12 skäl att överleva ett känslomässigt missbrukande förhållande gör dig till en bättre mamma

Innehåll:

Medan jag inte skulle vara snabb att gå tillbaka och återuppleva min barndom, kan jag säga att jag lärde mig mycket på grund av det. Att växa upp i ett missbrukande hem, med en giftig förälder som var fysiskt, verbalt och emotionellt missbrukande, gav mig inte mycket hopp för framtiden. Faktum är att jag i alltför många år försökte hitta en "anledning" varför min mamma, min bror och jag var tvungna att uthärda en sådan upplevelse. Jag tror inte att jag någonsin kommer hitta en, ärligt talat, men jag kan säga att överlevande ett känslomässigt missbrukande förhållande kan göra dig till en bättre mamma.

När du har barn och nostalgi överväldigar dig och du tittar tillbaka på dina egna erfarenheter (och hur de just nu utformar ditt barn) kan du inte låta bli att gräva och klia och ändå leta efter ett silverfoder. Positiviteten att växa upp i en känslomässigt missbrukande miljö, bevittna ett emotionellt missbrukande förhållande och i sin tur upplever några av dina egna som vuxna, är få och långt ifrån (läs: icke existerande). Men jag kan säga att de lärdomar jag lärde mig som ett resultat av det missbrukande är ovärderliga och gör mig lyckligtvis till min son bättre.

Jag hatar att jag är "lycklig", genom att jag nu är i ett underbart förhållande med någon som är stödjande, vårdande och bara en helt anständig människa. Det borde inte vara "lycka", det borde vara den mycket minsta respekten som någon visas i ett förhållande, romantiskt eller på annat sätt. Ändå har jag sett att min mamma lider i min giftiga förälders händer och har upplevt några vanliga missförhållanden, jag vet att för alltför många kvinnor (och män) som är "lyckliga". Jag vet att en av tre gymnasieelever är i ett emotionellt missbrukande förhållande. Jag vet att så många människor inte ens vet att de är i ett, eftersom vår kultur har konditionerat människor att tro att missbruk bara är "missbruk" om det är fysiskt och ett synligt märke är kvar. Jag vet att emotionellt missbruk ofta leder till andra former av misshandel, och 4 000 kvinnor dör varje år på grund av våld i hemmet.

Jag känner också till de bestående effekterna av ett känslomässigt missbrukande förhållande, första hand, och de behöver inte lämna en blåmärken för att vara smärtsamma. Det är därför den kunskap jag bär med mig varje dag, gör mig till en bättre mamma. Min mors erfarenheter, medan tragiska och fasansfulla och något som smärts regelbundet, gjorde henne till en bättre mamma. Jag är tacksam varje dag för hennes motståndskraft och styrka och lösa, och jag är tacksam att jag kan vidarebefordra det till min son på följande sätt:

Du vet tecknen ...

Om jag inte hade vuxit upp och tittade på ett känslomässigt missbrukande förhållande, hade jag aldrig vetat vilken man ens såg ut. Nu, det är inte att säga att du själv (eller håller dig) i den typen av situation är det enda sättet du vet att se upp för vissa tecken på att du är i ett emotionellt missbrukande förhållande (för det är definitivt inte sant), men det är definitivt inte sant Jag kan säga att jag visste vad jag skulle se efter, för jag såg dem dag in och dag ut.

... och din snabba att lära dem till dina barn

Naturligtvis var det inte tillräckligt att helt enkelt existera i den typen av miljö. Om det inte var för min mamma, berättade för mig att vad jag såg och upplevde inte var bra, skulle jag ha blivit vuxen att tänka på den typen av romantiska förhållanden som är "normala" och acceptabla. Det var min mamma som lärde mig vad jag skulle se efter, vad var OK och vad som inte var och vad jag inte skulle tolerera, trots att hon själv levde genom det. Hon kunde inte ha kunnat kräva bättre för sig själv vid vissa tillfällen (och i ett antal år) men hon försäkrade mig om att jag skulle veta hur man skulle kräva bättre för mig själv när jag träffade någon.

Du försöker inte polisa någon annans känslor

Det har aldrig, och jag menar aldrig, varit en tid när jag gick till min mamma för att berätta för henne hur jag kände eller vad jag upplevde, och hon fick mig att bli dum för det. Hon har aldrig berättat för mig att det jag kände var "fel" eller att jag var "dum" eller att jag inte skulle känna vad det var som jag kände mig i det ögonblicket. Även om hon visste min unga, skulle obesvarad kärlek bli flyktig och även om hon visste att min "kris" var riktigt liten och liten, fick hon mig aldrig att känna att mina känslor spelade någon roll, eller att jag var grundläggande bristfällig för att ha dem.

Du vet kraften i ord ...

Jag har fått höra att jag inte är något och värdelös. Jag har blivit kallad en tik och en hane och en slampa. Jag har fått höra att jag är dum och att jag aldrig kommer att belöna något av värde. Jag har också satt i ett hörn, lyssnar på min mamma hör mycket av detsamma. Jag är noggrant medveten om hur kraftfull och ibland förödande ord kan vara. Jag ska aldrig kalla min son ett namn; även ur frustration. Jag kommer aldrig att berätta för honom att han är meningslös eller att han inte har värde, även när jag är arg och han kommer inte att lyssna på mig och han kastar ett annat tantrum eller säger att han hatar mig.

Min mamma fick mig aldrig att känna att jag var värdelös, och jag vet att det berodde på att hon blev gjord för att vara värdelös nästan varje dag hon var gift med min giftiga far. Jag kommer att passera på det exempel hon satt, inte det exempel som min far satt.

... Så du ser vad du säger och hur du säger det

Även om jag inte pratar direkt till min son tittar jag på vad jag säger om honom. Jag ser vad jag säger om andra människor och vad jag säger till andra människor och hur min partner och jag pratar med varandra. Jag ser till att det exempel jag ställer in (och vi kollektivt ställer in, som föräldrapar) är en ömsesidig respekt. Jag ser till att orden jag använder mot min son, runt min son, om min son och om andra, är alltid upplyftande och uppmuntrande. Misslyckas jag? Självklart. Jag är inte perfekt, men jag gör en ständig ansträngning för att jag vet hur det är att höra ett människa berätta för ett annat människa att de inte spelar någon roll.

Du bygger dina barn upp ...

Jag tillbringade större delen av min barndom i en miljö som fick mig att känna sig värdelös, inte värt. Jag hade inte två föräldrar som ständigt byggde upp mig; Jag hade en som rivit mig regelbundet, och en som försökte fixa skadan så bra hon kunde.

Som ett resultat gör jag det en sak att aldrig, någonsin prata ner till mitt barn. Jag bygger honom upp dagligen, även om han bara är en litet barn och har det här vackra förtroendet att jag hoppas att han inte förlorar. Jag berättar för honom hur smart han är och hur skicklig han är; hur stolt över honom jag är och hur mycket jag älskar honom. Jag vill aldrig någonsin att han tvivlar på hans värde eller hur jag känner för honom. Jag vill inte att han ska tro att han måste göra vissa saker eller göra bestämda beslut eller vara en viss väg för att jag ska älska honom. Jag vet vad det känns och jag har sett vad min mamma gick igenom, och det är det sista jag vill ha för min baby.

... och uppmuntra dem att odla och fira deras självständighet

Min giftiga förälder uppskattade aldrig vem jag var, som individ. Han tyckte inte om att ifrågasättas; han tyckte inte om det när jag var oense han tyckte inte om det när jag gjorde någonting han inte skulle ha gjort eller trodde något han inte skulle ha men. Jag skulle inte vara min egen person, jag skulle vara den person som han ville att jag skulle vara. Samma gick för min mamma. Hon kunde inte vara den som hon ville ha (helvete, hon kunde inte ens ha sina egna vänner). Hon kunde inte ha sina egna tankar eller åsikter, hon måste bara hålla med min pappa på absolut allt, annars skulle hon skrek på och kallade namn och träff.

Jag vill att min son ska tänka för sig själv. Jag vill att han ska ifrågasätta mig, även om det driver mig galet. Till och med nu ser jag som en småbarn honom att trycka gränser och räkna ut sig själv, och det betyder att han (från tid till annan) driver mot min myndighet. Är det irriterande? Ja. Är det frustrerande? Definitivt . Men är det värt det, om det betyder att min son odlar sin egen individualitet och figurerar hur han verkligen är, separerad från sina föräldrar? Absolut.

Du kommer inte att tolerera mobbning

Du behöver inte utsättas för någon form av missbruk (emotionellt eller annars) för att veta att mobbning, i vilket fall som helst, inte borde tolereras. Men när du har vuxit upp i ett känslomässigt missbrukande förhållande eller har upplevt en som vuxen vet du vad mobbning leder till. Så, som ett resultat, tolererar du inte på något sätt, form eller form. Du kommer inte att acceptera att ditt barn är en mobbning, och du accepterar inte att ditt barn blir mobbad. Det spelar ingen roll om du måste prata med föräldrarna, ringa till skolan, skapa möten eller något däremellan. du kommer att göra vad du måste för att stoppa misshandlande tendenser innan de blir lärda beteendemönster.

Du tror inte att ditt barn måste tjäna ditt respekt

Min far skulle ständigt berätta för min mamma, min bror och mig själv, att vi var tvungna att "tjäna" hans respekt. Den respekten ges inte, men något som vi måste bevisa vi förtjänade. Det var hemskt, eftersom jag fann det omöjligt att leva upp till vad fiktiva normer som min pappa vittigt bestämde gjorde min mamma, min bror eller jag själv värdig. Ett ögonblick trodde jag att jag hade min fars tjänst, bara för att inse att jag kunde förlora det lika snabbt. Till följd av detta kände jag mig aldrig värdig, och jag har bevittnat att min mamma kontinuerligt försöker hitta sitt eget självvärde, efter överlevande och bestående år av någon som berättar för henne att hon inte har någon.

Min son har min respekt automatiskt, för att han är en människa . Skulle han kunna förlora det? Säker. Jag kan faktiskt tänka på många fall där min son kan förlora min respekt (till exempel att skada andra människor, till exempel). Men det kommer aldrig att komma en tid när jag säger till min son att han börjar "noll" och jobbar sig upp. Han är en människa, och som sådan förtjänar han min respekt. Det är ärligt så enkelt.

Du kommer aldrig att skämma ditt barn för ett val de gör eller vem de är

När jag var sexton år gammal, blev jag kallad en "slut" av min pappa, eftersom jag fick barnläkemedel som ett sätt att bota mina fina, skrämmande periodkramper. Han såg ett val som jag hade gjort (och som min mamma hade hjälpt mig att göra) som något skamligt.

Jag såg min mamma bli skamad för så många olika saker; göra middag på ett sätt som han inte uppskattade, tänkte på något han inte var med och oenig med något han trodde eller kände eller trodde på, inte ha sex med min far så ofta som han ville, eller helt enkelt tänka på sig själv . Min mamma blev ständigt skamad över vem hon var och vad hon kände och hur hon tyckte, till den punkten att hon var rädd för att vara eller känna eller tänka.

Det var i dessa ögonblick, och många sedan (särskilt när jag fortsätter att prata med min mamma om de saker hon har gått igenom), har jag lovat att aldrig skämma min son för vem han är eller vad han gör. Jag kan bli besviken i vissa beslut han gör, men jag kommer aldrig att skämma honom. Jag kan inte hålla med honom, men jag kommer aldrig få honom att känna att det finns något fel med honom på grund av ett beslut han har gjort eller en känsla som han har känt.

Du kommer inte att manipulera ditt barn, du kommer att vara rakt framåt (när du kan) och berätta sanningen (i en ålder lämplig metod)

Min giftiga förälder var en mästare vid manipulation och kunde få oss att göra saker på sin väg genom att få oss att känna sig hemska om oss själva om vi inte gjorde det. Det var inte till hjälp, det var skadligt. Det var bedrägligt. Det var vindictive. Det skapade en miljö där jag aldrig kände mig betrodd, och kände mig aldrig som att jag kunde lita på någon annan. Det skapade en levande situation där jag inte visste vem eller vad jag var; Bara vem eller vad min pappa ville att jag skulle vara. Det stämde verkligen på min datering, för jag såg att blommor verkligen betyder kontroll och fina middagar betyder egentligen att jag "är skyldig" någon någonting.

Jag vill inte göra det för min son, och jag är så lycklig att min mamma jobbade hårt för att ångra den skada som min pappa gjorde regelbundet. Hon berättade alltid sanningen för mig; Hon fick mig aldrig att känna sig skyldig för att veta sanningen; hon försökte aldrig tvinga mig att känna mig viss på ett visst sätt. Jag vill göra det för min son, så jag kommer alltid att vara uppriktig och ärlig mot honom (på ett sätt som är åldersanpassat, förstås).

Du är säker på att ta hand om (och ta hand om) dig själv

Det var hjärtskärande att se min mamma bli slagen fysiskt, mentalt, muntligt och känslomässigt nästan varje dag i hennes tjugo år gamla äktenskap. Det var ännu svårare att se henne tänka mindre och mindre av sig själv, till den punkten att hon inte trodde att hon behövde bry sig om eller älskade. Nu när min mamma är skild och hon är hennes egen människa, fri från missbruk ser jag henne att ta hand om sig själv på sätt som jag aldrig har sett som barn. Hon tar sig på semester och behandlar sig till pedikyr och manikyr och köper sig fina saker som hon har jobbat hårt för och tjänat. Dessa saker verkar små för att vara säkra, men min mamma värderar nu sin egen självförmåga och vet att hon förtjänar att ta hand om framför allt av sig själv.

Jag har genomfört den lektionen med mig under hela mitt liv och bra in i moderskapet. Nu när min son är två, är jag akut medveten om hur viktigt det är att jag tar tid för och värderar mig själv. Jag måste ta hand om mig själv. Jag måste älska mig själv. Jag måste prata vänligt om och till mig själv. Jag måste göra allt som min far misslyckades med att göra för min mamma (eller hans barn) och alla saker som förälskare inte gjorde för att jag letade efter någon, tyvärr som min far. Jag vill visa min son att hans mor betyder, oberoende av sig själv eller någon annan. Jag vill se till att min son vet att han också spelar roll.