13 Anledningar till att ta barnet till parken är absolut värsta

Innehåll:

Ett perfekt parkbesök med ett ungt barn eller unga barn inbegriper ofta vackert väder, en handgjord kaffedryck av något slag och glada stämningar som aldrig avbryts av skinniga knän, mobbar på djungelgymnastik eller oförutsedda föremål av hunger och utmattning . Det är en sällsynt gåva, verkligen; en som sällan framträder i mitt vardag, för låt oss vara ärliga, att ta dina barn till parken är värst. Det är sällan så bra som jag tror att det blir.

Jag menar att om jag visste att det bara skulle vara jag och min son, skratta i gräset, svänga på gungorna och räkna sköldpaddor i dammen skulle jag vara nere för att ta honom till parken varje dag och så länge som vädret tillåter. Jag menar att vi alla skulle kunna använda mer frolicking i våra liv, så varför skulle jag inte? Tyvärr är det inte alltid så enkelt. Andra människor är där eller sköldpaddorna kommer inte ut eller lekplatsen stängs av för underhåll eller jag glömde något viktigt, som vatten eller solskyddsmedel, eller namnet på kvinnans son som jag ser för tredje gången den här veckan, även om hon alltid kommer ihåg mitt namn. Parken är svår, ni killar. Så. Freakin'. Hård.

Kan det vara värt ansträngningen och det potentiella offentliga barnbarnet? Visst, men jag tycker om att vara realistisk om moderskap, vilket inkluderar att ge efter för det obestridliga faktum att att ta mitt barn till parken är (vanligtvis) en absolut röra. Här är några fler anledningar till varför, för hej; åtminstone försöker jag, eller hur ?: \

Den lilla prata med andra föräldrar

Ja, naturligtvis gillar jag äkta konversationer med äkta människor. Men det är inte alltid ett alternativ när vi båda är halvt uppmärksamma våra egna barn och försöker dölja det faktum att de fortfarande är i pyjamas.

Germs

Visserligen blir jag bättre om den här nackdelen när min son blir äldre. Ändå har jag sett hur många småbarn fritt nysa över objektglaset, och det är inte ett lågt tal.

De farliga sätten barn gillar att spela

Snälla berätta för mig att min son inte är den enda som tycker om att peer över kanten av extremt långa saker. Visst, jag får det, det är faktiskt armlängden för mig som fem gånger sin höjd, och det gör det spännande. Ändå betyder det inte att jag gillar att dubblera som en olympisk spotter.

Smutsen

För att inte vara förvirrad med bakterierna kan smutsen faktiskt ses på sina kläder, fötter och under naglarna. På något sätt kan det faktum att jag kan se smuts göra det värre.

De återkommande alternativen för spel

Åh, coolt, du är trött på den här bilden? Bra, låt oss försöka, um, den andra bilden.

Regeln som säger att när du inte är "klädd", kommer du att springa in i människor

Baseballhatten och hästsvanslooken kan bara få en så långt. Min favorithack är att lägga läppstift i mixen och helt plötsligt utseendet eftersom det är sportigt och glamoröst.

The Extra Toys Your Kid kan inte ta hem

Jag är säker på att familjerna som donerar sina lastbilar till grannskapssandboxen består av underbara människor. Jag menar, hur kunde de inte vara? De bokstavligen donerar leksaker till grannskapsbarn. Som sagt, ibland hatar jag dem.

Du kommer att glömma någonting

Snälla, snälla, låt det inte vara min telefon. Jag behöver det för, den, säkerhetssamtal. Åh, och bilder. Det är det, säkerhet och bilder. Jag behöver inte det för något annat alls, särskilt inte när jag sitter själv på en bänk.

Den faktiska tiden du spenderar med ditt barn? Inte så mycket som du tror

Om jag självklart inte vill knyta honom till mig midja eller använda en av dessa leashes. För tillfället i mitt liv kan jag inte säga att jag gör det.

Andra familjer matar ängarna och förvirrar ditt barn när du har sagt dem nej

Jag har inget att säga om detta som inte låter riktigt grovt, så jag kommer bara att avgöra med detta faktiska uttalande: Det finns tecken överallt som berättar att du inte matar ankorna Teresa.

Den Extreme Hunger som oundvikligen kommer att träffa

Det spelar ingen roll om vi åt en gigantisk frukost strax innan vi lämnade. Cirka fem minuter efter ankomsten kommer vi plötsligt att ligga på svin av svält och fräscha ur apelsinpåse.

De. Gungor. Är. Alltid. Full.

Kanske är de alltid fulla, för vi har alla väntat som 45 freakin minuter för vårt barns tur? Jag förstår viljan att inte kräva att de rusar igenom det, men får det tillsammans.

Jungle Gym är inte lämpliga för vuxna

Om bara de var, eller hur? Det skulle nästan göra allt det värt.