Hur att vara i ett känslomässigt missbrukande förhållande påverkar min föräldraskap

Innehåll:

Jag kommer ihåg det som talade och gråt och den rätta tigg jag gjorde när min dåvarande partner brutalt bröt upp med mig när jag var åtta månader gravid. Han fick mig att känna att det var mitt fel han lämnade mig, att jag var den som uppvisade det dåliga beteendet i relationen; att det var min "dåliga inställning" och min "emotionella problem" som gjorde att han lämnade mig. Jag kunde aldrig ha förutsett hur att vara i ett känslomässigt missbrukande förhållande skulle påverka min föräldraskap, för då visste jag inte att jag var i ett sådant förhållande. När min pojkvän lämnade mig trodde jag honom när han sa att det var mitt fel. Jag skulle inte tillåta mig att ge honom en ounce av skulden. I stället tog jag allt och bar på axlarna, för det var precis vad jag hade varit villig att göra.

Även efter vår uppbrott, när han väsentligen tvingades flytta hem till mina föräldrar hem nästan 300 mil bort, köpte jag fortfarande honom en flygbiljett så att han kunde vara med mig för vår sons födelse. Vid den tiden trodde jag att gesten skulle visa honom att jag inte var så illa att jag kunde vara bra, att jag var någon värd att älska. Sanningens sanning var emellertid att jag var intrasslad med någon som inte bara ville ta ansvar för sina egna handlingar, utan också hans eget barn.

Jag hade aldrig ens övervägt möjligheten att jag hade varit i ett känslomässigt missbrukande förhållande under mer än två år vi hade varit tillsammans. Men jag insåg det när jag födde min son. Som någon mamma skulle berätta, växer hela din värld när du ser din baby för första gången. Och när jag tittade på mina barns söta söta överväldigande oskuld och hjälplöshet förstod jag för första gången hur giftigt och emotionellt skadligt min före detta partners uppförande hade varit.

Jag tittar på mina 8 månader gamla idag och kan inte hjälpa men känna enorm spänning för vad framtiden håller för honom, men den elation matchas också med en stor mängd ångest. Jag känner en speciell typ av skuld för att inte kunna ge en "normal" familjestruktur för min son. Det är som om skulden jag kände under mitt missbrukande förhållande har överförts till min föräldraskap. Jag brukade få en sjunkande känsla i magen om jag skulle bli senare än väntat komma hem från jobbet för att jag visste att jag skulle stå inför en spärr av frågeformulär från min partner. Han drev skuld för mig den andra jag gick genom dörren. Men nu, när jag är senare än väntat från jobbet, känner jag mig en annan slags skyldig att jag inte var hemma i tid för att få min son till sängs eller ge honom sin sista flaska. Jag har ersatt skulden som min före mig satte på mig med ett annat slag: skuld jag har dragit på mig själv.

Jag vill inte att mitt barn ska växa upp och tänka att jag inte gör tillräckligt eller att jag inte är där för honom när han behöver mig.

Som ett resultat av detta, den andra min son gråter, hämtar jag honom, jag rockar honom för att sova för varje tupplur snarare än att låta honom gråta ut det. Om han är för upprörd i spjälsängen, tar jag honom att sova med mig i min säng. Min mamma, inte så noggrann, ringde mig ut under en av min sons speciella crabby-nätter, jag fortsatte att rusa in i det andra rummet för att rocka min son till vila när hon vaknade och hon tittade på mig och sa: "Du måste sluta agera som en sådan skyldig förälder, du förstör ditt barn. "

Fast det stod, fanns det en hel del sanning mot hennes ord. Jag hade varit i ett tvåårigt förhållande där jag gjorde ingenting men känner mig dåligt om mig själv och känner mig skyldig att bli tillsagd att jag inte gjorde tillräckligt. Jag vill inte att mitt barn ska växa upp och tänka att jag inte gör tillräckligt eller att jag inte är där för honom när han behöver mig. Jag oroar mig för att jag har tränat mig för att reagera på skuld och det gör att jag kommer att skada mitt barns känslomässiga utveckling, för jag kan insistera på att suddiga linjerna i vad som utgjorde förstörelse och vad som inte gör det.

På samma sätt är jag ofta överdriven känslig för någon form av kritik på hur jag förälder mitt barn, oavsett konstruktiv natur. Jag har fått tillräckligt med kritik på min karaktär för att hålla mig en livstid, och det sista jag behöver är dom om hur man höjer mitt barn. På senare tid har jag fått lära mig diplomatiets konst i att klara ut goda råd från de dåliga, snarare än att klumpa allt ihop och avfärda det med ett sarkastiskt och defensivt anmärkning. Jag har varit föräldraskap med "Jag kan göra det själv" -inställningen och på grund av det slår jag ner många erbjudanden för att få barnvaktar än mina föräldrar eller ens öppna dörrar för mig medan jag jonglera en barnvagn, blöja väska, och handväska på en gång. Jag känner att det beror på att jag ständigt rör mig genom livet med tanken att jag är en ensam mamma och jag är ensam och jag blir bättre van vid det eftersom det här är hur det kommer att bli.

När jag var med min ex, blev jag ofta reprimanded för att söka hjälp eller råd från någon annan än min ex. Under vår relation var jag alienerad från vänner och familj och lämnade vanligtvis som att han var jag och jag mot världen. Jag börjar bara förstå att att fungera som jag gör inte hjälper mig att bli en bättre förälder, eller min son blir ett mer väljusterat barn.

Efterdyningarna av mitt emotionellt missbrukande förhållande har också påverkat de sätt på vilka min ex och jag försöker att förälskas. Varje konversation som vi försöker att relatera till vår son möts med fientlighet och kämpande beteende. Min ex är ofta arg eftersom han inte har någon kontroll över de beslut jag fattar för min son. Han är inte inblandad ekonomiskt och hans besök är sällsynta och sporadiska. Som en följd av hans brist på kontroll var en lyx som han var så van vid, han orkar att spy ut en rad hot mot mig för att skrämma mig till att ge in i hans önskemål. Jag fruktar varje enskild dagliga FaceTime med honom, för jag är rädd att han kommer att börja välja en annan kamp som han i sin tur skyller på mig. Jag hatar fortfarande att känna sig som den "galen" personen som han så ofta gör mig att vara, och jag oroar mig ofta att våra dagliga samtal innebär att han fortfarande kan ha någon form av kontroll över mig. Jag är besviken över vår oförmåga att komma förbi denna onda cykel, men den värsta delen är att veta att den enda personen som verkligen gör ont är min son.

Trots att jag måste möta många av de tuffa sätten på vilka mitt förflutna har påverkat mitt föräldraskap, känner jag att det har fått mig mycket styrka som jag inte visste att jag kunde ha. Trots den återstående rädslan och ilska jag känner mot min ex, vill jag inte att det står i vägen för hans förhållande med sin son. Jag kommer alltid att göra det en sak att aldrig belasta min son med ärren från det förhållandet. För första gången under en lång tid kommer jag att bli kär i mig själv och med vem jag är. Jag känner mig för första gången på en lång tid bemyndigad av vem jag är som mamma och människa. Att vårt förhållande slutade hjälpte till att väcka en styrka inuti mig som jag inte visste var där, och jag kommer aldrig att glömma den kraft jag känner.