9 saker som kommer att hända varje enskild tid du försöker lämna huset med en småbarn

Innehåll:

"Barnet matas, blöjan är packad, min telefon är laddad, och vi är redo att gå! Det här är så enkelt!" sa nej till en småbarn någonsin. Tyvärr är det aldrig så lätt att lämna huset med en ung kiddo. Även när jag lägger undan en hel 30 minuter för att förbereda mig för avgång - bara till stormarknaden, killar - skulle jag bli avsparkad av några hinder som är unika för att bli följd på en utflykt av 4-och-under-uppsättningen.

Jag har tänkt mig lång och svårt om varför precis mitt barn verkar inte fördöma hur sent jag ska vara, eller hur mycket jag behöver äta egentlig mat vilket innebär att vi måste gå till f * cking mataffären . Och det här är vad jag har lärt mig från min oändliga övervägande om ursäkt för småbarns ovillighet att lämna huset ordentligt: ​​Barn bryr sig inte om att de behöver vara överallt. Även om de har bett hela morgonen för att gå till lekplatsen, kommer de plötsligt och oförklarligt att förändra sig när du meddelar att du tar dem där. Även när de sover, lyckas de sabotera en utflykt (hej medvetslös, spontan kräkningar).

De gillar också att se oss, deras kärleksfulla föräldrar, gråta. De mår av våra tårar (vilket för övrigt är en annan anledning att de inte behöver gå till mataffären så brådskande som du gör - de är fullt näring på din elände).

Det fanns tider när jag tänkte att det bara skulle vara lättare att avgå mig till att vara en inbyggd, och försök aldrig att gå hem med mitt barn. Men då tänkte jag på den obrutna tidsperioden framför oss, omgiven av samma fyra väggar, smurt med solrosfrösmör från en dåligt förhandlad lunch. Oavsett svårighetsgraden av katastrofen var det bättre att ha lämnat hem, helt ogiltigt, än att låsa mig inuti med en vokalbarn på jakt efter att mer toalettpapper skulle riva upp.

Jag är en bättre person, även om en mycket mer utmattad mamma, för att ha förvirrad några av de saker som garanterades hända varje gång jag försökte lämna huset med min toddler:

Blöjutblåsning

Eller en för sent potty run. Eller vad som helst som kräver att du unbuckle barnet, klä av honom, slänga bort smutsiga kläder eller dumpa dem någonstans för att dra dig, jaga den nakna balken tills du kan låsa honom, lägga honom i en annan blöja, hitta en annan outfit, krossa honom tillbaka in i barnvagnen, spänna in honom igen och sedan inse att du bara placerat honom i den smutsiga sätet. Upprepa.

Cheerio Spill

Eftersom mellanmål koppar är utformade för barn att klä av dem.

Din telefon kommer att ringa (jag menar, det kommer att vibrera. Vilken typ av hedningar har faktiskt en ringsignal 2015?)

Nu överförde barnet du så försiktigt från spjälsäng till barnvagn så att du kunde få några ärenden gjort i fred medan han napped är vaken och klagar högt om det. Och det var självklart ett telemarketer-samtal. Du ärligt talat borde ha känt; Ingen du vill prata med faktiskt samtal istället för textning.

Ditt barn kommer att gå av med dina nycklar (eller du kommer upptäcka de gömde dem timmar sedan)

Nycklarna är alltid det sista jag tar, vilket innebär att när jag går för att hitta dem, knyts min skull till näsarna. Vinterskikt plus stress plus rastlös pjokk motsvarar riklig svettning. Det tog mig några gånger innan jag lärde mig att kolla under min barns rumpa, när han satt i barnvagnen för de saknade nycklarna. Hilaritet följde inte.

Hon gör det likt som att du myrar henne när du försöker lägga på henne hatt

Grannarna tänker inte: "Åh, vilken bra mamma för att se till att hennes lilla är tillräckligt skyddad mot förkylningen." Nej, du är Enemy # 1, för det är helt fel att barnet inte gillar något på henne. huvud tills hon är ute och gör en granne undrar vad i helvete du gjorde mot henne för att framkalla sådan skriking. Det är allt du kan göra för att inte springa ut på gatan och börja skrika, "Hon är inte ett fan av fleece! Jag skadar inte henne faktiskt! "

Du kommer att springa över den enda rena smutsaren med barnvagnen

Och då kommer du att torka den på din skjorta, ge det ett snabbt tungbad och omedelbart sätta tillbaka det i ett sorgande barn, som sedan lyckas släppa det ner i hissaxeln.

För att lämna, kommer han att kräva en fördjupad förklaring av varför människor inte har svansar

Jag försökte en gång räkna hur många gånger mina småbarn frågade mig "varför" men efter att ha slagit 100 i den första timmen så var det för mycket för att fortsätta. Det är sött hur deras sinnen fungerar; Det finns något nytt varje dag och de dör för att räkna ut det. Men man blir de irriterad när du erkänner att du inte känner till vissa saker. Och försök inte ens att kväva dem genom att göra saker - det kommer att utgöra en hög lög du aldrig kommer ihåg, blåser ditt lock och de kommer aldrig att lita på dig igen (tills du lär dem lite fantastiskt livskunskap som att navigera Netflix ).

Snowsuiten som passar honom igår är plötsligt för liten

Att maximera barnklädernas livstid tar tid, uppmärksamhet och en hel del gratis tvättmedel. Jag tillbringade månader som väntade på att min son skulle passa in i sin nallebjörn, och i slutet av mars, med temperaturerna som nästan når 50 grader, förutspådde mina beräkningar att han äntligen skulle passa in i dräkten utan att drunkna i den. Nej. För sent. Han måste ha blivit två inches och packad på sju pund i en månad. Vad jag trodde var en bra investering på $ 75 i fyra månaders vardag var slitage som ett totalt avfall. Koppla den frustrationen med förhoppningen att upptäcka att han har odlat kostymen när du är i rush för att få ditt barn ut genom dörren och det är nog att överväga att åter lokalisera permanent till ett valfritt valfritt samhälle.

Han kommer att kräva att ha på sig en tutu och regnstövlar

Och ingenting annat. I februari. Och han har den blicken på hans ansikte som låter dig veta att du står inför en av dessa ögonblick när ett felaktigt drag kommer att skicka honom rakt in i en full-on-meltdown. Våra tankar är med dig under denna svåra tid.