12 saker varje ny mamma tänker under arbete som definitivt inte gör dig till en dålig mamma

Innehåll:

Inte bara gör arbetets intensiva fysiska belastning otroliga saker för din kropp, det gör några löjliga saker i ditt sinne. Det är verkligen en annan världs erfarenhet, som kan göra en kvinna till en helt annan person. Jag blev för en en utforskande demondame när jag var i arbetskraft, tills jag klev efter 10 timmars drogfria sammandragningar och bad om en epidural. Under den tiden, och även efter min epidurala insats, tänkte jag de saker som varje ny mamma tänker under arbetet; de saker som låter hemskt i ditt sinne och definitivt högt men under inga omständigheter gör dig faktiskt en hemsk mamma. Jag menar att du tar med dig en annan människa i världen. Du får tänka vad du vill i helvete.

Jag försökte min hand vid en drogfri födelse, men graviditet och arbetskomplikationer tog det valet ifrån mig efter att jag försökte min hand på en födelseboll, ett ljummet bad, gick i arbetets hallar och leveransvingen och stod i timmar i slutet medan min partner rockade fram och tillbaka med mig. Jag hade en okonventionell graviditet, det vill säga att jag var gravid med tvillingar men tyvärr förlorade en vid 19 veckor. Den avlidne tvillingen var kvar i min kropp, medan min överlevande tvilling fortsatte att växa. De två gjorde jobb och leverans svårt, och resultatet var att jag viftade den vita flaggan och frågade efter varje drog som var känt för mannen, och försvann min plan för ett drogfritt arbetskraft en leverans för lättnad och vila. Det resulterar också i att jag tänker på och säger några roliga saker som till och med idag inte tillåter min partner att glömma (som om jag kunde).

Jag hade det i mitt huvud att jag behövde se arbetskraft och leverans som den här underbara, fantastiska upplevelsen där jag kunde vara en med min kropps- och moderjord och du får bilden. Jag tänkte inte på arbete och leverans på det sättet, när jag faktiskt upplevde det och på något sätt gjorde mina tankar mellan och under sammandrag mig en dålig mamma. Nej, det gjorde mig bara en normal människa som hade mycket smärta och försökte komma igenom det på något sätt som var nödvändigt.

Så, om du var som jag och trodde några galna saker när du är mitt i arbetet, har ingen rädsla. Du är inte en dålig mamma för något av dessa tankar, du är bara en stor mamma som skadade så jävligt, hennes sinne gick till några galna platser.

"Det finns inget sätt det här är värt det"

Jag visste att slutresultatet skulle bli en bebis, men när jag var mitt i ett tio timmars drogfritt arbetande var jag helt övertygad om att även det sötaste barnet i barnens historia inte var värt smärtan . Jag menar att jag kunde ha tryckt ut en kol kopia av Gerber-bebiset, och jag skulle fortfarande inte ha varit övertygad om att sammandragningarna var värda det. Nej. Det var jätte nära omöjligt att se skogen genom träden.

"Jag lämnar min partner ögonblicket är över ..."

Jag älskar min partner dyrt och han var underbart stödjande under min arbets- och leveransprocess. Med detta sagt hatade jag honom. Hatade Honom . Jag behövde någon att skylla på min smärta och obehag och klart att den personen inte skulle bli mig, den samtycke vuxen som bestämde mig för att bli gravid, så jag skyllde på honom. Jag skulle lämna honom när jag kunde gå utan att vilja dö och aldrig tala med mannen som slog mig igen.

"... eftersom det här är allt deras fel ..."

Det är vår partners fel. Det var deras idé eller det var deras sperma eller det var deras val att vara stödjande när vi fick den dumma tanken att odla i första hand, och det är allt sitt fel.

"... och jag hatar dem. Jag hatar dem så mycket."

Jag älskade min partner men jag hatade min partner men jag älskade honom när han tog med mig ischips och gned min rygg men jag hatade honom eftersom ischips och ryggsubstans var nödvändiga. Han var bra att dra i badet och hjälpte mig i badkaret så att jag kunde försöka arbeta som jag ville, men han var värst när smärtan var för mycket och det var allt hans fel, säger jag. Allt hans fel.

"Nej, jag kommer bara att stanna gravid för evigt."

Sann historia: Jag vände och tittade på min favorit sjuksköterska och sa till henne, "Jag vill inte göra det här längre. Förpacka mina saker och jag kommer bara att bli gravid." Självklart är det inte fysiskt möjligt men jag var dödslig. Jag tyckte inte om att vara gravid, men jag tyckte inte om arbete och leverans ännu mer.

"Någon ger mig alla drogerna"

Jag hade planer på att få ett drogfritt arbete och leverans. Jag lyckades gå tio timmar utan en epidural, arbeta med en födelseboll och försökte min hand i ett badkar och gick runt i hallar av arbetskraften och leveransvingen på vårt lokalsjukhus. Så småningom viftade jag den vita flaggan och krävde att varje enskild jävlig narkotisk tillgänglig skulle ges till mig omedelbart. De tog mig en epidural och, jag var mycket trevligare.

"Jag kommer aldrig förlåta min baby för detta"

Titta, nu när min son är född och gränsar till tvåårsåldern, beror jag inte på den smärta jag upplevde när han födde honom i världen. Barnet tänkte bara på egen hand. Men i det ögonblicket var jag fixerad på att få upp den smärta jag kände vid varje födelsedag och prom och potentiellt datum och examen och till och med bröllopet han kanske eller inte kan bestämma sig för att ha en dag. Jag skulle aldrig, låta honom glömma det.

"Min baby är bättre söt"

Om jag går igenom detta problem och mitt barn kommer ut med ett kotthuvud, kommer jag att bli förbannad. (Självklart kom han ut med ett kotthuvud eftersom de flesta barn gör och han var bara den mest bedårande.)

"Vad var det i det älskande helvetet tänkte jag?"

Gilla, vem väljer i sitt rätt sinne att ha ett barn? Detta var den dumaste idén jag någonsin har haft, och jag brukade bära JNCOs.

"Skruva drogerna, någon ger mig medvetslöshet"

Det fanns bara en anestesiolog tillgänglig medan jag arbetade, så när jag bestämde mig för att fortsätta och få en epidural, fick jag vänta. Jag bad allvarligt att någon skulle hoppa över epidural och bara slog mig upp med huvudet med ett stort metallobjekt. Jag ville inte känna något . Absolut ingenting.

"Jag gör aldrig det här igen"

Jag svor, i templet av några mycket smärtsamma sammandrabbningar, att jag aldrig skulle sätta mig genom arbete och leverans igen. Någonsin. Mitt barn skulle vara ett enda barn och skulle bara behöva lära mig att leka med barn på lekplatsen eftersom jag inte skulle göra det igen, ja.

Självklart är tiden en rolig sak och tenderar att glida över de grova kanterna som var smärta och obehag och rädsla, och min partner och jag överväger redan en annan. Ja, jag är en idiot.

"Ja, det var värt det. Kanske."

Och så är det självklart när det är över och ditt lilla är i dina armar, blir all smärta och ångest och utmattning och rädsla och de löjliga tankar som hjälpt dig att komma igenom det, omedelbart värda det. Vill du arbeta igen, som relativt snart? Självklart inte (om du inte gillar arbetskraft en leverans, i vilket fall du är en gudinna bland blotta dödliga). Men gör en helt ny bebis som du växte och drev ut ur dig, gör det värt det? Överraskande, ja.