Varför jag inte kunde ha den stora familjen jag alltid ville ha

Innehåll:

Innan jag blev gravid för första gången var jag ganska säker på att jag ville ha massor av barn. Det var länge, långt före min traumatiska födelse, men det var då det var dröm, inte mindre. Jag hade en syskon som växte upp och vi var aldrig snabba nära och ändå kände jag människor från stora familjer och de verkade vara så täta, så älskvärda, så fantastiska och stödjande för varandra. En vän som var den yngsta av åtta (!) Sa till mig att hon älskade att ha så många syskon - de hade aldrig mycket saker eftersom pengar var tätt med så många barn, men de hade kul och tittade alltid ut på varandra. Och jag träffade en gång en äldre dam vid ett busshållplats som hade 11 barn (!!!) och hon berättade för mig att trots att de ständigt blev bröt och utmattad skulle hon och hennes man gå och lägga sig varje natt och säga, "Om bara alla kunde vara lika lyckliga som oss." Jag var ganska säker på att jag inte ville ha åtta eller elva barn, men en eller två tycktes inte som nog.

När vi äntligen kom runt till babymaking fick min man och jag lite mer än vad vi hade förhandlat till: fraternal tvillingar. Och jag lärde mig snabbt att när du har tvillingar, verkar människor naturligtvis antar att du inte ens överväger att ha mer. Åh, du är så lycklig, de skulle säga. Nu behöver du aldrig bli gravid igen ! Du har gjort hela din familj på en gång. Och då tänker jag väl, vänta en sekund. Två spädbarn kan vara mycket på en gång, men det betyder inte att jag inte vill ha mer!

Vad jag inte visste vid den tidpunkten var dock att det ibland inte spelar någon roll vad du vill ha. Ibland är det bara inte upp till dig. Vid min 20-veckors ultraljud lärde vi oss att det fanns en komplikation - min livmoderhalsen höll inte på det sätt som det borde och jag skulle nästan definitivt få barnen för tidigt. Läkare swooped in och gjorde allt de kunde för att hålla mig gravid så länge som möjligt, men till sist varade jag bara ytterligare fem veckor. Våra tvillingar Madeleine och Reid föddes vid 25 veckors graviditet.

Några timmar efter tvillingarna föddes, när de en gång hade blivit återupplivade och visade i inkubatorer till NICU där de skulle kämpa för sina liv, vände jag mig till min man sade "aldrig mer". Aldrig igen skulle vi uthärda vad hade visat sig vara en komplett och fullständig mardröm. En graviditet som var stenig från dag ett bara för att sluta alldeles för tidigt, inte för att våra barn inte var hälsosamma och glada hängde in i min kropp, men för att de blivit oroligt utestängda, tvingades ut mot deras vilja eftersom min livmoderhals bara inte kunde hantera det. Och trots alla allra bästa ansträngningar kan våra barn inte leva på grund av det. Aldrig mer.

Men de levde (tack och lov), och de kom hem och de växte och de började gå och prata och nu kör de och berättar skämt och har fulla samtal. Och någonstans under vägen kom min ursprungliga dröm för en stor familj tillbaka till mig. Jag tänkte på hur det skulle vara att ha ett annat barn i vår familj, en lillasyster eller bror för Madeleine och Reid, och kanske en annan efter det. Jag tänkte på hur det skulle vara för dem att ha varandra, de fyra av dem, och hur än en dag, så småningom skulle de alla växa upp och lämna hem och när de skulle komma tillbaka på semester skulle vårt matbord vara full av människor, berättelser, energi, kärlek. Att höja barn är mycket arbete - ansträngande, oacceptabelt arbete - men oavsett hur trött jag fick, visionen av vårt dagars Thanksgiving-bord fick mig att komma ihåg varför vi hade anmält detta för det första. Vi lyfte människor som en dag skulle vara vuxna.

Den här gången var familjeplaneringssamtalet annorlunda. Det var inte som det var innan tvillingarna kom, när jag en dag sa: "Jag tror kanske att jag borde komma från p-piller" och min man sa, "bra idé!" Nu var det "Jag vill verkligen ha en annan bebis tror du att vi skulle kunna hantera kanske sömn och NICU igen? "

Min mans svar var nej. Absolut inte . Kanske skulle vi vara ett av de par som har preemies och sedan fortsätter att ha helt friska, heltidsbarn, men kanske skulle vi inte. Och han hade rätt - det finns ingen garanti. Men i mitt huvud tänkte jag på alla vad-ifs: vad händer om vi bara hade en baby istället för två, skulle det inte göra skillnad? Vad händer om jag fick en cerclage direkt denna gång, istället för vid 21 veckor? Vad händer om jag tog progesteron? Vad händer om jag såg en risk med hög risk direkt från början istället för jordmor, hade jag gått till när vi trodde att allt skulle bli bra? Vad händer, vad händer om vad .

Vi var i en odödlighet. Han var redo att kalla den en dag, gå direkt till vasektomi, gå inte och gå inte, samla inte $ 200. Jag packade fortfarande bort alla tvillingarna för-små kläder ... just i fallet. "Kanske kan vi se en högriskspecialist tillsammans, bara för att få mer information. Då, om de säger att det är en dålig idé, kan du boka din vasektomi. "Matt placerade mig. Okej, Alana. Vi ska se specialisten.

Men vi såg aldrig specialisten. I stället blev en vän av mig gravid - en före detta mor som hade födt vid 24 veckor men som inte blev lika lycklig som vi gjorde och förlorade sin vackra, perfekta lilla pojke åtta veckor efter att han föddes. Hon hade förlorat ett barn, men nu var det gravid igen med sin regnbågebarn. Vi höll alla andan och korsade varje finger och tå i sikte. Vi bad till varje gud i livet att den här tiden skulle vara annorlunda, att hon skulle ha den fantastiska, enkla, fullständiga graviditeten varje kvinna borde kunna ha. Men precis som mitt, misslyckades hennes livmoderhals. Och otroligt, fruktansvärt, fruktansvärt, hennes andra son gick bort, en vecka efter att han föddes.

Jag läste nyheterna på min telefon i mitt kök och kollapsade nästan omedelbart i en pool av tunga, snigande tårar. Gråtande för min vän, gråt för sina barn och grät för alla de människor som visste exakt hur hon kände för att de också hade förlorat barn. Jag grät på golvet tills mitt huvud smög, tills det inte fanns något kvar. Och sedan tittade jag på min man, som också krossades och sa: aldrig igen .

"Du måste lyssna på vad jag säger och ta det allvarligt för att jag vet att det kommer att finnas tider när jag glömmer hur jag känner just nu och jag tror att vi borde ha en bebis och att det blir värt risken ", sa jag till honom. "Det är inte värt risken. Vi borde aldrig försöka igen. Och om jag försöker berätta för dig att vi borde, måste du påminna mig om hur jag känner just nu. "

Nästa dag började jag rensa ut alla de baby saker jag hade hållit på. Jag gav bort kläder, gamla leksaker, spjälsängar, mottagande filtar - allt jag kunde hitta. Jag var tvungen att göra det, var tvungen att bli av med allt vi hade hunnit tänka att vi skulle kunna använda det igen så småningom, för att sakerna representerade vad jag verkligen behövde släppa: drömmen till en stor familj. Barnen och kaoset och utmattningen och kärleken. Den mjuka Thanksgiving middagsbordet. Jag trodde att det var upp till mig, men det visar sig att det inte var alls. Det var upp till min kropp och min kropp sa inget sätt.

Några dagar drömmer jag fortfarande om hur det skulle vara att bli gravid igen och få det att vara allt jag vill att det ska vara. Några dagar tänker jag på hur underbart det skulle vara att ha en annan liten bebis nu när tvillingarna har lämnat det steget bakom. Några dagar tror jag att det fortfarande är tekniskt helt möjligt att vi kan få en hälsosam graviditet på heltid, eftersom många människor fortsätter att ha hälsosamma, fullfristiga graviditeter efter för tidig födsel. Men då tittar jag på mina barn, mina vackra, blomstrande och friska barn som slog alla oddsen, och jag vet att det inte är värt att riskera.

Så jag antar att alla som hade antagit vår tvillinggraviditet skulle vara vår sista hade rätt. Vi hade vår familj i ett skott, precis som de sa, och det räcker. Det måste vara tillräckligt.