23 Reaction GIFs som förklarar de intensiva känslorna av pottträning

Innehåll:

Saken med att försöka hitta ut det bästa sättet att potty träna ett barn är att det inte finns någon bra väg. Nästan helt, din framgång i detta försök kommer att definieras av vem ditt barn är, och inte vad du gör, eller vilka strategier du anställer / vilken typ av godis du använder för att muta dem. Okej, godisvalet har större betydelse för din framgång än andra faktorer, men fortfarande allt om pottträning - hur lång tid tar det, vilka bakslag du lider, vilka specifika delar av den utgör den största utmaningen, exakt vilka ytor du hittar dig själv skura av mänskliga avföring av - är mer eller mindre bestämd av ditt barn och de vackra, unika sätten på vilka de är inatt programmerade för att lösa din knappt sanitet under dina försök att befria dig från uppgiften att hantera deras skull .

Det sägs att det finns vissa delar av potten träning - eller "hjälpa ditt barn att uppnå badrumsoberoende" som du kanske säger om du hatar att du tränar ditt barn som ett djur eller som du kanske säger om du bara hatar att vara trevlig - Det är universellt. De flesta av dessa kretsar kring en konsekvent känsla av att vilja kasta dig in i havet och ge upp hela livet. Andra delar involverar rationalisering av ett livsförbrukande byte av ditt barns blöjor (du kan leva i sin kollegiestuga med dem, det är inte en stor sak, egentligen). Och i slutändan när ditt barn slutligen lyckas konsekvent få alla sina fula utskiljningar snyggt i sin korrekta porslinbehållare och du kan överföra blöjbudgeten till din vinbudget, kommer du slutligen att blockera hur verkligen hemskt det var att få till den punkten. Det är som förlossning: Om vi ​​faktiskt kom ihåg vad en skildring var, skulle vi aldrig sova lugnt igen (än mindre välja att ha fler barn).

Så i en anda av att förstöra ditt liv i några minuter genom att sätta dig tillbaka i dina undertryckta minnen av de mörkaste ögonblicken i potten träning, här är 23 känslor kommer du utan tvekan att återkalla:

När du går i ett rum för att hitta ditt barn har tagit sin mycket smutsiga blöja av

När du först börjar pottträning förstår först barnet först och främst bara att ni nu gör något som är annorlunda med hela blöjesituationen. De är inte helt säkra på vad det är, men det är verkligen inte affärer som vanligt (det betyder att blöjan stannar tills förälder kommer att ändra det, ingen avvikelse). Så, för dem är det som: "Tja, låt oss se om det här är vad de vill att jag ska göra med min blöja och dess innehåll!" * Dra, dra, plop, smear *

När du är på väg att gå in i ditt hus med någon som inte bor där, och du plötsligt oroar dig för att det kommer att luktas som käpp eller pissa

Den organiska renaren fungerar nog inte ens, du svär. Du städar och renar, men vad händer om det finns en långvarig stank från när ditt barn målade med sin poop - målade med sin faktiska poop - på trappan för två dagar sedan? Och den skrämmande saken är, om det var en lukt, skulle du förmodligen inte ens märka för att du är så van vid det. Vännen du går in i ditt hus med just nu kan mycket väl spendera hela ditt besök, känna sig utbredd, döma hela ditt liv och tyst och rätta sig för att lämna och aldrig komma tillbaka.

När du lämnar ditt hus utan en uppblåsbar blöja

Men faktiskt ...

Det finns inget mer optimistiskt och hänsynslöst i den här världen än att bestämma sig för att lämna huset med ett otroligt pålitligt potatisutbildat barn som bär underkläder i all dess skrämmande permeabilitet.

När du lämnade ditt hus utan en uppblåsbar blöja på - och din unge säger att du måste gå på potty!

Titta på dig, liten mästare! Du sa till mig! Du förstår! Nu gör vi det!

... Men du är minst 5 hela minuter från närmaste toalett ...

Någon som någonsin har fått en träning i ett barn vet att speciellt i början när de berättar att de behöver gå, har du ca 7 sekunder för att få dem på toaletten.

... och då stannar de och säger att de måste gå på potty ...

Det är inte ett gott tecken.

... Och du vet att det är för sent.

Du flög för nära solen.

Förverkliga vad du måste göra

Från och med nu är badrummet vårt hem. Vi kommer aldrig att vara mer än 7 sekunder från badrummet. Det är den nya planen. Vi kommer att sova här. Vi kommer att ta affärsmöten här. Vi ska äta här OH JA VI ÄR HÄR, SUG UPP, DETTA ÄR WAR, MAN.

När ditt barn insisterar på att unbuttoning sina egna byxor

Vilket de suger på, förvisso gör de det, men de smälter hela vägen om du ens föreslår att du kan hjälpa dem så att du får dem att försöka ... och sedan kissar de sina byxor trots att de står rätt i på toaletten och dammit du erbjöd sig att hjälpa, detta behövde aldrig hända.

Men du måste ta en djup andning och låtsas det är bra

Det finns inte mindre övertygande prestation än en förälder som stirrar ner på en helt oundviklig potty träningsolycka när man försöker låtsas att de inte internt förbränner med den brännande elden av tusen soler på deras inkompetens och envishet.

"Det är okej! Du gjorde ett riktigt bra jobb med ... nästan gör det till potten! Knappar är svåra, eller hur?" Jag tror du är så smart för att vilja göra det själv! Jag vet att du ska göra Det nästa gång! Låt oss öva när vi får lite nya byxor på. "

* Skal kissväxta byxor av nedslagen toddler; plåster uppmuntrande leende till ansikte; dör lite inuti *

När någon säger någonting otroligt som "Wow, är han fortfarande inte Potty Trained?"

Åh, hej, du sa det ! Titta vem som vaknade på den modiga sidan av sängen i morse. * sprickor knuckles * Ärligt talat, jag är aldrig redo att låta några av den här ständigt närvarande, potty träningsinducerad, sönder existentiell raseri ut på någon annan, så bra, ta med det, låt oss dansa.

... Eller "Har du försökt ...?"

"Åh, har du försökt [vad som helst, vad du har nog hört och troligen försökt och är förmodligen dumt] än? Det fungerade verkligen för oss."

Stänga av den.

... Eller "Jag är ledsen att du har svårt!"

"... Jag antar att vi bara hade tur när vi var potty träning [dumt barn som är hemskt och också de ljuger, dessa människor är lögnare, det här barnet förmodar fortfarande sängen]."

Åh, gjorde du? Fick du bara så lyckligt med ditt barn?

... Eller "Hej, hur går det? Vad fantastiskt väder vi har idag! Här vill du ha en Brownie?"

På vilket sätt. våga. du.

... Eller "Ma'am, snälla sluta skrika, detta är ett bibliotek."

Kan jag leva? Jag kommer att vara mänsklig igen när plastarken slutar vara en så stor del av mitt liv.

Vad du säger att du tänker på mutor som en metod

Jag skulle aldrig !

Hur du faktiskt känner om att briba ditt barn med godis för att använda potten

Och de är alla som ...

Och alla är glada i några minuter.

När du väntar ett tusen år medan ditt barn sitter på toaletten

För att du blir fördömd om du ger upp först. De går. Dethär händer. Du kommer att gå ner med detta skepp.

... Men de svär att de verkligen inte behöver gå ...

Du vet ingenting, barn.

... Och du vet att de är fulla av lögner, men du är om att vara sen för arbete ...

Så du låter dem gå av toaletten. Vad som helst.

... och de kommer på golvet medan du tar en ny uppdrag.

Självklart gjorde de det. Eftersom de hatar din lycka. De vill aktivt att du är eländig. De gör i själva verket detta till trots.

Men det är vad som helst för att du äntligen har bestämt dig för den enda potten-träningsstrategin du behöver

Låt glömma börja.