Jag försökte föräldraskap som franska, eftersom att ta mina barn till en restaurang är en total mardröm, och det här är vad som hänt

Innehåll:

Tillbaka i våra lyckliga, barnfria dagar när vi faktiskt hade tid och disponibel inkomst, brukade min man älska att gå till restauranger. God mat, trevligt konversation, kanske en flaska vin och en fin efterrätt. Det var underbart. Och då hade vi barn.

Nu är det dags att gå ut på middag nästan aldrig, och när det gör det, lämnar vi alltid undrar varför vi trodde att det skulle vara en bra idé. Varken våra barn vill sitta ner i mer än några minuter, det tar längre tid än 30 sekunder för maten ska komma fram, och när det gör det är det för varmt (det här är den enda tiden i mitt liv när jag har någonsin velat ha en restaurang att servera oss ljumma måltider). Sedan sprider ett barn sin mjölk, och den andra bestämmer att de inte är hungriga. Och på något sätt verkar halva vår måltid alltid sluta på golvet. Jag hade antagit att det här var verkligheten att föra småbarn ut offentligt, men det finns tydligen ett magiskt land där barn sitter tyst och väntar tålmodigt och äter all sin mat utan att klaga. Och det landet kallas Frankrike.

Efter att ha läst Pamela Druckermans Bringing Up Bebe, ett förstapersoners redogörelse för de stora skillnaderna mellan fransk och amerikansk föräldraskap, var allt jag kunde tänka var, jag behöver det här i mitt liv . Barn som inte förlorar sina tankar på varje liten sak? Vem kräver inte alltid snacks, eller att du gör allt för dem? Och föräldrar som faktiskt får utrymme och ensam tid, som fortfarande känner sig som enskilda människor istället för att bara vara andras mammor 24/7? Det lät som en dröm.

Experimentet

Realistiskt visste jag att jag inte skulle bli en auktoritativ och självförtrogen fransk stil förälder över natten, men jag trodde att det fanns några sätt att jag kunde ta med några idéer i våra dagliga liv som hade potential att göra stor skillnad. Jag gav mig en vecka för att sätta dem i aktion, och sedan omprövas för att se om livet som en fransk förälder (som aldrig någonsin varit i Frankrike) var lika stor som det lät.

Så här gick det.

Att säga "Non" och betyder det

Franska föräldrar vet hur man är chefen. Medan amerikanska föräldrar kan försöka hävda sin auktoritet genom time-outs och konsekvenser och räkna till tre eller fem eller en 1000 verkar franska föräldrar komma med denna förmåga naturligtvis (troligen för att det bara är vad alla gör). Nyckeln, det verkar, är att säga nej sparsamt, men menar det utan ambivalens när du gör det. Eller, med andra ord, påminna dig själv, som franska föräldrar gör, att det är jag som bestämmer . Denna inställning är inte avsedd att styra barn, men att påminna dem om att det finns gränser och förväntningar som de behöver följa. Du ger dem ramverket (eller " cadre " som det kallas i Frankrike), och då kan de ha friheten att bestämma vad de gör inuti det.

Som en mamma på två nästan 3-åringar tycker jag att jag själv utmanas mer och mer regelbundet, främst för att det är vad nästan 3-åringar ska göra. Men jag kände mig definitivt inte säker på hur jag hanterade den, eller huruvida jag var en klar och auktoritativ gränssättare, så det var denna aspekt av fransk föräldraskap som tilltalade mig mest.

Det tog inte alls länge för vår första stand-off att hända på dag ett av mitt experiment. Vi hade återvänt hem efter barnskolan och jag sa till dem, eftersom jag varje gång kommer hem från var som helst, att de skulle gå in och ta av sig sina skor. De gör faktiskt bara det ungefär 50 procent av tiden men, och den morgonen var inte en av dessa tider. En perfekt tid att bryta ut cadre och en ambivalensfri "nej"

"Ta av dina skor, snälla, " frågade jag och försökte låta som jag kände mig säker på att det verkligen skulle hända.

"Nej, " svarade min dotter automatiskt. "Jag vill inte ta av mina skor!"

Djupt andetag. Du är den som bestämmer.

"Det är dags att ta av dig dina skor", sa jag och gav henne de "stora ögonen" - strängen som väntade stirra franska föräldrar ger sina barn att låta dem veta att de är allvarliga. Hon vägrade igen, vände sig om och stod i hörnet av dörren som ett tecken på tråkighet. Det här fungerar inte, tänkte jag. Mitt utomordentligt envisa barn var inte en till att backa ner lätt. Jag gav det ett skott.

"Skor av." Kortfattat och med övertygelse lyfte ögonbrynen uppmärksamhet.

Hon vägrade att vända sig, så jag lämnade henne vid dörren och gick till köket för att börja luncha. Jag hörde henne knäppa på ytterdörren och sjunga för sig själv - för det mesta, tänkte jag att få mig under huden - men efter en minut eller två gick hon tyst. Inte långt efter kom hon in i köket utan hennes skor på.

"Hej mamma!" Sa hon, lite för entusiastiskt. "Gör du lunch, mamma?"

Hon hade gjort vad jag frågade, men jag var inte helt säker på hur jag kände mig om det. Jag visste att det fanns värde för att vara min barns oräddlösa ledare, men att vara sträng och kuren kände sig främmande och obekväm och när hon kom in kände det sig som om hon inte var säker på om jag inte var arg på henne. Det var precis vad franska föräldrar kritiserade amerikanska föräldrar för - att vara för mjuka och rädda för att säga nej - och det var säkert sant i mitt fall. Jag bestämde att jag skulle fortsätta att försöka under hela veckan och se om det blev lättare.

Tålamod är en dygd som mina barn inte har

Så mycket som franska föräldrar värderar effektiv gränsställning, anser de också att de lär barn att vänta sig också väldigt viktigt. Till skillnad från många amerikanska barn, som är vana vid mamma med en mängd olika mellanmål i sin handväska, bara (min egen ingår!), Äter franska barn i allmänhet bara vid uppsatta måltider, med ett mellanmål som inträffar runt 4 pm varje dag. Vill du ha något däremellan? Tyvärr, du måste vänta.

Detta koncept verkade nästan radikalt för mig, en mamma vars barn snackar oändligt hela dagen. De har till och med börjat specifikt be om "mellanmål, snälla" som vanligtvis slutar med att jag listar upp en massa olika alternativ för att de ska välja mellan som om jag meddelar specialiteterna i en restaurang. I själva verket hade jag inte sett det som ett problem - alla alternativ är friska och de växer, energiska barn, så varför inte låta dem äta när de vill? Men från det franska perspektivet uppmuntrar barnen att vänta tålmodigt efter saker som de vill ha (som mellanmål) uppmuntrar motståndskraft - samma typ av försenat tillfredsställelsekoncept som det berömda Marshmallow-testet välkomnar. Jag bryr mig inte mycket om huruvida vi hade bestämt måltidstider med bestämda förväntningar om hur och när man skulle äta, men tanken på att lära mina barn hur de skulle vara OK med att vänta på något som de verkligen ville ha lät det vara viktigt.

Vi hade en liten låda med kakor i skåpet som jag valde att lämna ut på disken för barnen att se, och det tog inte lång tid för dem att fråga gärna om de kunde få en.

"Visst kan du, men inte förrän vi har ätit lunch." (Vänta tills 4 pm verkade lite extrema vid första försöket.) De tyckte inte om det här svaret. De ville ha sina kakor, och de ville ha dem omedelbart. Meltdowns följde.

Att ställa min mark på kakorna var mycket lättare än att ställa min mark på skorna. Jag satt på golvet medan de skrek och försökte skala upp skåpen hyllor för att nå kakan, shrugged axlarna och berättade för dem lugnt att de helt skulle kunna ha en kaka men de skulle behöva vänta tills vi hade lunch. Jag var inte helt säker på vad franska mödrar gör under fullränta, så jag lånade ett tips från min erfarenhet av RIE-föräldraskap och fortsatte att sitta där lugnt tills de hade fått det ur sitt system (väntar på en kaka som är Just det är ganska tufft trots allt!). När sakerna äntligen var lugna igen sa jag till dem att det var dags för lunch.

Vid slutet av måltiden hade de båda helt glömt bort de kakor som de hade ropat så hårt om bara 10 minuter tidigare, men jag gav dem cookies som en belöning för att åtminstone försöka vara tålamod. Att lära två småbarn hur man väntar på saker var inte något jag skulle kunna göra på en vecka, men jag försökte förstå att det var definitivt något jag ville hålla på min radar efter experimentet var över.

Jag behöver tyst tid, för

Om det är en sak som mina vänner med barn och jag beklagar oftast är det bristen på personlig tid (och personligt utrymme!) Som vi har i våra liv dessa dagar. Att ta hand om barn kan vara otroligt utmattande - mycket mer än vad vi ofta förväntar oss att vara. Vi leker med våra barn, vi lagar mat för dem, vi svarar på sina oändliga flöden av frågor och ständiga förfrågningar. Vi övervakar dem hela tiden (även i våra egna bakgårdar) och de oftare än inte förväntar oss att de kan lita på oss för nästan vad som helst, närhelst de vill.

Jag tycker inte att det är en dålig sak att vara där för dina barn så mycket som möjligt, men jag tror att det är mycket lätt att glömma att föräldrar är människor som har behov också, och det är alltför lätt att ignorera dem för skull av dina barn. Men franska föräldrar verkar vara bättre på att upprätthålla en balans, att de inte alls känner sig skyldiga till att skära ut vuxen tid eller förvänta sina barn att spela självständigt om de har jobb att göra eller om de har ett företag.

Under hela dagen, när jag är hemma med mina barn, längtar jag efter lite tid där jag kan dricka mitt kaffe oavbruten och kanske kolla mitt e-postmeddelande eller gå på Facebook eller sticka slumpmässiga saker på Pinterest bara för att ta en paus från att vara så intensivt behövs av två små människor hela tiden. Men när jag tar den tiden känner jag mig som självisk, och att jag borde vara med mina barn och leker med dem. engagerande. Med andra ord, oavsett vad jag gör, känner jag mig dålig om det. Som någon som jobbar hemifrån, kämpar jag också mycket med att planera mitt arbete runt mina barn, stjäla tid här och där under tupplurar eller stanna upp sent på kvällen för att avsluta uppdrag trots att mina barn kommer att vara uppe med solen nästa morgon . Jag trodde att det var dags att införliva en liten bit självhushåll i fransk stil i mixen och så satte jag mig ner med en kopp kaffe och min bärbara dator, bestämd att ta minst en liten paus. Och då började avbrotten.

Kan jag få en drink, mamma? Kan jag titta på Paw Patrol på TV? Vill du bygga ett torn med mig, mamma? Jag måste gå potty ! Normalt skulle jag ha tappat det jag gjorde - inget viktigt, men ändå något jag ville göra - och gjort vad de frågade mig. Men i stället försökte jag en annan strategi. "Mama behöver lite tid av sig själv just nu. Jag behöver dig att leka på egen hand en stund tills jag kan hjälpa dig igen. "Efterfrågorna fortsatte ett tag men efter några påminnelser som mamma behövde någon tid gick de båda ner i sig och fann något att göra.

Ursprungligen kände jag mig så hemsk om det ( vilken typ av mamma berättar för sina barn att gå iväg? ), Men då insåg jag att det förmodligen var viktigt att jag gjorde det oftare. Jag ignorerade inte några pressande behov, jag bara lät dem veta att jag behövde utrymme ibland, och att jag visste att de var helt kapabla att leka utan mig en liten stund. Jag hade inte gjort det hårdt, och de var bara bra att vara själva. Och kanske, en dag, genom att visa dem att ta hand om sig själv är viktigt, de kommer bättre att kunna uppfylla sina egna behov utan att känna sig dålig om det.

Gillade jag att ta upp Bebe som det här?

När jag först läste om föräldraskap i franskstil verkade det som om de visste den magiska formeln för att höja välskötta, lättskötta barn som hade stor självkontroll och var otroligt respektfulla. Men verkligheten är att det finns många saker som skulle påverka det andra än bara enskilda föräldraskapskunskaper - som en lång rad av trickle down samhällsförväntningar. hur barnen behandlas i skolan; för att inte tala om ett högkvalitativt statsfinansierat daghemssystem som de flesta föräldrar väljer att stanna hemma permanent med sina barn.

Det är sant att vi har väldigt olika sätt att höja våra barn, men vi har också mycket olika övertygelser och förväntningar om föräldraskap som förstärks på många sätt både i och utanför hemmet. Så mycket som fransk föräldraskap är en individuell föräldraskapsstil, är det också en som det delas av flertalet av barnets samhälle, vilket säkert gör det enklare och effektivare.

Efter min korta fördjupning i den franskinspirerade tankegången fanns det saker som jag definitivt ville komma ihåg och fortsätta arbeta på - som att uppmuntra tålamod och bli bättre på att ställa gränser med självsäkerhet. Men det fanns andra saker som jag fortfarande uppskattade om mina mjuka amerikanska stilvisningar, som att vi är mer avslappnade över våra förväntningar ibland och accepterar att barn fortfarande är barn, och att det är okej om föräldraskapet ibland är utmattande och ett offer . Så mycket som jag skulle älska mina barn att lyssna på mig första gången jag säger något, eller för att de lätt kan acceptera mina förväntningar på dem, kanske det inte är det värsta i världen om de inte gör det.

Men jag är ganska säker på att vi fortfarande inte kommer att gå ut till en restaurang när som helst snart.

Bild: Giphy