat

I början av detta experiment hade jag inte specifikt något planerat för dag sju. Jag hade säkerställt att täcka alla de stora frågorna (co-sovande, positiv disciplin etc.) under hela veckan så att det idag kunde handla om min son. I huvudsak var jag hans skugga för dagen. Jag trodde att jag kanske skulle kunna sätta mig i katastrof genom att låta mina småbarn vara ansvariga för dagens aktiviteter, men det visade sig vara det motsatta! Han tog med mig många böcker att läsa, skulle gå till sitt sovrum för att leka med och visa mig hans leksaker, utforskade bakgården lite och sedan slappna av på soffan medan man tittade på regnet ute. Jag älskade chill slutet på vår vecka tillsammans. Det var ganska mycket precis vad vi båda behövde.

Var AP föräldraskap Den "bättre" föräldrastilen?

När vi närmade oss slutet av detta explorativa äventyr tänkte jag tillbaka till mina förväntningar i början. För att vara helt ärlig var jag inte säker på att en vecka skulle vara tillräckligt med tid för att se några verkliga resultat i min son. Jag menar, barn är inte riktigt kända för sina långa uppmärksamhetspaneler. Men till min förvåning såg jag några förändringar i min lilla kille: han verkade lugnare och mer nöjd med att bara kyla, och det är en stor sak för de flesta småbarn.

Oavsett om han kanaliserar sin inre Bob Marley eller i hemlighet övar barn yoga, vet jag aldrig. Men jag skulle vilja tänka genom att implementera några av AP's grundläggande tekniker, jag hade lite inflytande. Vid dag sju var jag mer uppmärksam och snällare att observera tyst. Jag försökte verkligen vårda vårt band genom att sova och ha på sig, men jag var känslig nog för hans behov att veta när han var över den.

Och i slutet tycker jag att det är vad AP-stilen handlar om. Det är lätt att poke roligt på cliché ravhalsbandet, som bär föräldrar, men det tar en avsiktlig ansträngning att se över det ytliga. Jag fann att AP, i sin kärna, uppmuntrar till en hälsosam känslomiljö där ditt barn kan utvecklas. Medan jag inte tror att jag har gjort skottet för att bli nästa Mayim Bialik, kommer jag definitivt att lägga till några av dessa metoder till min väska med mammaband.