Ärligt talat, jag önskar att jag inte var en arbetande mamma

Innehåll:

När jag var lite barn fungerade min mamma inte utanför hemmet. Istället stannade hon hemma med mig och min syster, lekte med oss ​​och bakade kakor, lärde oss saker, vårdade oss och när vi blev äldre började hon volontärarbete på vår skola. Hon skulle "gå tillbaka till jobbet" så småningom, men medan vi var små var hon en heltidsförälder. När jag förberedde mig för att ha mitt eget barn var jag inte säker på om det var något jag ville eller inte. I slutändan betydde min arbetsklassfamiljs ekonomiska verklighet att det egentligen inte var ett beslut jag var tvungen att göra, för min familj behövde mig att arbeta, åtminstone vissa. Och för att vara ärlig att vara med barnet 24/7 och ha inget annat som jag var tvungen att göra under den långa postpartumperioden fick jag mig att känna mig ansträngande och konstig. När jag började arbeta, och särskilt när jag började arbeta på ett schema, kände det sig bra att bidra till min familj och ha något annat att tänka på. Men när tiden går och när barnet växer och hans behov förändras, längtar jag efter enkelheten i, i min moders ord "bara att vara en mamma". Jag önskar verkligen att jag inte var en arbetande mamma alls.

Det är en komplicerad fråga, och jag är först med att erkänna att när vi pratar om "arbetande mammor jämfört med hemma moms" är det aldrig lika enkelt och svartvitt som det verkar. Jag är bevis på detta faktum. Jag betraktar mig själv som en arbetande mamma eftersom jag jobbar någonstans mellan 20 och 30 timmar i veckan, och jag tar hem en lönecheck jämförbar med min make. Men jag är också hemma med mitt barn medan min fru är på jobbet fyra dagar i veckan. Liksom många familjer bor vi någonstans i det mellanliggande. Vi är inte heller den "traditionella" familjen där en make arbetar 40 timmar i veckan för att finansiellt stödja familjen medan den andra stannar hem för att höja upp barnen och äta middag på bordet (och vi är också gay), inte heller vi familjen med två inkomster där båda föräldrarna arbetar heltid och barnen spenderar öppettider i någon typ av barnomsorg. Istället är vårt schema en konstig hybrid. Min fru arbetar fyra dagar i veckan i en lokal restaurang, och i teorin jobbar jag två dedikerade dagar per vecka och enstaka natt. Men i praktiken jobbar jag nästan varje natt.

Även när jag är fysiskt med min son, är jag dränerad och jag kan inte vara så närvarande som jag skulle vilja vara.

Jag älskar mitt jobb och jag älskar att jag får skriva ord för att leva, och den fina saken är att jag skriver om föräldraskap , vilket har varit jättebra eftersom det är vad som tar upp det mesta av min hjärna på en viss dag ändå. Men sanningen är att den ständiga jonglering av föräldraskap och att arbeta bär mig och det börjar göra mig känna att jag inte är bra på någon sak. Faktum är att, oavsett hur du skar den, föräldraskap är ett heltidsjobb i sig själv, och oavsett hur mycket jag kanske gillar det jag gör, delar det fortfarande ständigt upp min uppmärksamhet. Det betyder att även när jag är fysiskt med min son, är jag dränerad och jag kan inte vara så närvarande som jag skulle vilja vara. Och i mitt specifika fall betyder det att jag nästan aldrig får stillestånd för mig själv och jag stirrar ständigt på mitt packade schema och försöker lista ut var jag kan klämma lite längre tid på jobbet.

Kanske kan jag skriva utkastet till min nästa uppsats i anteckningsdelen av min trasiga telefon medan jag ammar? Kanske kan jag göra lite redigering medan han äter lunch? Kanske kan jag få hans mor-och farföräldrar att ta honom i ett par timmar i veckan? Vad händer om jag stannar fram till 02:00 för att få allt detta gjort? Mängden att räkna och ordna är bokstavligen oändligt, och jag befinner mig väger kostnaden och fördelarna med när och hur jag jobbar även i sömnen. Och det är inte bara jag. Varje gång jag läser något om moderskap blir det allt mer uppenbart för mig att mammor som jag är så utbrända, kan vi knappt fungera. Det är ett ledset tillstånd att vara med, och även om kommisorerande med andra i samma båt kan hjälpa, kan det också göra sakerna ännu mer hopplösa. Trots allt, om vi är allt detta frustrerad och utmattad, vad är det där där? Finns det något sätt alls?

Jag längtar efter friheten att bara göra ett jobb, jobbet med att ta hand om och höja mitt vackra och fantastiska barn och att lägga allt mitt fokus på att vara bästa möjliga mamma som jag kan vara. Jag sörjer för drömmen om att ge honom min uppdelade uppmärksamhet helt, i stället för att ständigt försöka växla fram och tillbaka från arbetshjärna till mamma hjärna.

Jag var redan frustrerad, men då blev mitt barn sjuk och kvaliteten på min frustration förändrats. Inte längre bara tänker, "det är säkert en bummer som jag måste jobba så mycket!" Istället blev jag väldigt arg på att jag inte kunde göra vad jag så desperat ville göra, vilket var att släppa allt för mitt barn.

Jag längtar efter ett enklare liv. Jag längtar efter friheten att bara göra ett jobb, jobbet med att ta hand om och höja mitt vackra och fantastiska barn och att lägga allt mitt fokus på att vara bästa möjliga mamma som jag kan vara. Jag sörjer för drömmen om att ge honom min uppdelade uppmärksamhet helt, i stället för att ständigt försöka växla fram och tillbaka från arbetshjärna till mamma hjärna. Och med tanke på att det är en heltidsmamma, skulle det inte vara alla regnbågar och enhörningar, det faktum att jag såg min egen mamma gör det och gör det jävla bra gör mig önskvärt allt mer. Jag kan inte låta bli att sitta här - arbeta på den bärbara datorn i ett leksakssyssel medan mitt barn tar en tupplur - dagdrömmer om ett liv där jag istället kunde planera nästa roliga sak vi skulle göra tillsammans.

Jag vet att det kan vara så, så mycket värre. Jag vet att den livsstil jag har antagit för att hålla min familj flytande i denna konstiga värld har gett mig många alternativ och möjligheter som jag annars inte skulle ha haft. Jag är tacksam för att jag fortfarande ammar, och att äntligen få tillräckligt med pengar för att bo på en plats som vi egentligen gillar. Jag känner mig mycket, oerhört privilegierad och lycklig. Men det är bara att jag vet också att det kan vara mycket bättre. Och kanske för idag erkänner jag att jag önskar att jag hade det andra livet, det där jag kunde sätta att vara en mamma först hela tiden och aldrig stanna uppe hela natten.