Ärligt talat, ibland önskar jag att jag inte var en mamma

Innehåll:

Jag sitter på soffan och skriver mödosamt och försöker avsluta en artikel som kräver mitt fokus, min odelade uppmärksamhet och en stadig ström av tanke. Jag har redan jobbat 11 timmar och har precis slutat göra middag och jag är för utmattad för att till och med gissa hur många timmars arbete jag har lämnat. När jag häller igenom mentalrollen i mitt huvud klättar min son på mig och skriker i mitt öra och suger i min ärm, allt för att visa mig det senaste leksaken i sitt nya rum. Det är i detta ögonblick, detta till synes bedårande än något frustrerande ögonblick, att jag önskar att jag inte var en mamma.

Dessa ögonblick kommer och går, vanligtvis när min son vill ha mer än jag känner att jag kan ge. När saker görs svårare av hans närvaro - för att ha ett barn gör det svårare - jag slår alla utom mina händer i fullständigt nederlag. När min son gör ingenting annat än att vara en småbarn, vilket innebär att han kastar ett tantrum om något som är mindre än mitt liv men katastrofalt i hans, tänker jag på hur lätt det skulle vara att sitta på soffan, skriva min senaste artikel, laga middag eller gör en av de många saker jag gör på en dag utan honom. På nätter som dessa, ångrar jag min sons närvaro. Och även om jag kan rationalisera dessa mycket giltiga, mycket obestridliga känslor, har de befogenhet att kasta mig ner i en skuldror, förlägenhet och överväldigande skam.

Jag önskar känna det här sättet fick mig inte att känna en sådan överväldigande skam. Jag önskar att jag kunde prata om att moderskapet är utmattande eller säg att moderskap inte är den enda livsdefinierande delen av vem jag är utan att oroa mig för reaktionen eller konsekvenserna. Även skriva det här vet jag att det kommer att finnas personer som automatiskt antar att jag spenderar hela dagen, varje dag, och önskar att jag inte var förälder. Vissa tror att jag känner att jag gjorde ett misstag genom att bli förälder eller, värst av allt, de tror min son är inte älskad eller en viktig, viktig del av mitt liv. Jag önskar att, precis som nästan allt annat, denna uppfattning att livet skulle vara lättare utan ett barn skulle tjäna som ingenting annat än ett uttalande om hur jag känner mig snarare än en intim glimt inom mina mest privata tankar.

Ibland önskar jag att jag inte var en mamma, men jag skulle aldrig drömma om att ge min son "tillbaka" eller vill leva i en värld där han inte fanns och jag var inte hans mor.

På college, på sena nätter, under sista minuters studie sessioner, och när jag feverishly skriver papper jag hade förhalat över i alltför länge, skulle jag ofta önskar att jag inte var på college längre. Men ser tillbaka, jag älskade att vara på college och skulle inte ändra min erfarenhet där för världen. När jag arbetade tre jobb ville jag ofta att jag var tillbaka i gymnasiet när jag hade föräldrar att betala för jävla nära allt. Men klart att gå tillbaka till gymnasiet skulle vara det absolut värsta. När jag flyttade, särskilt när jag var knädjup i ett oändligt hav av lådor, blev sömn berövad och rengöring av dammkanor som borde ha rengjorts år tidigare önskade jag att jag inte rörde mig. Visas, att flytta över hela landet är en av de bästa sakerna som någonsin kommer att hända mig.

Och i mina romantiska relationer, närhelst vi hade passionerade meningsskiljaktigheter, skulle jag ofta vilja att jag var singel igen. Självklart är jag så tacksam för min partner och vill aldrig att vårt förhållande ska sluta. Moderskapet är inte annorlunda. Ibland önskar jag att jag inte var en mamma, men jag skulle aldrig drömma om att ge min son "tillbaka" eller vill leva i en värld där han inte fanns och jag var inte hans mor.

Det är trevligt att ta en paus och ta hand om mig själv - och bara mig själv - och det är ibland nödvändigt att jag föreställer mig hur lätt det skulle vara om jag inte var mamma, men om jag kunde gå tillbaka och göra det hela igen, Jag vet att jag aldrig skulle bestämma mig för att vara hans mor.

Det är därför jag borde kunna säga det, ja, ibland önskar jag att jag inte var en mamma. Ibland räcker det inte med att ta hand om någon som behöver mig ständigt, för att få mig att känna mig fulländad och fulländad. Ibland när min son kastar sig på marken och skriker och vi är på en allmän plats och jag är maktlös för att utnyttja hans energi på ett sätt som inte får mig att se ut som en hemsk förälder, önskar jag att jag inte var " t en mamma. Ibland, när vi går ner på gatan med flera påsar med matvaror samtidigt som vi försöker hålla min sons hand som han lungar efter en duva, önskar jag att jag inte var en mamma. Ibland när jag inser att jag skulle ha fler alternativ eller en lättare tid eller att jag inte skulle kämpa så hårt för att behålla ett särskilt liv för mitt barn, önskar jag att jag inte var en mamma.

Men skulle jag någonsin rinna och lämna min familj bakom? Absolut inte. Skulle jag någonsin ta tillbaka mitt val för att få en bebis? Aldrig. Skulle jag vilja leva mitt liv utan min son? Inte ens för en sekund. Det är trevligt att ta en paus och ta hand om mig själv - och bara mig själv - och det är ibland nödvändigt att jag föreställer mig hur lätt det skulle vara om jag inte var mamma, men om jag kunde gå tillbaka och göra det hela igen, Jag vet att jag aldrig skulle bestämma mig för att vara hans mor. Min son har ändrat mitt liv till det bättre, även om "bättre" ibland betyder utmattande, frustrerande och svårt. Min son är en del av världen som ger mig så fullständig glädje, även när den "glädjen" kommer med tantrums, utbrott och ineffektiva flygande nävar.

De flyktiga stunderna där jag undrar varför jag någonsin bestämt mig för att bli moder gör inget för att ändra det faktum att jag är en och att jag älskar att vara en och att min son är en av de bästa sakerna som någonsin kommer att hända mig. När min frustration och utmattning och brist på tålamod kulminerar till ett skuldskaddat ögonblick, finns det alltid en del av mig som fortfarande är tacksam för att vara frustrerad och utmattad och otålig.

Jag kan inte låtsas att jag inte upplever stunder när jag önskar att jag inte var en mamma, men jag vet att dessa stunder aldrig kommer att definiera vilken typ av mamma jag är. Jag kan ha flyktiga tankar om obeveklig frihet från tid till annan, särskilt när föräldraskapet testade mig mest, men det finns inget sätt jag någonsin skulle ge upp att vara mamma.