Den enda som jag önskar någon berättade för mig innan jag föddes till min son

Innehåll:

Jag var glada att berätta för majoriteten av mina vänner och familj om min graviditet och påföljande resa till moderskapet, men jag var mest glada att berätta för mina där-färdiga-som-redan-helt-rockade-födda vänner med barn som jag " D har snart gått med i ledningarna. Jag visste att jag skulle kunna lära av sina erfarenheter, bättre förbereda mig för arbete och leverans tack vare deras kunskaper och känna mig allmänt mer behörig att veta andra kvinnor som jag älskade och litade på hade redan varit genom allt jag var orolig och nervös för . Istället hörde jag (mestadels) skräckhistorier om traumatiska födelser, som delades i smärtsamma detaljer, alla försök att övertala mig till att ha hemfödelse istället för att leverera på ett sjukhus med läkare, sjuksköterskor och tillgång till smärtstillande läkemedel. Ser tillbaka, önskar jag att någon hade berättat för mig att de visste vad jag planerat skulle träna. Jag önskar att någon hade stått i mitt hörn de sätt jag hade gjort för dem. Den enda sak jag behövde höra innan jag födde borde ha varit att jag kunde göra det här och att folk trodde på mig.

Jag började tvivla på ett team av läkare och sjuksköterskor som jag tidigare hade känt mig väldigt bekväma med och självsäker på. Jag började ens ifrågasätta mig själv.

Istället bombades jag med värsta scenarier som gjorde min naturliga pessimism verkningsfull och positiv. I stället för att känna sig förberedd kände jag mig manipulerad. Jag visste att många vänner bara delade med sig av sina egna personliga erfarenheter (och några som inte var deras, men deras vänner och / eller familjemedlemmar ") och uppenbarligen berättar de berättelserna. Men jag kände mig också som att jag var en bonde i en pågående debatt om vad som skulle betraktas som en "bästa" sätt för en kvinna att föda, och varje skrämmande historia var en liten, subtil, något meningsfull men mestadels välsignad försök för att få mig att se en sida av en mångfacetterad och komplex diskussion. Jag kände mig som i stället för att se till att jag kände mig bra, varje råd gav mig oro, jag gjorde något fel.

Så i stället för att känna mig bemyndigad kände jag mig bara rädd.

Rädsla är en kraftfull motivator, och när kvinnor ständigt berättas att födseln på ett sjukhus är nästan som att garantera en akut c-sektion blir själv-tvivel den andra naturen. Folk varnade för att jag skulle bli pressad till att ha en epidural och det skulle utan tvekan leda till en IV-väska med Pitocin, och när arbetet inte gick fram på ett förutbestämt schema, skulle jag bli tvungen till en nödsituation c -sektion. Jag började tvivla på ett team av läkare och sjuksköterskor som jag tidigare hade känt mig väldigt bekväma med och självsäker på. Jag började ens ifrågasätta mig själv. Skulle jag kunna klara mig själv och min plan, om det behövs? Gör jag verkligen den rätta saken? Får jag ett stort misstag som skulle kunna riskera min son? Vet jag ens vad i helvete jag gör med någonting i mitt liv? Ska jag till och med bli en mamma?

Inte en gång domade dom mig och jag upptäckte aldrig en tvekan eller en nedslående inställning. När jag sa att jag inte ville ha Pitocin nikkade sjuksköterskan, doktorn sa OK, och jag var inte pressad till något som inte kände mig rätt eller onödigt.

Innan mitt vatten bröt, visste jag att min födelse skulle bli svår. Jag var initialt gravid med tvillingar, men förlorade en baby vid 19 veckor. Den avlidne tvillingen, och tvillingen som fortfarande växte och sparkade och hakade, skulle båda behöva levereras, vilket innebar några potentiella komplikationer och problem. Jag skulle vara på ett sjukhus, och jag skulle försöka få en drogfri arbetskraft och leverans, men skulle ha tillgång till medicinering vid behov. Sjukhuset gav mig en födelseboll, en födelsebad, friheten att gå på salarna och allt annat som jag trodde skulle hjälpa mig att föra vår son in i världen. Det var på grund av de komplikationer som jag visste - även efter att ha hört läskiga berättelser och skrämmande situationer - att jag gjorde rätt val. En hemfödelse var inte ett alternativ för oss att börja med, så vi var tvungna att hålla fast vid vår plan, för det var det enda planen som skulle fungera säkert för mig och min bebis.

Jag frågade inte vänner och andra mammor för råd så att jag skulle vara rädd för att göra samma val de hade. Jag bad om sina ärliga åsikter så att jag kunde känna mig validerad och mer säker på min egen erfarenhet.

Till slut hade jag en underbar upplevelse som föddes på ett sjukhus. Jag gick på arbets- och leveranshallarna och använde en födelseboll och försökte min hand på en födelsebad. Jag var med i varje enskilt samtal, inte pratade ner till eller vid, och jag kände mig som varje del av min födelseplan - till och med när det förändrades - hedrade sig. När smärtan blev för mycket och 10 timmars icke-medicinerat arbete tog sin vägtull, sa jag till sjuksköterskorna att jag ville ändra min plan och bad att de gav mig en epidural. Inte en gång domade dom mig och jag upptäckte aldrig en tvekan eller en nedslående inställning. När jag sa att jag inte ville ha Pitocin nikkade sjuksköterskan, doktorn sa OK, och jag var inte pressad till något som inte kände mig rätt eller onödigt. När tiden kom för att driva gjorde jag det, och jag kände mig helt och hållet kontrollerad och underligt bemyndigad.

Vilket borde vara den verkliga avsikten för alla som delar sin födelseshistoria. Oavsett om du tror på schemalagda c-sektioner eller om du tror att kvinnor borde födas i deras hembygdens naturliga vildmark, att ge kvinnor med saklig, icke-partiell information så att de kan känna sig befogen att fatta sina egna beslut bör vara det ultimata målet. Jag frågade inte vänner och andra mammor för råd så att jag skulle vara rädd för att göra samma val de hade. Jag bad om sina ärliga åsikter så att jag kunde känna mig validerad och mer säker på min egen erfarenhet. Jag bad om råd och hjälp eftersom jag hoppades att de skulle komma ihåg hur de kände när de var i min position - och att de skulle komma ihåg att det som fungerar för vissa inte fungerar för andra.

Trots att jag är otroligt stolt över och glad med hur jag tog min son in i denna värld, tror jag aldrig att det är bra att dela de skrämmande detaljerna i varje worst case-scenario eftersom någonstans, just nu finns det en kvinna som bara upptäckte att hon är gravid och hon tänker redan på hennes födelseplan. Hon ska göra vad vi alla gjorde: fråga henne nära vänner en mängd frågor och undersök den bästa praxis ad nauseam i hopp om att lära av andra och förbereda sig så gott hon kan och känner sig så bemyndigad som möjligt. Jag vill att hon ska känna att hon kan göra det, för jag vet att hon kan. Det är vad jag önskar att jag hade hört.