Min största rädsla om att vara en fosterförälder är inte barnen, det är jag

Innehåll:

Förra veckan satt jag och planerade vårt första hembesök hos socialarbetaren som hjälper oss att starta processen att bli fosterföräldrar. Veckan före det var min man och jag båda fingeravtryckta för bakgrundskontroller. Allt var rutinmässigt och av boken. Den enda överraskningen var att när jag gick för att trycka "skicka" tvekade jag.

Det var bara en sekund, men det störde mig. I sängen den natten, efter att min man för länge sedan somnat, fann jag mig själv att söka min hjärna av en anledning. Varför var jag nervös? Vi hade pratat om det här och på länge nog innan vi äntligen tog steget. Vi hade vägt för och nackdelar och diskuterade så många värsta scenarier. Vi var redo.

Jag visste vad som inte skrämde mig.

Jag hade gjort tillräckligt med forskning för att veta bättre än att vara rädd för de barn vi kommer att, så småningom, ta in i vårt hem. Visst kan de ha svårt beteende eller oroliga känslor, och det kommer att ta tid att anpassa sig som en familj. Men egentligen är dessa mestadels rädda barn vars liv har blivit sönder. Det här är barn som behöver ett säkert ställe att ringa hem för hur länge de är med oss.

Jag är inte rädd att säga adjö flera gånger till barn vi har blivit vuxna att älska. Det grundläggande syftet med vårdhem är att ge barnen en trygg plats tills de kan förenas med sina familjer. Det blir svårt att släppa taget, men det är det som är bäst för dem, att vara i en hälsosam familjenhet med sina biologiska släktingar. Även om det är sanna barn i fosterhemmet kan så småningom antas om de inte kan försonas med sina familjer, är adoption inte målet för fosterhem. Faktum är att jag har fått höra att adoption antas av vissa att vara ett misslyckande i systemet - eftersom systemet är på plats för att återförena familjer.

Människor förälder stora familjer väl varje dag. Ändå skulle jag ljuga om jag sa att den praktiska logistiken att ha fler barn i vårt hem är inte lite skrämmande. Men det är inte heller det heller. Vi lär oss hur vi hanterar utfodring, badning och klädning av fler kroppar.

Så vad var det om fosterföräldraskap som plötsligt gav mig paus? Vad är jag rädd för?

Jag inser, nu är jag rädd att jag inte har vad som krävs.

Den tisdag hade jag en särskilt hård dag hemma med mina två tjejer. Jag slutade dagen känner mig som om jag var världens mest otillräckliga mamma. Jag var frustrerad och besviken över min brist på tålamod. Jag var säker på att jag hade varit på min telefon för mycket, höjde min röst för ofta och lät jobbet störa min föräldraskap.

Och på den dagen, efter att jag greppat med mina många misslyckanden som moder till mina egna barn, var jag tvungen att omvärdera vårt beslut att bli fosterföräldrar. Jag måste ta en ärlig titt på vad som krävs av mig, emotionellt, av ett annat barn (eller två). För det här är inte bara något barn; Detta kommer att vara någon med exceptionellt behov. Och tillsammans med det kommer behovet att regelbundna besök med deras biologiska familj eller adoptivföräldrar.

Jag vill tro att jag kan vara tålmodig när det här barnet verkar eller vägrar att ta det personligen om han eller hon inte återger mina känslor. Jag vill tro att jag kommer att reagera med optimism och vänlighet om saker är flyktiga, skrämmande och under besök med deras familj. Men, verkligen, jag har ingen väg att veta säkert.

Sanningen är att det finns mycket okänt framför oss när vi påbörjar denna nya säsong i vår resa som föräldrar. Känner jag utöver tvivel om att fosterföräldra kommer att gå bra för oss? Kan jag lova mig själv, jag kommer att vara tålamod? Vet jag att jag inte kommer att brinna ut att vårda de dyrbara liv som rör sig in och ut ur vårt hem? Jag kan inte, det är därför jag är rädd varje gång vi fullbordar ett annat steg i den här processen och går närmare och öppnar vårt hem - och våra hjärtan.

Vi är inte de mest utrustade föräldrarna i systemet. Det finns inget sätt för mig att veta att jag kommer att vara tålmodig nog eller tillräckligt begriplig. Faktum är att jag är 100 procent positiv Jag kommer att krossa om och om igen under varje barns tid i vårt hem.

Ändå fortsätter vi framåt.

Vi har planerat vårt första hembesök. Därefter tar vi nio veckors klasser innan du ansöker om licens, och vi har redan börjat prata med våra familjer om vårt val. Min man och jag diskuterar hur vi ska förbereda våra barn som är för unga för att förstå vårdhem men vem kommer säkert att påverkas av vårt val.

Vårt personliga trossystem tvingar oss faktiskt att ta hand om föräldralösa och förtryckta i vår värld, och så har vi bestämt oss för att gå framåt med detsamtalet. Jag vill dock vara tydlig: Vi tar inte dessa steg framåt från skyldighet. Våra hjärtan är dragna till dessa barn. När vi hör historier från våra vänner som främjar eller läser berättelser om fosterföräldraskap, känner vi oss en oförklarlig nudge. Vi vet helt enkelt att detta är vad vi vill göra. Så vi fortsätter att svara på e-postmeddelanden, anmäla sig till lektioner och ställa frågor, eftersom vi inte kan sluta vilja vara en del av deras liv.

Det är därför vi kommer att möta våra rädslor. Vi kommer att erbjuda vårt hem och vår kärlek och alla våra brister, och vi hoppas, kanske bara, det kommer att räcka för att göra skillnad i deras liv.

Och jag hoppas jag räcker för att fylla i som "mamma", även om det bara är kort tid.