Att föda till mina söner 2 månader var tidigt helt skrämmande

Innehåll:

När jag tänkte ha en bebis, visade jag att jag lämnade sjukhuset precis som de visar på TV: Jag skulle köra ner en hall med en liten bunt i mina armar, min dotande man stirrar ner på sin familj med glädje som gratulationsballonger bakom oss. I min vision bröt jag med glädje, fulla av leenden och hade ett slag ut som skulle ha gjort Kate Middleton grönt av avund. Och när jag fick reda på att jag hade två barn istället för en, just justerade jag visionen om min hemkomst efter leverans genom att lägga till en andra babybunt i mitt knä. Trots att min läkare varnade för mig att min lilla ram betydde att jag kunde leverera för tidigt, trodde jag inte riktigt på honom. När allt kommer omkring hade jag behandlat stora problem med infertilitet för att bli gravid i första hand. Visst det här berättigade mig till mitt välförtjänta lyckliga slut, eller hur?

Visas de inramade graderna på min OBs vägg var inte bara för dekoration, för att han hade rätt. Jag började expandera på bara 27 veckor. Tack vare några snabba åtgärder från mina medicinska team och strikt sängstöd gjorde jag det till 33 veckor innan jag gick in i ostoppbar arbetskraft. Även om NICU-personalen hade kommit till mitt rum med sjukhuset med bindemedel fyllda med bilder av prematura barn och berättade försiktigt för mig vad de potentiella medicinska effekterna kunde vara som ett resultat av mina barns tidiga ankomst, kände jag mig fortfarande inte beredd. Ingenting förbereder dig för att föda för tidigt. Jag var fortfarande freaking över tanken på att ta hand om två heltidsanställda, helt friska nyfödda att jag inte kunde slå mitt huvud runt allt som kunde komma med att ha två preemies. När jag gick i arbetskraft och pressade min partners hand med varje sammandrag var det delvis på grund av smärtan, men också för att jag var så väldigt rädd för vad som var förut för våra söner.

Mina pojkar var inte mikropreemier, och jag hade fått steroidsskott under viloläge för att hjälpa till att öka deras lungutveckling, men de kom fortfarande nästan två månader innan de var planerade att göra sin debut. Lolo var drygt 5 pund, och Remy var bara 4 och en halv pund. Jag trodde att de skulle födas precis som vintern började tina, men i stället kom de en dag mellan två massiva snöstormar. De var i bättre hälsa än många andra preemier, men det menade inte att de var helt ur skogen.

Strax efter att pojkarna föddes, visade de dem borta bakom c-sektionsskärmen och överlämnade dem till NICU-laget innan jag ens kunde få en glimt av sina teeny goopy huvuden. Remy gjorde inte ett enkelt ljud när han föddes och jag hörde läkarna mumla att han inte lyckades bra. Jag kommer ihåg undrar om han skulle göra det tillräckligt länge för att jag skulle se honom levande. Skräcken som jag kände mig i det ögonblicket var så stark att även nu kan jag inte tänka på det utan att känna andan och mitt hjärta

Jag trodde att mina största bekymmer om att vara en mamma till nyfödda tvillingar skulle hitta en bh som är tillräckligt stor för att hålla mina mjölkhåriga bröst och få tillräckligt med sömn. Istället jag googled sannolikheten för att mina söner kan ha hjärnblödningar och / eller synproblem eftersom de hade blivit födda så tidigt. Istället för att väga fördelarna och nackdelarna med tygblöjor jämfört med engångsartiklar, undertecknade jag blanketter som beviljar tillstånd för spinalkranar för att försöka bestämma orsaken till Lologos försenade lungutveckling.

Jag började be att se barnen så snart min OB hade samlat upp mina organ från OR bordet och syt allt tillbaka till sin rättmätiga plats. Jag var uttömd från arbetet och min oplanerade c-sektion och mycket medveten om att det här inte var hur jag föreställde mina barns bokstavliga födelsedag att gå. Och det ögonblick som de rullade mitt sjukhusbädd ner för att hall till en liten rosa sak som täcktes i rör som höll en av mina söner inuti var en av de mest surrealistiska ögonblicken i mitt liv. Trots att sjuksköterskorna sa till mig att detta var en av mina barn så tittade jag och tittade på Aston Kutcher och en kamerabesättning och väntade på att höra orden "Gotcha!" följt av min sjuksköterska ger mig mina två friska barn att hålla.

Jag tillbringade de närmaste fyra dagarna som den bästa moderen jag kunde vara, med tanke på omständigheterna. Jag pumpade varannan timme, 24 timmar om dagen efter det att läkarna bad mig. Läkarna berättade att barnen skulle kunna dra nytta av min kolostrum, även om jag inte hade någon avsikt att amma, men jag gjorde det ändå. Jag satt på rundor och lärde mig läsa läsresultat och diagram så bra att flera läkare frågade mig om jag var sjuksköterska med yrke. Jag gjorde huden till hudtid och tvättade mina händer så ofta och använde så mycket antibakteriell att min hud så småningom började spricka. Jag funderade på hur man klädde en preemie-blöja i halv så att den skulle passa på kroppar så små att de borde ha varit kvar inom mig och upptäckte det bästa sättet att manövrera blöjan mellan ledningar och leder till att få det på. Jag lärde mig hur man injicerar bröstmjölk genom matningsrör och började känna igen skillnaden mellan Lolo som faktiskt har problem med att andas mot sin sensor som kommer att förlora. Jag trodde att om jag kunde lära mig hur man bryr mig om en preemie perfekt, kanske, kanske kanske, vi skulle komma hem tillsammans.

Min allra första uppgift som förälder var att odla dem inuti mig och leverera dem säkert till den här världen, och jag hade redan misslyckats med det.

Men sen släpptes jag från sjukhuset och skickades hem utan mina söner, och jag lämnade mitt hjärta bakom i två delar.

Jag trodde att mina största bekymmer om att vara en mamma till nyfödda tvillingar skulle hitta en bh som är tillräckligt stor för att hålla mina mjölkhåriga bröst och få tillräckligt med sömn. Istället jag googled sannolikheten för att mina söner kan ha hjärnblödningar och / eller synproblem eftersom de hade blivit födda så tidigt. Istället för att väga fördelarna och nackdelarna med tygblöjor jämfört med engångsartiklar, undertecknade jag blanketter som beviljar tillstånd för spinalkranar för att försöka bestämma orsaken till Lologos försenade lungutveckling. Trots att jag gjorde allt i min makt för att säkerställa en hälsosam graviditet och visste att inget jag gjort hade orsakat mitt för tidiga arbete, kände jag mig fortfarande skyldig. Min allra första uppgift som förälder var att odla dem inuti mig och leverera dem säkert till den här världen, och jag hade redan misslyckats med det.

Snarare än att återhämta sig i det faktum att jag kunde sova hela natten och återhämta sig från min c-sektion, straffade jag mig själv genom att ställa mitt larm varannan timme att pumpa. Jag tillbringade hela dagen på sjukhuset och när jag äntligen gick hem för att sova, ringde jag NICU för att kolla på barnen efter varje mitten av natten.

Remy släpptes först. Efter en grov första timme av livet som jag fortfarande inte känner till de exakta detaljerna av, spenderade han en vecka i NICU, kyla under UV-lampor för att ta itu med ett fall av gulsot och få tillräckligt med vikt för att faktiskt passa in i sitt bilsäte. Hans hemkomst var uppenbarligen bittersött. Så bra som det kände att han hade hemma, var det så otroligt annorlunda än den vision jag hade i mitt huvud att det var nästan värre än när de var båda på sjukhuset. Dessutom, att ha honom hemmen var tvungen att behöva lämna en av mina barn att besöka den andra, så oavsett vilken baby jag var med, var jag alltid orolig för sin bror.

Sanningen är att jag aldrig kommer att återhämta sig helt från att ha preemier.

Lolo kom hem en vecka senare, och vi började ett strikt schema för besökande sjuksköterskor och pediatriska kardiologer möten. Jag hade inte möjlighet att vara en avslappnad förälder. Pojkarna var så små och med så hög infektionsrisk att vi fick veta att de skulle hålla dem i huset borta från bakterier och att mata dem var tredje timme, oavsett vad. Röda en sovande bebis och berätta för dem att svälja ytterligare 5 milliliter mjölk och sedan fretting när de tog mindre än det blev min nya normala. Trots våra bästa ansträngningar drog pojkarna fortfarande en allvarlig respiratorisk infektion kallad RSV och återtogs till sjukhuset exakt en månad efter att de föddes.

Naturligtvis skyllde jag mig själv.

Så småningom ändrades saker. Efter några månader gick pojkarna med 12 pund, vilket innebar att vi inte längre behövde veckovis hemma-besök från sjuksköterskan och vi behövde inte väcka dem på mitten av natten för att mata dem, så alla vi började få mycket mer behövs sömn. Vid 6 månader fick vi nyheterna att Lolo hjärtat hade självupplöst, och att han inte skulle behöva operation. Jag började långsamt känna sig mer som en mamma än en sjuksköterska och fann mig själv att tänka på barnens känslomässiga välbefinnande lika mycket som deras fysiska hälsa.

Jag vet att i den stora ordningen av saker hade jag tur. Mina killar är nu 3 år, helt friska och på väg utvecklingsmässigt. (Barnen och jag kom in i en kamp om var Tennessee är på kartan i morse. De hade rätt.) När jag ser tillbaka på mina pojkars liv hittills, och på något sätt den tid vi spenderade att hantera NICU och preemie-relaterade problem ser ut som en mycket liten del av det.

Men sanningen är att jag aldrig kommer att helt återhämta sig från att ha preemier. Det kommer alltid att vara en del av mig som borstar när jag hör en gravid kvinna i hennes tredje trimester klagar på att vara obekväm eftersom jag skulle ha gett något att ha varit i sin position. Detsamma gäller när en nyfödd mamma klagar över hur lite sömn hon får med ett spädbarn i huset. Jag vet att dessa känslor är inte rättvisa, att allas situation är unik och att mina egna erfarenheter inte gör sina klagomål något mindre giltiga, men att jag vet att jag är irrationell hindrar mig inte från att suga med avundsjuk.

Att ha preemie tvillingar var min första introduktion till en av de mest grundläggande hyresgästerna av föräldraskap: det går knappast något enligt planen. Om det finns något bra som kom från att ha preemier, så lärde jag mig att jag kan göra planer för mina barn, men i slutändan kontrollerar jag inte dem. Fortfarande är det för mig som jag kan flytta förbi, men någonting jag aldrig kommer över.