Vad är postpartum depression verkligen? Här är 5 otroligt ärliga berättelser från kvinnor som överträffade det

Innehåll:

Det finns en tjuva bland oss. Tyst, lekfullt och stadigt på väg in i hem och hjärtan hos de vi älskar. Våra mödrar, våra systrar, våra moster och våra bästa vänner kan alla bli offer. Denna tjuv är kompromisslöst kallös och beräknande; Det söker efter de mest värdefulla och oföränderliga råvarorna: deras hopp, deras glädje, deras självförmåga och tragiskt, ibland även deras liv. Denna tjuv är postpartum depression. Som samhälle har vi fortfarande gjort lite för att ta itu med denna kritiska fråga. Faktum är att det har förekommit många fall i vanliga medier som bara har tjänat till att upprätthålla negativa konnotationer och stigmas. Det kan vara för många år sedan nu att Tom Cruise förmodligen föreslog att alla som helst med PPD behövde göra var takevitaminer och börja träna, men ord som den där pinnen.

Lyckligtvis har det blivit allt fler kvinnor som använder sin kändisstatus för att öka medvetenheten om denna fråga, till exempel Hayden Panettiere och Drew Barrymore, vilka båda nyligen har blivit offentliga om sina kamp med PPD. Medan kändisar bara är ... du vet, kändisar, betyder det utan tvivel att fler och fler ansikten som kommer upp i sinnet när någon nämner "postpartum depression" inte är känd för att skamma sjukdomen och dess behandlingsmetoder, men är överlevande som skamlöst ägde sina erfarenheter och var väldigt proaktiva om att söka mycket verklig behandling för detta mycket verkliga tillstånd. Denna omställning betyder en hel del.

När jag skriver detta, ansvarar jag för varje kvinna som någonsin har uthärdat Postpartum Depression, väger tungt på axlarna. Jag vill inte mer än att validera deras känslor och erfarenheter och avbilda PPD som det lukta, isolerande djuret som det är. Ännu mer, jag känner mig skulden till de olika kvinnorna som modigt trängde ut ur skuggorna för att hjälpa till att kasta ljus på ett ämne som alltför ofta skjuts under mattan. Jag är ödmjuk och förvirrad av båda sina modigheter och deras osjälviska bekymmer för andra mammor. Var och en av dessa kvinnor är unik. De kommer från olika bakgrunder, socioekonomiska statuser och etniciteter. Det sätt på vilket deras PPD-symptom uppstod och de behandlingsmetoder som slutade fungera för dem varierade. Det fanns emellertid en gemensam tråd bland alla kvinnor som delade sina historier: en ömsesidig lust att sprida medvetenhet, utplåna den hemlighet och skam som länge har associerats med denna sjukdom, och låta andra kvinnor veta att de inte är ensamma. Jag hoppas att varje berättelse talar till dig, på samma sätt som de pratade med mig, och inspirerar dig att söka hjälp om du eller någon du känner idag upplever symptom på postpartumdepression.

Sarah, 34

I april 2011 var min dotter, den älskling jag önskade i 10 år född äntligen. Hon var glädjen i mitt liv, vilket gjorde året efter hennes födelse så mycket svårare. Hennes födelse var löjligt svårt så jag antog självklart att allt efter skulle verka som en bit tårta - jag hade fel. Jag var öm från alla födelsepositioner, perineal smärta, stygn, hemorrojder och non-stop ammande sessioner. Jag var så trött! Som ett resultat av alla dessa faktorer började jag gråta varje gång hon vaknade. Jag grät när hon grät, grät jag när hon bytte henne, jag grät när jag ammade henne och jag grät till och med medan hon rockade henne. Någon gång under den första veckans hem började jag ångra henne. Jag älskade henne, men jag fruktade att ta hand om henne.

Jag gick igenom sommarmånaderna med väldigt liten interaktion med någon. Ärligt talat kan jag knappt komma ihåg det. Överlevnad var mitt enda mål. Så småningom började jag ta henne till det lokala biblioteket och jag gjorde vänner med 2 andra mammor. Jag insåg att de hade samma problem som jag gjorde. Inte känner så ensam hjälpt mycket! Livet blev mycket bättre efter det och jag kände att min depression lyfte, men det gick aldrig helt bort.

Snabbspolning fram till augusti 2013, när min son föddes. Hans födelse var nästan magisk. Lätt arbete, långsamt tryckande, allt gick rätt. Sjuksköterskan var lättare den här gången, jag hade till och med mina svärföräldrar som bodde hos oss, så jag behövde inte stressa om att jag var omhändertagen av min dotter. Det borde ha varit perfekt, men det var det inte. Jag var fortfarande ledsen. Jag hade hela tiden ont i min bröstkorg. Jag hatade mitt liv. Jag hatade att vara hemma. Jag hatade känna mig instängd som att jag inte kunde gå någonstans eller göra någonting själv. Tankarna i mitt huvud var så vridna. Jag gick ens så långt som att tänka att om min man och jag delade åtminstone skulle jag få varje andra helg (galen, rätt!?!?). Jag stannade här för ett helt år.

Jag kommer ihåg den dagen som depression började lyfta. Det är så klart för mig som dagen båda mina barn föddes: Det var dagen jag bestämde mig för att jag ville sluta känna mig som ett offer och börja ta ansvaret för min framtid. Jag hade ett långt samtal med min man den dagen. Jag berättade för honom hur jag kände och hur jag planerade att ändra mina utsikter. Min magiska botemedel ?? Jag började träna och äta bra. Det är allt. Jag är inte den person jag brukade vara. Visst, jag tvivlar ibland ibland men jag har lärt mig att övervinna dem. Med det sagt kommer jag inte ha några fler barn. Jag vill inte gå igenom depressionen igen och jag vet att det kommer att komma tillbaka. Och jag är inte säker på att jag skulle kunna ta hand om det igen. Jag kan bara inte ta chansen.

Danielle, 25

Innan jag hade min son, var jag under den fullständigt missinformerade idén att mödrar som diagnostiserades med depression i postpartum var svaga. Jag trodde att dessa kvinnor sjönk i depression eftersom alla förändringar och utmattning bara var för mycket för dem. Jag kunde inte ha varit mer fel. PPD är inte ett val en kvinna gör och det kan hända med någon kvinna.

Jag valde att ha min son. Vi planerade graviditeten och hela 41 veckorna jag bar honom, jag var jättebra. Även under arbetet kände jag mig glad och euforisk. Euforien fortsatte i ca 8 veckor. Vid min postpartumutnämning passerade jag även depressionskortet med flygande färger. Eufori saktade dock långsamt bort och jag kände mig känslosam. Här hade jag den här babyen, som jag hade velat ha så desperat, och jag fann mig själv faka alla mina leenden. Jag minns tydligt påminner mig om att le på honom så att han inte skulle tro att han gjorde något fel. Självklart gjorde han inte något fel, men något var definitivt inte rätt.

Ett år gick. Ett år med falska leenden, sömnlöshet, känslosång i ögonblick som borde ha varit fullständig lycka till. Även om jag aldrig hade en enda tanke på att skada mitt barn, var själskadans tankar konstanta. Så småningom planerade jag mig ett möte med en terapeut. Jag fick höra att jag inte kunde erkänna min PPD och söka hjälp betydde att den hade övergått till nära klinisk depression. Jag tillbringade följande år som venturing till veckoslutsbehandlingar, och tar anti-depressiva och anti-ångestläkemedel. Medarna påverkade min förmåga att mamma, och till och med fungera; mycket värre än den faktiska depressionen gjorde. Jag var en zombie.

Jag bestämde mig för att jaga mig av medicinerna efter 6 månader. Ja, jag var fortfarande deprimerad. Ja, det var oerhört svårt. Det fanns många dagar när jag aldrig trodde att jag skulle klara det. Men jag hittade fred i Gud och min tro blev starkare än någonsin tidigare. Jag öppnade upp till min syster och min man också. Det var 3 år sedan. Jag tycker att det är säkert att säga att jag äntligen är botad. Nu när min son ger mig en kram kan jag faktiskt känna hans kärlek, hans värme, vårt band. Det finns fortfarande tider när han sover, jag ska smyga sig bredvid honom och viska min hjärtliga ursäkt för att jag är så känslomässigt avlägsen så länge. Jag vet att det finns ingen att skylla på, för det är aldrig någons fel. Men jag ber att min son aldrig förstod fullt ut vad som händer omkring honom. Det är svårt. Så väldigt, väldigt svårt. Men om jag kan göra det, lovar jag att du kan också.

Luz, 33

Från praktiskt taget min graviditet var jag ensamstående mamma. Efter att jag hade min dotter började verkligheten sjunka in och jag befann mig slumpmässigt och grät utan någon särskild anledning. Jag var ensam, trött och förvirrad över alla förändringar som min kropp gick igenom.

Så småningom kunde jag prata med min mamma och mina bästa vänner, vilket var en stor stor hjälp. Jag känner mig personligen att prata med människor om min postpartumdepression, även om de bara lyssnade, gjorde hela skillnaden i världen. Att hålla alla de sakerna flaskade inuti hindrar dig från att gå framåt.

Vanessa, 26

Jag hade postpartum depression med mina 2: a och 3: e barn. Första gången var jag rädd för att få hjälp eftersom jag inte trodde att någon skulle ta mig på allvar och för att det slog mig inom den första veckan efter att ha födt. Allt jag hade fått veta var att PPD började efter 2-3 veckor. Andra gången [jag upplevde PPD-symptom] var jag beredd. Rädd [vad som hände med mig efter min sista barns födelse] skulle hända igen, jag började se en rådgivare under min graviditet och kommunicera mina bekymmer med både min primärvårdsläkare och OBGYN. Jag är så glad att jag gjorde det. Min PPD slog hårt. Det förvandlades snabbt till postpartumpsykos. Jag hade den mest perfekta lilla tjejen, som var en fantastisk sovande och en lycklig bebis. Men jag visste att något inte var rätt. Jag kände mig ingenting för det mesta. När jag kände mig något var det sorg och rädsla. Jag skulle vakna till panikattacker. Jag trodde att folk försökte ta mina barn. Jag kunde inte sova, äta eller klä på sig. Jag hade även problem med att byta blöjor. Jag kunde inte fungera.

Jag ringde min OBGYN och en sjuksköterska sa att jag skulle komma till ER. Hon sa till mig att hon var orolig för mig och hon lät verkligen som om hon brydde sig om. När min dotter var bara en vecka gammal erkände jag mig själv till den lokala psykenheten och stannade där i en vecka. När jag lämnade gick jag till ett partiellt program i 6 veckor. Jag är så, så glad att jag bad om och accepterade hjälp.

Vad jag verkligen vill att andra ska veta är att PPD kan hända mycket snabbare än 2 + veckor [efter födseln]. Om du tror att du kanske har PPD, fråga om hjälp. Om någon vänder dig bort, fråga någon annan och någon annan tills du får den hjälp du behöver. Du är inte ensam. Du är inte en dålig förälder. Och dina barn kommer inte att tas bort om du ber om hjälp.

Nancy, 32

Min PPD var hemskt. Mina symptom var extrem trötthet, skrämmande tankar (som jag bryr mig inte om jag bodde längre), ingen aptit alls, brist på oro för min bebis behov och en blah, bara "som ger en skit" -inställning. Jag kände mig så ensam och rädd. Jag kände mig som ett misslyckande. Jag ville ha så mycket att ha den här barnen, så jag kunde inte förstå varför jag var så ledsen. Lyckligtvis märkte min familj den dramatiska förändringen i min personlighet och handlade. I början var de tvungna att ta skift över mig. Den värsta delen var att jag trodde att det alltid skulle vara så. Jag inser inte att det bara var tillfälligt. Min familj såg till att jag gjorde det för att se doktorn. När jag var på medicinen förbättrades jag mycket.

Jag tror att vad som fick mig genom det var de små sakerna: öppnar mörkarna, sätter på sittrum, har familj och vänner över (även när jag inte ville ha dem där) och slutligen medicinen. När jag läkte ut fick jag mer ut och kände mig mer som jag själv; Jag hade hopp. Jag hade hopp om att det inte skulle vara för evigt.

Jag kunde flytta igenom det och blev mamma jag trodde att jag alltid skulle vara. Min son är 4 nu, och kärleken jag känner för honom är mycket större än någon kärlek jag någonsin har känt. Han ger mig den här typen av löjlig lycka som inte ens kan förklaras. Jag vill berätta för alla kvinnor där ute som kämpar med PPD just nu för att få hjälp. Få stöd. Spendera inte en sekund av ditt liv som handlar om detta ensam. Tala om för din läkare, en familjemedlem eller din make / maka. Du är inte ensam. Så många kvinnor upplever dessa symtom. Ingen talar om det för att när de så småningom kommer till en plats av normalitet och lycka, vill de inte återvända till mörkret. Du kommer inte att vara på så sätt för alltid, lovar jag. Du kommer att känna dig som en gång igen och du kommer dit fortare om du får hjälp tidigare.