Min läkare tvingade mig att ge födsel innan jag var redo

Innehåll:

Precis som många andra kvinnor som väntade en baby för första gången var jag angelägen om att min son skulle komma under mina graviditets sista veckor. Jag undrade ständigt huruvida jag var i arbete varje gång en sammandrag skulle träffas. Jag visste inte om mina Braxton Hicks sammandrag var ett tecken på att jag älskling var på väg eller bara en varning om vad som skulle komma. Jag var orolig att jag inte skulle veta när det var dags, trots att jag bodde bara några minuter från sjukhuset. Jag oroade mig ens om jag skulle få tillräckligt med tid att komma från mitt hem till sjukhuset innan barnet kom. I själva verket var jag uttråkad av graviditet och redo att träffa min baby. Och på grund av 38 veckors graviditet hade jag övertygat mig om att jag verkligen var i arbete och att min man tog mig till sjukhuset.

Vad jag inte visste var då att jag inte var nära redo att föda. Min kropp var tummer närmare arbetskraft och leverans, ja, men det fanns ingenting om min bebis eller min kropp som visade att min son var redo att komma fram den dagen - eller till och med de närmaste dagarna. Tiden och gåvan till två andra framgångsrika födelser har visat mig så tydligt att jag tvingades att födas av mina läkare.

Mina sammandragningar hade varit vanliga, om än inte starka i timmar. Det är ett mönster jag vet väl nu efter tre barn. Jag var i tidig arbetskraft, en plats som min kropp tycker om att läger ut i några veckor fram till födseln. När jag kom till sjukhuset var jag fyra centimeter breddade, vilket igen är en plats jag nu vet ganska bra. Med mina två senaste graviditeter stannade jag där i en till två veckor innan jag gjorde progressionen till hela sex centimeter (och så kallat aktivt arbete). De flesta kvinnor har inte så länge tidiga arbeten, men det är fortfarande en vanlig nog variation av normalt. Sjukhuspersonalen borde ha tittat på mig, ängslig och upphetsad men inte vred i smärta och skickade mig hem.

Men det var inte vad som hände.

Efter att ha hittat mig på fyra centimeter bestämde den medicinska personalen på sjukhuset där jag skulle födas att hålla mig en extra timme för övervakning. Vid den tiden trodde jag att det var standardproceduren. Kanske skulle jag fortgå fort? Kanske var han på väg? Jag litade på att de visste någonting som jag troligen inte gjorde, och jag hade ingen anledning att tänka annorlunda. De lät mig gå runt för att se om jag skulle gå vidare. Det gjorde jag inte. När sjuksköterskan kom tillbaka och kollade mig och sa att jag fortfarande var bara fyra centimeter utökad, meddelade hon att hon ville ha en andra åsikt. Jag var inte helt säker på varför - och med varje passande sekund växte rädslan inuti mig. Var något fel? Hade något hänt? Var jag okej Var älskling? En annan sjuksköterska med bestämt mindre händer kom in och bestämde mig att jag var närmare fyra och en halv centimeter. Den andra sjuksköterskan kollade mig igen för tredje gången och bestämde mig kanske att jag hade gjort lite progression. Sedan, när hon såg blodet på händerna (sannolikt orsakat av flera invasiva dilatationskontroller i ett 15-minuters fönster) berättade hon att jag hade min blodiga show och medgav mig.

Jag trodde det var ett tecken på att min son var på väg, att jag var i aktivt arbete, och att jag inte hade något att oroa mig för. Jag visste inte bättre. Hur kunde jag?

Från det ögonblicket var jag till sjukhuspersonalens nåd. När jag tittar tillbaka, undrar jag om någon insåg att de hade gjort ett stort misstag under de närmaste timmarna. Jag undrar om någon kände som kanske de inte borde ha erkänt mig. Jag undrade om de insåg att jag inte var i arbete. Jag kan inte låta bli att tro att någon måste ha känt. Läkare och sjuksköterskor har sett tillräckligt många kvinnor i stönande, ojämn aktiva arbeten för att ha insett att jag fortfarande kasta med. Jag bodde fem minuter från sjukhuset - en punkt som jag klargjorde vid alla möjliga pass. Jag kunde ha gått hem. Men pappersarbetet var redan gjort.

Kallläkaren kom mitt på natten och frågade om jag ville bryta mitt vatten. Det gjorde jag inte. Han berättade att han bara väntade tills 5 am och då behövde de få saker att flytta. Det som ursprungligen lät som en fråga blev plötsligt ett ultimatum: Gör det här nu, eller måste jag själv göra det senare. Jag tog för lång tid och inte utvecklas. Jag kände mig mobbad i att ha mitt vatten brutet, för vid min klockan klockan 5 var min doktor tillbaka. Ingenting om mitt arbete hade gått enligt planen fram till denna punkt. Allt kändes som ett fel. Jag inser att jag kunde ha talat högre - gjort mina frustrationer tydligare - men jag hade inte precis en guidebok om hur arbetet och leveransen skulle gå. Vad händer om det här var normalt? Vad händer om det berodde på att något var fel och medicinska laget inte ville skrämma mig? Jag litade på dem blint. Mitt liv och min sons var i sina händer, och trots att jag hade den sjunkande känslan i magen att det inte var rätt, dämpade jag det.

Efter att ha brutit mitt vatten fick jag sedan Demerol för smärtan. Istället för att berätta för mig var det en kraftfull opiat som skulle sakta mina arbeten och få mig att bli full, sjuksköterskan sa till mig att det var som Tylenol i min IV.

Jag spenderade de närmaste 10 timmarna i skrämmande smärta som min kropp slogs så hårt som möjligt för att hålla min bebis säker i mig. Demerolen och induktionen tvingade med kraft till min kropp att det var dags för barn att komma, men det var inte dags ännu. Min baby var inte redo. Demerolen gjorde allt dumt, och jag kunde inte tänka klart. På grund av den vita heta smärtan gav personalen mig en epidural. Vid den tiden hade jag ingen kamp kvar i mig. Jag kommer ihåg att vara rädd när det hände. Allt skrek inuti mig för att detta skulle sluta, men inget ljud kom någonsin ut. Jag kommer ihåg att säga om och om igen att något var fel. Jag kommer ihåg att kasta upp i mitt hår

och då gick allting svart.

Jag dog nästan. Min hjärtfrekvens minskade efter att jag gick ut, och det gjorde också barnets. Jag är inte säker hur länge jag var ute, eller hur nära död jag kom, men när jag vaknade ett kort ögonblick innan jag gick ut igen såg jag min man och mamma gråta. Jag såg rädslan i ögonen, de vita läckorna av läkare runt omkring mig, kände nuvarande rena skräck. När ögonen rullade tillbaka en andra gång, kände jag mig säker på att jag aldrig skulle öppna dem igen.

Jag hade väntat månader för att träffa min son. Jag hade tänkt på det liv vi skulle ha tillsammans. Smilerna, låtarna, blöjan ändras, alla första vi skulle få uppleva tillsammans som en familj. Jag hade gjort stora planer för de tre av oss - min partner, jag och vår baby - och med varje passande sekund kände jag mig säker på att jag aldrig skulle få chansen att se dem materialisera.

Lyckligtvis överlevde jag. Och trots att de var tvungna att skära mig för att damma ut min bebis skickar han honom till intensivvård för gulsot på grund av att hans lever inte fungerade ändå, han överlevde också. Jag kände tur den dagen. Inte på grund av de medicinska ingrepp som hade räddat oss, men för att jag fick ett andra leasingavtal på livet. Nu ser jag tillbaka, känner jag ilska och avsky och överväldigande sorg för vad som kan ha varit. Jag kanske har haft den naturliga födelsen jag ville ha dagar eller kanske veckor senare, men jag blev rånad av den chansen. Jag kanske inte har mött massiva medicinska räkningar för en bebis som inte var redo att leva utanför livmodern. Jag kanske inte har lider av postpartum depression i kölvattnet av en traumatisk födelseupplevelse. Det finns så många vad ifs som jag helt enkelt inte vet.

Vad jag vet är att saker borde ha varit annorlunda. Mitt liv och min bebis liv borde ha varit en högre prioritet. Jag var inte redo. Visst skulle någon ha sett det. Jag borde ha kommit hem i stället för att komma nära döden.