När en väns barnglädje är en smärtsam påminnelse

Innehåll:

Jag är medveten om att det här är ett ämne som inte är lätt om du försöker bli gravid. Om det någonsin är ett tillfälle som ger upphov till svåra känslor är det närvaro på en baby shower när du kämpar infertilitet.

För mig personligen har det här året varit tufft TTC. Jag kan inte tro att det är september redan.

Högt kolesterol kan göra det svårare att bli gravid

Människans roll när man försöker bli gravid

I januari gjorde jag mitt bästa för att hitta perspektiv, ett försök att leda till många användbara lektioner. Jag kände mig som "det här var året", nyår, ny start, förhoppningsvis nytt liv!

I februari, efter ytterligare ett negativt graviditetstest, visste jag att jag stod inför en laparoskopi och kämpade för biverkningar av Clomiphene, det började bli svårare. Jag började verkligen träffa brytpunkten.

I mars började jag verkligen oroa mig för det som inte skulle kunna tänka skulle göra för vårt förhållande. Innan laparoskopi försökte jag verkligen hitta min balans och perspektiv i hela situationen. Efter laparoskopi kände jag sig arg. Så arg. Chanserna för oss att bli gravida under de föregående 13 månaderna var dumma med tanke på vad de fann under förfarandet.

I april såg vi specialisten, som förklarade vad som hade hittats och vad de nästa stegen var, övervakade då cyklerna. Vi stod inför sex månaders fertilitetsbehandling strax efter operationen och jag kunde bara inte göra det. Jag kunde inte möta fler månader av misslyckande.

Mors dag tog upp några hårda känslor och jag såg en fertilitetsrådgivare om ilska och sorg jag behandlade.

I juni försökte jag implementera de copingstrategier som fertilitetsrådgivaren rekommenderade, började se en naturopath och arbetat hårt för att genomföra dessa strategier.

I juli fick jag svårt att komma in i den positiva tanken efter att jag försökte försöka försöka igen. Rädsla för misslyckande på denna resa är förlamande. Fortsatt med de strategier jag hade lärt mig, gav jag fertilitetsmeditation en gå, men det var inte för mig.

I augusti förberedde vi oss för att klättra tillbaka på TTC-vagnen, vi hade Justins sperma testad för anti-kroppar, vilket avslöjade ett lågt spermierantal, en andra var bättre. Men det faktum att vi har arbetat så hårt under de föregående månaderna, för att få ett annat slag, fick mig att känna mig väldigt orolig.

Nu är vi redan i september. Vi försöker en naturlig cykel i månaden, en övervakad cykel nästa månad och då ser vi specialisten igen att gå igenom nästa steg.

Jag kan inte tro hur mycket tid har gått och så snabbt också. Denna resa är ansträngande och oundviklig. Lyckligtvis kan jag vara öppen och ärlig med människor om min verklighet och att skriva en blogg har varit ett bra sätt för vänner att veta var jag är på.

Så när en gravid vän nyligen bjöd in oss till middag. Jag hade ett riktigt tufft samtal att göra. Så mycket som jag skulle älska att se henne och fånga upp och så mycket som jag är glad för deras underbara nyheter, litar jag inte på mig själv i situationer när det gäller att vara kring gravida människor och eller barndiskussioner just nu.

Anledningen till att jag återkallade vad som hänt i år är att kontextualisera varför det är så tufft. Det har inget att göra med henne (eller någon annan gravid person) utan att göra med mig. Hur jag känner mig i dessa situationer och hur jag hanterar dessa känslor är ingen annans ansvar utan min.

En minut känner jag mig helt bra, skicklig, glad, innehåll, i fred. Nästa kan jag känna mig hopplös, ledsen och orolig, orolig det kommer aldrig att hända för oss.

Jag kände mig inte 100 procent säker på att jag skulle vara bra för middagen. Jag bestämde mig för att inte gå, inte bara för att undvika mig från hjärtat som dessa tillfällen orsakar (jag önskar mer än någonting som jag bara kunde stänga av det egentligen egentligen) men också för att jag inte vill påverka dessa känslor / min reaktion på den andra personen.

Detta är deras glada tid och deras underbara nyheter; inget borde ta bort det.

Jag valde också att inte göra en ursäkt, eller berätta för en vit lögn om att vara sjuk eller gå iväg för helgen. Jag var ärlig med henne - det grundläggande budskapet är att jag skulle hata att göra henne obekväma och jag måste försöka hålla mig i det bästa känslomässiga tillståndet jag eventuellt kan. Speciellt med de kommande cyklerna känner jag det arbete vi har gjort till denna punkt kommer allt att vara för ingenting om jag inte håller saker på en jämn köl. Jag hatar att känna mig så självisk, men riskerar saker som jag är ganska säker på kommer att skapa en flod av svåra känslor ... Jag kan bara inte möta.

Min vän svarade med sådan medkänsla och förstod att jag riva upp. Hon kommer aldrig att veta vad en speciell gåva hennes förståelse och kärlek i hennes budskap var och hur mycket det betydde för mig.

Jag vet inte vad det enkla svaret är på det här och jag vet att varje situation är annorlunda, men jag tror att om du kämpar för att bli gravid, måste du vara ärlig mot dig själv och andra om du är i situationer där det finns baby duschar, händelser med massor av spädbarn eller familjesamlingar med nya barnbarn.

När du har försökt i månader och månader och graviditetsmeddelandena fortsätter och kommer, börjar du verkligen känna sig mer och mer kvar. Som om någon hoppar i köen (hej universum? Jag har tålmodigt väntat i rad här!).

Jag är i den lyckliga positionen där alla vet vad vi går igenom, men för de par som inte har delat med vad de går igenom med vänner och familj, kan dessa sammankomster vara ett totalt minfält.

Den galna saken är den här gången förra året. Jag kände mig inte alls alls! Det är fantastiskt vad tid kan göra och hur mentalt och emotionellt beskattar den här resan.

Det finns inget enkelt svar när det gäller dessa situationer men och liksom du försöker hantera dem kan det vara svårt ibland.

- Essential Mums