12 sÀtt som icke-mamma-vÀnner kan hjÀlpa till med en mamma som lider av postpartumdepression
NÀr jag blev mamma, varnade flera vÀnner och familjemedlemmar mig om att förlora icke-mamma vÀnner. "De kommer inte att kunna förstÄ, " och "Du fÄr mindre tid för dem", var bara nÄgra av de berörda kÀnslorna delade med mig. Visas, det var inget behov. Jag hade tvÄ icke-mamma vÀnner i arbets- och leveransrummet med mig den dagen min son föddes, och min icke-mamma-vÀn hjÀlpte mig nÀr jag lider av depression i postpartum. Hon behövde inte gÄ igenom graviditet, arbete, leverans, och hon behövde inte vara i moderskapet för att vara en stödjande, förstÄelse och kÀrleksfull vÀn.
Mycket fÄ personer visste att jag lider av postpartum depression de första mÄnaderna var jag en ny mamma. Faktum Àr att bara tre personer visste: min mamma, min partner och min bÀsta vÀn pÄ över 10 Är. Jag var rÀdd att prata om det med nÄgon annan, eftersom den sociala stigmatik som fÀstdes vid postpartumdepressionen inte förlorades pÄ mig. Jag visste att vissa mÀnniskor skulle tro att jag var en "dÄlig mamma" eller att jag redan misslyckades pÄ nÄgot viktigt ansvar. Inte min bÀsta vÀn, men. Jag visste att hon skulle vara stödjande, oavsett. Jag visste att hon skulle förstÄ och hon skulle aldrig döma mig och hon skulle vara den som pÄminde om att med hjÀlp ocksÄ detta ska passera. Hon behövde inte uppleva det för sig sjÀlv att kÀnna till tecken och symtom. Hon behövde inte vara en "mamma" för att kunna hjÀlpa mig med min nyfödda son. Allt hon egentligen var tvungen att göra var att vara en vÀn, och hon Àr ganska underbar pÄ det.
SÄ, om du lider av depression, tror du inte att ditt supportnÀt Àr begrÀnsat till andra mammor. Om du inte Àr en mammas vÀn till en mamma som har depression efter depression tror du inte att du inte kan vara till hjÀlp. Följande Àr bara nÄgra av sÀtten du kan vara stödjande:
Forskning Postpartum Depression SjÀlv ...
Det Àr inte din vÀns jobb att utbilda dig pÄ onpostpartum depression, tecken, symtom eller hur du (eller nÄgon annan) kan hjÀlpa till. Lita pÄ mig, hon har nog fortsÀtt; hon behöver inte lÀgga till "lÀrare" till hennes lista med mÄnga titlar. Ta istÀllet tid att göra din egen forskning sÄ att du kan vara sÄ informerad, och dÀrför sÄ hjÀlpsam som möjligt.
Jag kan inte berÀtta för dig hur fantastisk det var att inte behöva sitta och förklara för min icke-mamma vÀn vad postpartumdepressionen var. Allt jag fick sÀga var att jag hade det, och hon regnade ut saker pÄ egen hand. Jag kÀnde mig förstÄdd, Àven nÀr jag inte förstod nödvÀndigtvis vad som verkligen pÄgick med mig, eller varför min erfarenhet som ny mamma inte var vad jag ursprungligen trodde att det skulle bli.
... SÄ du vet hur du kan hjÀlpa
Eftersom min vÀn hade undersökt postpartumdepressionen, och de sÀtt som du kan stödja nÄgon som lider av postpartumdepression vÀntade hon sÀllan pÄ att jag skulle fÄ hjÀlp. IstÀllet gjorde hon bara saker som hon visste skulle gynna mig.
Det betyder sjÀlvklart att din vÀn behöver veta vem du Àr som individ (och pÄ en mycket personlig nivÄ) sÄ att de inte gÄr över grÀnserna och faktiskt gör mer skada. Min bÀsta vÀn kÀnde mig dock sÄ hon visste att jag inte skulle bli förolÀmpad om hon tog barnet sÄ att jag kunde sova eller ta över en mÄltid eller göra en av de andra mÄnga sakerna hon gjorde som fick mig att kÀnna att jag inte var Det gÄr inte bara genom depression.
SÀg inte "Jag vet vad du gÄr igenom". Eftersom du inte ...
Ărligt talat Ă€r det inget vĂ€rre Ă€n att nĂ„gon försvĂ„rar dina kĂ€nslor, erfarenheter eller historia genom att sĂ€ga, "Ă h ja, jag vet exakt vad du gĂ„r igenom", speciellt nĂ€r det Ă€r fysiskt omöjligt för dem att veta exakt vad du gĂ„r igenom.
Ăven din vĂ€n lider av depression eller annan psykisk hĂ€lsoproblem, de vet inte hur det Ă€r att vara gravid, gĂ„ igenom arbete och leverans och upplev sedan den övervĂ€ldigande dimma som Ă€r postpartum depression. Att höra nĂ„gon sĂ€ger att de "fĂ„r det", Ă€ven om de hade det bĂ€sta av avsikter, fĂ„r dig bara att kĂ€nna att du inte har rĂ€tt att kĂ€nna hur du kĂ€nner, eller att din vĂ€n inte vill höra allt du behöver sĂ€g för att de har "varit dĂ€r, gjort det."
... IstÀllet, lÄt din vÀn veta att du Àr dÀr för att hjÀlpa hur som helst du kan
I stÀllet för att lyssna pÄ min vÀn berÀtta för mig om den vÀnnen som hon vet att hon hade postpartumdepression (igen, inte till hjÀlp), frÄgade hon mig bara hur hon kunde hjÀlpa. Hon försökte inte relatera till mig, för att hon visste att hon inte kunde och veta att hon var nÄgon som skulle stödja mig och inte nÄgon som ville lÀgga till erfarenheten genom att prata om sin egen (eller nÄgon annans) var allting .
Ta med förkokta mÄltider över
NÀr jag lider av postpartum depression, var det enda som jag tycktes fÄ energi för att mata min baby (och Àven det som beskattades). Jag ville inte duscha; Jag ville inte lÀmna huset; Jag ville inte stÀda eller laga mat eller göra nÄgot av de mÄnga hundra sakerna du behöver göra som vuxen och som en ny mamma.
Tack och lov hade jag en underbart stödjande vÀn som antingen kom över för att laga mat eller förde över fÀrdiga mÄltider sÄ min partner och jag behövde inte oroa mig för middag. NÀr min to-do list verkade övervÀldigande (trots att det var ganska grundlÀggande) hade jag en förstÄelse vÀn för att hjÀlpa mig att korsa saker frÄn den listan.
Erbjudande till barnvakt ...
Att erbjuda barnpassning Àr sÄ bra, men kom ihÄg att det kan vara svÄrt (eller jÀvla nÀra omöjligt) för en ny mamma att kÀnna sig bekvÀm och lÄta nÄgon annan titta pÄ deras bebis.
Det var Ă„tminstone mitt problem. Min postpartumdepression gjorde mig vĂ€ldigt Ă€ngslig (jag kunde inte sova eftersom jag var sĂ„ rĂ€dd att om jag inte sĂ„g min sons bröstkorg stiger och faller, skulle han sluta andas och dö) sĂ„ att jag inte kunde fĂ„ mig att lĂ€mna min son med nĂ„gon, under en mycket lĂ„ng tid. ĂndĂ„ erbjöd min vĂ€n att komma över och babysit medan jag fortfarande var i huset, sĂ„ jag kunde gĂ„ och lĂ€gga sig och veta att min son tittade pĂ„ nĂ„gon jag Ă€lskade och litade pĂ„. Jag hittade ett gott medium, och förmĂ„gan att vila och faktiskt sova hjĂ€lpte mig att fĂ„ igenom min postpartum depression.
... eller tagga lÀngs nÀr hon gÄr ut för att köra Errands
à terigen var det bara bra att vara dÀr. Jag var rÀdd att ta min son ut ur huset sjÀlv, men att ha en extra uppsÀttning hÀnder för att hjÀlpa mig nÀr jag var i mataffÀren eller pÄ banken eller till och med parken var tröstande.
Lyssna pÄ henne
Ibland ville jag inte se eller prata med nÄgon. Andra gÄnger kÀnde jag mig som om jag var tvungen att locka in nÄgon eller de skrÀmmande tankarna som bombade min hjÀrna skulle ge mig kliniskt galen. Tack och lov visste jag att jag kunde ringa min bÀsta vÀn och trots att hon inte var en mamma som helt kunde förstÄ vad jag gick igenom skulle hon lyssna. Ibland Àr bara ett par sympatiska öron allt du behöver för att kÀnna att du inte Àr ensam.
Neka att döma henne
Mycket fÄ personer i mitt liv visste att jag lider av postpartum depression. Faktum Àr att det bara fanns tre personer som jag kÀnde mig bekvÀm att prata med. Jag var sÄ rÀdd att om folk visste vad jag gick igenom skulle de utgÄ ifrÄn att jag var en dÄlig mamma eller att jag hade gjort ett hemskt misstag nÀr jag bestÀmde mig för att bli mamma eller att min son var pÄ nÄgot sÀtt i fara.
Att ha en vÀn visste jag att jag kunde prata med, vem inte skulle döma mig eller automatiskt anta att jag var en oförskÀmd förÀlder, var en livlinje som jag inte visste att jag behövde tills den kastades i min riktning. Den sociala stigmatisering som Àr kopplad till postpartumdepression Àr varför sÄ mÄnga kvinnor vÀgrar att prata om det, men jag visste att jag hade minst en person i mitt liv som skulle Àlska mig för mig, oavsett och alltid.
Komplimanger henne om hennes förÀldraskap, Àven om hon inte nödvÀndigtvis tror pÄ dig
Jag trodde att jag misslyckades som ny mamma, för att jag inte automatiskt band med mitt barn eller för att jag var för rÀdd att han skulle dö eller för att jag inte kÀnde mig sÄ glad som sÄ mÄnga andra nya mammor verkar kÀnna. Min vÀn pÄminde mig om att jag var en bra mamma, och den postpartumdepressionen betyder inte att jag misslyckas som en mamma eller att jag Àr avsedd att vara en "dÄlig mamma".
Ibland trodde jag henne inte. Ărligt talat, ibland sĂ„ lyckades inte den komplimangen alls. Andra gĂ„nger gjorde det. Andra gĂ„nger var det perspektivet som jag behövde för att pĂ„minna mig om att jag skulle fĂ„ genom postpartumdepression, och vad jag trodde att moderskap skulle vara skulle vara blekt i jĂ€mförelse med hur underbart det egentligen skulle bli.
Ha tÄlamod
Om din vÀn inte vill att nÄgon ska besöka ett tag, inklusive dig, var tÄlamod. Om din vÀn inte vill gÄ ut eller inte visa upp till en födelsedagsfest hade hon tidigare lovat dig att hon skulle gÄ till, var tÄlmodig. Hon försöker, jag garanterar dig.
Erbjudande att gÄ till nÄgon doktorsavhandling med henne (om hon kÀnner sig bekvÀm, sjÀlvklart)
Jag var, Àrligt, lite rÀdd för att gÄ till den första doktorns möte som bekrÀftade att jag hade postpartum depression. Att ha nÄgon dÀr som jag litar pÄ var sÄ vÀldigt hjÀlpsam. Inte bara kunde hon hjÀlpa till med barnet nÀr jag behövde fokusera pÄ vad man sa till mig (eller nÀr jag behövde svara pÄ frÄgor eller fylla i pappersarbete) men jag kÀnde mig inte ensam. Jag kunde titta pÄ min vÀn och se henne le tillbaka pÄ mig, pÄminna mig om att hon var övertygad om mitt beslut att söka hjÀlp. Jag kunde ta hand om henne nÀr allting kÀnde mig sÄ övervÀldigande och hon skulle ge min hand en klÀmma och lÀt mig veta att jag inte var ensam.