Hur att ha barn hjÀlpte mig att hantera min Ängest
Min mamma brukade berÀtta för mig denna historia om hur hon förlorade mig en dag medan vi shoppade pÄ köpcentret. Jag var inte riktigt förlorad, jag brukade gömma sig i klÀdhyllorna och kikka ut pÄ att titta pÄ mÀnniskor och jag brukar komma direkt ut nÀr min mamma ringde efter mig, men denna dag, av nÄgon anledning, gjorde jag inte. Hon beskrev paniken som hon kÀnde. HjÀrtstoppet, mitt liv kommer att sluta hÀr och nu om nÄgot har hÀnt med mina barns panik. Jag förstod det inte dÄ, men nÀr jag hade mitt första barn visste jag det nÀstan omedelbart. Det var inte efter att jag hade min tredje son som jag insÄg hur mycket barnen har hjÀlpt mig att hantera min Ängest.
NÀr min första son föddes, tillbringade han den första veckan av sitt liv under ljusa ljus i en inkubator för gulsot. Det var inte allvarligt, men att se honom dÀr - liten, ömtÄlig, oförmögen att hÄllas för stora svÀngar pÄ dagen - orsakade den hjÀrtstoppande paniken att sÀtta in. Vi tog honom hem efter nÄgra dagar och han var helt bra . Sedan tog vi honom in för kontroller, han sÄg alltid bra och frisk ut, Àven om han var liten pÄ smÄ sidan. Det var inget fel.
Men min Ängest gick inte bort. Den paniken sov i mina ben, och varje gÄng somnade han eller blev sjuk eller var ute av min Äsyn för en sekund skulle paniken vakna och rasa inuti mig tills jag var sÀker pÄ att min pojke skulle dö. Jag skulle vÀcka honom frÄn tupplurar för att se till att han fortfarande andades. Jag skulle dra över pÄ sidan av bilen nÀr han inte skulle göra ljud för att svara pÄ mig. Jag skulle ringa sina farförÀldrar obsessivt nÀr de bad om att han var OK.
Jag skulle ligga vaken pÄ natten, förestÀlla mig skrÀmmande scenarier. De tragedier du lÀser om, de hemska saker som mÀnniskor aldrig sÄg kommer - anfall, barndomskrÀftor, en barnvakt i en dagis, möbler som krossade barn ihjÀl, en pojke gick över pÄ en parkeringsplats medan hans mamma lade sina syskon i bilen, ett barn försvinner och ÄterstÄr att hittas mÄnader senare - jag sÄg allting som kommer för mig.
I det ögonblicket kunde jag inte bÀra tanken pÄ att ha fler barn. Mitt hjÀrta var i kapaciteten och mitt sinne löpte alltid vild. Jag sov inte pÄ natten. Jag var stÀndigt i gripen av djup, hemsk rÀdsla. Jag kunde inte förestÀlla mig att kÀnna den hÀr typen av hÄrd och kÀrleksfull kÀrlek till en annan person. Jag kunde inte förestÀlla mig att paniken vÀxte för att inkludera Ànnu ett liv.
Strax efter bestÀmde vi oss för att vi inte hade fler barn, jag fick reda pÄ att jag var gravid. Jag oroade mig för att kÀmpa med postpartumdepressionen igen. Jag oroade mig för hur mycket vÀrre det skulle kÀnnas nÀr jag lÀste nÄgonting fruktansvÀrt, med vetande att jag nu hade tvÄ chanser att förlora allt. Jag oroade mig hela tiden genom min graviditet. Jag fruktade dagen jag skulle föda, undrar om den hÀr gÄngen skulle jag dö. Jag oroade mig för stillbirth och komplikationer. Jag oroade mig för bilolyckor. Det fanns ingen rim eller anledning till min Ängest. Det var ihÄllande och irrationellt, och jag kunde inte stoppa det.
Efter att min dotter föddes mÀrkte jag dock att min Ängest var mindre intensiv Àn vad den hade varit med min son. Jag kollade inte hela tiden för att se till att hon andades. Jag var inte sÄ förbrukad med mörka tankar pÄ natten. Jag tittade inte pÄ henne och tÀnkte pÄ att förlora henne.
Det fanns fortfarande stunder av panik, som nÀr min son slog över vÄr dammsugare och det landade inches frÄn huvudet, men nu nÀr jag kÀnde panik var det motiverat och det bleknade. Jag skulle oroa mig för saker som inte var i min kontroll, men bara sÀllan. Jag skÀra ner pÄ min förbrukning av skrÀmmande nyheter. Jag började njuta av moderskapet.
NÀr min tredje son föddes, var paniken borta nÀstan helt. Att ha fler barn hade styrt mig bort frÄn min stÀndiga Ängest. Det var mindre stillestÄnd att oroa sig för. NÀr allt började glida ur min kontroll sÄg jag att det var OK. De var OK. De skulle överleva med eller utan min ihÄllande oroande. PÄ nÄgot sÀtt verkade det som om man inte dödade en liten hundmatning, skulle de troligen inte dö i sömnen heller.
Att ha fler barn fick mig att slÀppa kontrollen, och sedan verkade de skrÀmmande sakerna som var ute av min kontroll mindre skrÀmmande. Med varje barn kom fler saker att göra, en annan person som ansvarar för, en annan person att Àlska och ta hand om. Jag hade inte tid för bekymmerna för att konsumera mig, för jag hade inget annat alternativ Àn att gÄ, gÄ, gÄ. Jag hade tre personer som behövde mig. IstÀllet för att bli konsumerad av min rÀdsla, var jag tvungen att flytta igenom den. Visst, det finns fortfarande stunder nÀr jag oroar mig. Nyheter berÀttar fortfarande om den kÀnslan av panik, men det kommer alltid att vara en del av moderskapet. Jag njuter av mina barn utan skrÀcken av rÀdsla följer mig hela tiden. Jag kÀnner till mina hanteringsmekanismer. Jag Àr uppmÀrksam pÄ att ge min kropp och mitt sinne den tid det behöver. Jag vet att jag bara Àr en person, och jag vet att att ha en annan och en annan och en annan baby för resten av mitt liv Àr inte en lÄngsiktig verklighet för att hantera min Ängest. Men jag vet ocksÄ att varje barns födelse gav mig chansen att ÄterkrÀva nÄgot som min Ängest tog frÄn mig. Nu har jag fred. Nu Àger jag min Ängest. Det Àger inte lÀngre mig.