8 saker som alla samma könsföräldrar har hört och skulle älska att aldrig höra igen

Innehåll:

Det är 2015. DOMA är historia, och högsta domstolen beslutade i juni att gay äktenskap är lagligt. Vi vet att de flesta amerikaner tror att LGBT-föräldrar är lika bra på att höja barn som hetroxeksuella människor, vilket är uppmuntrande, eftersom de hårda uppgifterna också säger att barn av homosexuella föräldrar inte har någon nackdel. Vi har kommit långt. Men om du är en HBT-person med barn vet du att dessa hårda fakta inte på något sätt hindrar medlemmar i din personliga sociala krets, olika yrkesverksamma och allmänheten från att göra idiotiska och ibland skadliga uttalanden i ditt ansikte.

Eftersom jag bor i New York City, kanske den näst mest gay-vänliga platsen på planeten efter San Francisco, tyckte jag inte att det skulle vara fallet för mig. Detta är Stonewalls land. Det finns Park Slope, en stadsdel som uppenbarligen beboddes helt av lesbiska mammor. ("Eftersom zonering", kolumnist och invånare Sally Kohn sa en gång.) Utåt verkar det som om någon familj skulle vara isolerad mot den ovälkomna kommentaren för ofta uppfödde föräldrar med samma kön, skulle det vara min, säkert avstängd i vår progressiva NYC bubbla.

Jag hör att säga att ingen av det gör lite skillnad. Min fru och min erfarenhet av fertilitetsbehandling, graviditet, förlossning och den glädjande men också byråkrati-laced 10 månader av min dotters liv hittills har visat att a) ingenstans är säker från människors brist på filter, manners eller båda, och b ) när du tror att ingen kan säga något mer clueless eller olämpligt för dig om det faktum att du är en gay person med barn, gör någon (tittar på dig, person som gjorde incestkommentaren).

När jag frågade andra homosexuella föräldrar vet jag om det bara var fallet med vår otur i bekanta, de bekräftade att vi faktiskt inte är ensamma, vilket fick mig att känna mig bättre och värre samtidigt. Jag menar inte att föreslå att alla i våra liv är clueless - min mycket gamla skolan, solo practice OB, visade till exempel otroligt känslighet och medvetenhet genom hela vår graviditet. Och jag är säker på att med tiden kommer raka människor att lära sig vad man inte ska säga till homosexuella föräldrar. Kanske (över mycket mer tid är jag säker) tanken att föräldraskap inte alltid består av en man och en kvinna kommer att bli så genomgripande internaliserad att vi sällan kommer att finna tillfällen att avgränsa mellan raka föräldrar och homosexuella föräldrar. Ändå, för att påskynda det med, här är åtta saker nästan alla homosexuella föräldrar har hört och aldrig någonsin vill höra igen:

"Hur gjorde du det?"

Vad jag vill fråga varje rak person som frågar mig detta är, "Hur gjorde du det? Var när var ljuset bra? Gjorde du saken där du håller dina ben över huvudet efteråt för att se till att det verkligen blir där inne? Är det en riktig sak? "

Min fru uttrycker det mer kortfattat: "Jag frågar inte raka människor vilken tråkig ställning de födde för att få barnet." Fråga inte hur vi har fått vårt.

"Vem är fadern?"

Detta är inte Maury . Inga faderskap testresultat är kommande, så behaga behärskar därför. När du ställer denna fråga till ett lesbiskt par, är du invasiv. Oavsett om vi använde en känd givare eller en anonym givare, är det här inte något annat än ditt företag.

När du ställer denna fråga till ett manligt gaypar, föreslår du att den biologiska pappan är mer deras barns pappa än den icke-biologiska fadern, som både är osann och skadlig. Att vara den icke-biologiska föräldern, oavsett om din make eller din fruktsamhet har gjort dina egna biologiska barn oklokt eller omöjligt, är redan laddad för de av oss som tar den rollen. Inget behov av att stapla på. Oavsett hur ett par kom för att bestämma vem (om någon av deras) DNA skulle leva i deras barn är det nästan säkert en komplex, unik och känslomässig underjordisk massa under det valet och det finns bokstavligen ingen väg att veta vilka känslor du kommer utlösande genom att fråga om det. Det är stötande och vaguellt objektiverande att fråga någon att komma åt de mest personliga delarna av sig själva och hålla dem högt för att tillfredsställa din nyfikenhet.

Åh, och genom att ställa denna fråga, föreslår du att du har bestämt att du är tillräckligt nära oss för att vi skulle dela den här informationen med dig. Eftersom vi inte gjorde det är du förmodligen inte.

"Har du använt en sperm donor?"

Ha, du tror att om du är mer specifik får du ett svar. Jag ser dig. Nej.

En journalist vid en av de mest respekterade publikationerna i världen frågade mig detta på en rekordintervju nyligen. Så har en kollega från min fru på ett galleri öppnats och flera andra människor som uppenbarligen, när de stöter på en HBT-person med barn, förlorar kontakt med den del av sin hjärna som ansvarar för manners. Som tidigare sagt, om du inte redan vet svaret på den här frågan, vill vi sannolikt inte berätta för dig. Också, var inte klibbig eller annars kan folk börja ställa några väldigt spetsiga frågor om vem som föräldra dig.

"Men vem är det verkligen ~ mamma ~?"

Om detta börjar känna sig repetitivt vet du nu vad varje social sammankomst (och speciellt varje större semester) känns som homosexuella föräldrar. När du sätter upp på efterrättstabellen och frågar casual en lesbisk eller homosexuell par den här frågan är det inte detsamma som att fråga "Apple eller pecan?" Vad du menar med den här frågan är att paret har - eller ännu värre, har inte men borde - anta heterosexuella könsroller i deras förhållande och som föräldrar. Du säger också att ett barn bara kan ha en förälder som de identifierar som vårdgivare, vilket innebär att du säger att en av föräldrarna har ett närmare förhållande till barnet än det andra.

En av de stora sakerna om föräldraskap i ett homosexuellt förhållande är att roller är mycket mindre könsbestämda och definitionen av vad det innebär att vara en mamma eller pappa utbreder sig mycket för att inkludera ett brett spektrum av traditionellt maskulin och feminin uppgift och beteende. Om det inte finns ett automatiskt antagande om roller, ansvarsområden och förhållningsdefinitioner som bygger på något som universellt och opersonligt som kön, har vi friheten att definiera de saker som grundar sig på individernas faktiska styrkor och svagheter i våra familjer. Varför inte omfamna det?

"Eftersom din givare var anonym, är du inte rädd att ditt barn kommer att ha oavsiktligt sex med en av sina syskon, därmed otillåtet begå incest?"

Ja, vi har faktiskt ställt den här frågan. Ah, utökad familj. Jag tror att vi alla kan vara överens om att alla saker som man kan oroa sig för när de lyfter barn medan de är homosexuella är den här ganska låg på listan.

Det utrymme för "mor" och "pappa" på varje skola, antagande och medicinsk form någonsin

Som New Yorker har jag blivit bedövas av antalet hälsa, lagar, försäkringar och andra yrkesverksamma som antingen inte har arbetat med HBT-par före eller än behandlar homosexuella föräldrar och potentiella föräldrar som enhörningar. Den andra dagen fyllde vi ut en blankett för en av våra dotters klasser. "Du är fadern den här gången. Jag är alltid far, "sa min fru. För att hitta en babybok utformad för tvåmamma familjer, var jag tvungen att beställa en från Kanada. (Tack gud för Mushybooks.) Jag kommer inte ens att gå in på de former som vi var tvungna att fylla ut för min fru att göra en andra förälder adoption av hennes biologiska barn.

Vet du vem aldrig slog ett öga? Några av de underbara (nästan alla katolska) barnvaktarna vi intervjuade när vi letade efter en heltidsvårdare för vår dotter. De var 100% coola med det, och inte bara för att de ville jobbet. Nästan alla hade arbetat för minst ett HBT-par tidigare, eftersom homosexuella har haft barn länge, och deras familjer är lika giltiga som alla andra.

"När har du en annan?"

Rätta människor får också denna fråga, ibland innan de har lämnat sjukhuset, och det är irriterande och potentiellt smärtsamt för dem också, särskilt om de hade fertilitetsproblem. Men här är det: Många raka människor vill ha och tycker det är relativt lätt att ha flera barn i rad. Du vet att inget homosexuellt par kan bara haka och ha en bebis. Det har faktiskt aldrig hänt någonsin i världens historia. (Som det är klart, är det också bra om du vill ansluta utan att göra en bebis.)

Så innan du ens frågar om våra möjliga planer för ytterligare barn vet du att det i bästa fall var vår första barn som involverade en förmodligen obehaglig hemlig artificiell insemination. Vid sitt mest utmanande och dyrt tog barnet i våra armar år tillbaka till en reproduktiv endokrinolog, möjligen med en äggdonor, surrogat, spermadonator eller alla tre; shelling ut samma summa pengar innan vi ens hade ett barn som det kommer att ta för att skicka barnet till college år 2036; och avgiften allting som otvivelaktigt tog oss individuellt och som ett par. Det här är det sätt på vilket vi inte kategoriskt är som raka familjer, och det är verkligen, riktigt svårt. Var den sofistikerade, empatiska personen som du är och fråga oss inte denna fråga som om det bara handlar om att schemalägga fler datum nätter.

"Du kommer att komma in i alla skolor / föräldrar / Exklusiv bostadsläge".

Faktum är att om vi bor i ett socialt konservativt samhälle finns det en stor chans att vi kommer att uteslutas från många institutioner. Om vi ​​däremot lever i ett extremt gay-vänskapssamhälle, är queer ger oss ingen fördel alls. Har någon ens raka föräldrar längre ???

Och för resten av oss i en miljö där vi fortfarande är ovanliga men accepterade nog att ses som en uppsjö av det exklusiva förskolans eller det förknippade föräldrars nätverk, är du helt, helt rätt. Låt oss behålla det på DL, dock. Admissionsperioden är runt hörnet.