10 sätt att överleva förlusten av en baby gör ditt förhållande starkare

Innehåll:

När min partner och jag fick reda på att vi var gravida med tvillingar, antog jag graviditeten och våra två barns slutliga födelse skulle föra oss närmare varandra. Jag förutsåg kyssen min partner och jag skulle dela som vi höll våra tvillingsöner i våra armar; de hilariska missödena tvångsföräldrarna tvillingar skulle dela, samma som skulle sluta hålla oss skratta i årtionden på årtionden. Jag föreställde mig att även arbetskrämmar och långvariga läkarbesök skulle stärka vårt förhållande på sätt som endast 40 + veckor av graviditetshänsyn kan. Men vad jag inte kunde ha avbildat var hur förlusten av en av våra barn skulle göra vårt förhållande starkare också.

Efter att vår läkare satte oss ner i hennes otroligt orörda kontor och berättade för oss att en av våra barns hjärtan inte längre slog, fortsatte hon att förklara de konsekvenser som en barns förlust kan ha på ett partnerskap. Och hon ljög inte: En rapporterad 22% av par som har missfall kommer sannolikt att bryta upp och 40% av par som upplever en dödsfall kommer sannolikt att avsluta sitt förhållande. Den ofattbara mängden smärta som en individ upplever när de förlorar ett barn kan ge en unik mängd stress på alla förhållanden. Det kan vara svårt att ta hand om någon annan medan du också är i desperat behov av vård själv. Alla lugnar annorlunda, och medan kärlek är en kraftfull unifier, kan den inte anpassa två människors sorgprocesser så att allt går smidigt.

Tack och lov, och jag skriver detta från erfarenhet, att förlora ett barn kan också göra ett förhållande starkare. Medan min partner och jag blev förödda, var vi också akut medvetna om att vi hade varandra. Vi knytade på ett sätt som jag inte kunde ha föreställt mig men är djupt tacksam för, och jag önskar att vi inte behövde växa närmare i händerna på en sådan smärtsam förlust. Jag vet att även den värsta möjliga situationen kan skapa vacker, upplyftande resultat.

Så med tanke på det här är 10 sätt att överleva förlusten av en bebis, gör ditt förhållande starkare. Det finns inget som gör ont som ont av att förlora ett barn, men det finns inget lika starkt som ett partnerskap som har gjort det till den andra sidan av sorg.

Små irriteringar Ingen längre fråga

När du har förlorat en bebis, gjorde de små irritationer som tycktes betyda, inte längre. Ingenting ger dig perspektiv som en förlust, och medan du är förödad och sorg och söker efter ett svar på en svarlös fråga, är du också akut medveten om att majoriteten av de saker du spenderar tid att oroa sig för och / eller vara arg på, spelar ingen roll. Inte i det stora systemet. Och så, som ett par, efter att du vågat förlust sånt tillsammans, är du snabb att förlåta och fokusera på de stora grejerna, istället för att hon inte sätter disken bort och han anpassar inte förarens sits efter användning av bilen.

Du lär dig att luta dig på en annan

Även den mest självständiga, självförsörjande individen behöver hjälp efter att ha förlorat ett barn. Stolthet, ego eller någon annan faktor som kan hindra någon från att nå ut och be om hjälp, verkar obetydligt när du är i den enorma mängden smärta som bara kan leda till förlust av en baby. Du behöver någon (du gör verkligen) och det behöver trumpar i förväg bestämda "ge och ta" scenarier som du och din partner kanske tidigare har etablerat. Din partner behöver unapologiskt dig och vice versa, så de två lär dig att fråga om vad du behöver utan tvekan, för att både göra det genom en fruktansvärt svår tid. För många människor är förlusten av ett barn och den efterföljande läkningstiden den första gången de verkligen har lita på någon annan, och även om det kan vara skrämmande, kan det också vara otroligt tröstande.

Din kommunikation förstärks

För att göra det genom förlust av ett barn måste ett par kommunicera. Det betyder inte nödvändigtvis att prata heller. Alla hanterar trauma och förlust på olika sätt, så medan en partner kanske behöver prata om de känslor och känslor han eller hon går igenom, kan en annan partner vilja kommunicera via skrivning eller använda subtila åtgärder för att förmedla sina känslor. Par som växer starkare efter förlusten av en bebis, gör det för att de har lärt sig hur man kommunicerar på sätt som gagnar dem båda.

Du har sett en annan på din sämsta

Förlusten av ett barn ger ut de raka, riktiga och ibland värsta människorna. Oavsett om det är fult att gråta eller vägra att äta eller lasha ut irrationellt för att det finns en överbelastning av ilska och frustration med absolut ingenstans att gå, är det inte roligt att det är roligt. När par går igenom sorgsprocessen tillsammans, sitter de i den främre raden av deras partners sorg och smärta. Medan vissa kanske tror att öppenhet och ärlighet kan vara till nackdel för ett förhållande, argumenterar jag exakt motsatsen. Att se din partner i deras mest öde kan koppla dig på ett sätt som du inte trodde var möjligt. Du ser ett annat lager av din partners personlighet, deras varelse och vem de är som individ. Du får tillgång till en del av dem som de förmodligen inte har delat med mycket många (om någon alls) och som kan ge en annan nivå av närhet som kan bära dig igenom även de mest smärtsamma gånger.

Du är akut medvetna om en andras styrkor

Att trösta förlusten av en baby tillsammans hjälper dig att förverkliga varandras styrkor. En partner kan vara oroande för framtiden, som hur du ska meddela förlusten för familj och vänner, medan den andra helt enkelt kommer att oroa sig för middag, som vilken restaurang som ska beställa ut. En partner kan vara bra att leta efter eventuell silverfodring, medan den andra kan vara bra att sjunka i sorgsenheten så att du båda kan bedra på en relativt hälsosam sätt. Eftersom båda parter lutar på en annan för komfort och förståelse, får de också se vem som är bra på vad och vem som inte är. Detta kan stärka alla förhållanden, eftersom smärtan blir en del av vardagen och tiden börjar flytta alla framåt.

Du båda har samma fokus

Mourning anpassar prioriteringar, för bättre eller för värre. När du har förlorat en baby är det bara att bli OK, blir ditt viktigaste fokus och förblir sådant tills du är, något, faktiskt OK. Det betyder, för hur lång tid det tar, har du och din partner samma fokus. Du är båda anpassade till dina mål och är på samma sida, med samma mål i åtanke: att helt enkelt vara OK. Par kan då och då känna sig avkopplad och driva sig i ett hav av juxtaposing åsikter och potentiella framtida planer, men en förlust anpassar dig och din partner. Det ansluter dig på ett ofattbart sätt och, för bättre eller värre, har du samma smärtsamma sida.

Du får perspektiv

När du förlorar en bebis, trivs de triviala nyanser som vi tenderar att överanalysera, inte längre. Du och din partner kommer inte att fokusera på situationer eller bekymmer som vanligtvis stressade dig två ut. Du kommer inte att uttryckligen önska dig att två hade något annat par verkar ha, för nu finns det en allomfattande, hotande förlust som har ersatt allt. Och medan det låter hemskt (eftersom det är) kan det också ge dig en unik förmåga att uppskatta allt du har. Du kommer inte att oroa dig för att du inte kan köpa ett hus, ta en månadslängd semester osv. Du kommer helt enkelt att titta och inse att medan din förlust är palpabel, så är det du fortfarande har.

Du lär dig att respektera dina skillnader

Eftersom alla grisar annorlunda, kräver det att båda samarbetsvillkoren tillsammans respekterar varandra. Till exempel behövde jag känslomässigt rena efter att jag förlorat en av mina tvillingsönner. Jag ville gråta och titta på deprimerande filmer och läsa deprimerande böcker och gråta lite mer. Mitt sätt att hantera en oöverstiglig förlust var att känna varje ounce av sorg tills jag var redo att inte. Min partner ville å andra sidan fokusera på framtiden. Han gav sig några dagar av sorg och behövde då hålla sig upptagen för att kunna gå vidare. Varken sorgen är rätt eller fel; För oss behövde vi båda olika saker, och vi var båda kunna respektera våra skillnader, istället för att tvinga varandra att hålla sig till den andras personliga sorgmärke.

Den förmågan har gått på, år senare, och lärande att respektera varandras skillnader är en central del av en sund relation. Vi upplever alla saker olika, och respekten för dessa skillnader är avgörande.

Du är tvungen att se tillbaka på de bra sakerna

När du förlorar en baby, verkar tiden sluta. Framtiden verkar obefintlig, nuet verkar aldrig slutgiltigt, och det förflutna kan verka som en fantasi av fantasi. För att återansluta dig med verkligheten hjälper det att se tillbaka på ögonblick när du skrattade, när du var glad när sorg och ilska inte var de enda känslorna du upplevde. Det här behovet av att reminiscera kan gynna ditt förhållande oerhört, eftersom du och din partner tittar tillbaka på de goda tiderna du delade med varandra: de underbara ögonblick som stärkt din kärlek och de ögonblick som fick dig att inse att du ville ha en bebis med dem . Kan nostalgiens kraschande vågor vara smärtsamt? Det kan du ge dig på. Men de kan också vara fördelaktiga, eftersom det hjälper båda parter att få perspektiv. Du skadade inte alltid tillsammans. Faktum är att de flesta var (och är) glada över huvuddelen av tiden.

Du inte längre rädda det okända

Det är verkligen ingen smärta som smärtan att förlora en bebis. När ett par har gått igenom hjärtat, skulle jag våga gissa att det inte är mycket att de inte kan hantera. Och medan par har större risk att bryta upp efter att de förlorat en bebis, har de som håller sig tillsammans större chans att stanna tillsammans för resten av livet. När du känner smärtan att förlora en bebis finns det ingen annan möjlig, tänkbar smärta som du och din partner skulle kunna frukta. Du har varit på lägsta av de låga, du har skrapat knä och armbågar på klipporna, och du har blivit ett starkare par på grund av det.