Hur ha barn hjälpt mig läka min relation med min mamma

Innehåll:

Just nu spenderar mina 3-åriga tvillingar dagen i min mammas hus cirka 45 minuter bort. Även om jag i allmänhet är glad över att lämna dem med andra (delvis för att jag är paranoid och delvis för att jag vet att det är mycket att fråga någon annan att ta hand om två småbarn under någon tid) de är väl omhändertagna. Jag vet att de får mat mycket god hemlagad mat, att de kommer ha roligt och att de kommer att vara med någon som bryr sig om dem lika mycket som jag gör - någon som blir oändligt tålmodig och kärleksfull och varm . Jag är så glad att mina barn kommer att få vara på den mottagande änden av denna typ av ovillkorlig kärlek från min mamma, men om jag är ärlig, innan de föddes, var jag inte säker på om de skulle vara. För att, om jag är ärlig, var hon inte så med mig alls.

Det är ingen tvekan om att min mamma älskade mig det bästa sättet att hon kunde. Hon lärde mig att vara stark och självförtroende och ambitiös, och hon gav mig också möjlighet att göra många egna beslut (hon lät mig ens ändra mitt namn när jag var 8 år, vilket jag nu inser som en mamma själv måste ha varit mycket svårt). Jag är glad att hon uppmuntrar mig, att hon berättade att jag var skicklig och smart, och att jag inte behövde någon annans tillåtelse att följa mina egna drömmar. Men jag ser henne nu med mina egna barn, döljer kramar och kyssar med oändlig förståelse och djupt, obegränsat tålamod, och jag tror, ​​"Vem är den här kvinnan?"

Ibland tittar jag på min dotter och tänker, åh man . Trots att min son och dotter föddes bara 20 minuter från varandra, trots att de växte ihop i min kropp samtidigt, har jag känt från början att mödrar en tjej är mycket mer en utmaning. Att föda en dotter är att hålla en spegel upp till ditt eget ansikte, vara tvungen att se alla saker du gillar om dig själv och alla saker du inte gör. Det gör att du tänker på ditt liv, hur det kändes när du växte upp, alla saker du vill återskapa eller undvika för din söta, perfekta babyflicka, och det gör att du tänker på din egen mamma, för bättre eller sämre. Var hon där för mig? Vill jag vara som henne? Vad vill jag ge min egen dotter som jag gjorde eller inte hade själv? Om hon visar sig precis som jag, vad vill jag att hon ska känna och känna och förstå? Vad händer om hon inte slår ut som jag alls?

Min starka, lojala, arbetande ensamma mamma gav mig allt jag behövde externt och sedan några - varje enskilt tillfälle jag kunde ha föreställt mig, och varje ounce av självförtroende och självkänsla som hon eventuellt kunde kasta bort. Jag vill också ge det till min egen dotter (eller åtminstone en version av den), men vad jag verkligen vill ge henne - det jag har velat ge henne så snart jag visste att hon existerade - var kärlek. Så mycket kärlek. Mjukt kärlek, snäll kärlek, förståelse kärlek. Kärlek som visar sig genom varma kramar och panna kyssar och lugna tillbaka gnistor och axelkramar och armar som alltid kommer att vara öppna för henne oavsett hur gammal hon blir. Jag vill att hon ska veta att hon alltid kan lita på mig att vara tålamod, att vara förståelse; att jag alltid kommer att gräva ner så djupt som möjligt för att försöka se saker ur hennes synvinkel, oavsett hur frustrerad eller arg eller ledsen eller rädd att synvinkel kan göra mig. Jag kan inte vara en superorganiserad mamma, eller en strålande kock som piska upp organiska, hälsosamma måltider varje kväll. Hon kommer förmodligen aldrig ha ett Pinterest-värdigt sovrum eller födelsedagsfest - eller något annat som dyker upp på den webbplatsen och gör att kvinnor som jag känner mig otillräckliga - men empati och vårdande? Hon kommer att få det i spader, och så kommer hennes bror.

Innan mina barn föddes bekymrade jag tyst om vad min mammas roll i deras liv skulle vara. Jag var rädd för att hon skulle kunna lära mina barn de samma välsignade lektionerna som hon hade försökt lära mig - hur man sar upp, hur man är självständig, hur man odlar en tjock hud, hur man sätter mål och slutar aldrig tills du Jag har nått dem. Vid första anblicken verkar dessa saker fantastiskt, och jag vet därför att hon ville höja mig på det sättet. Men det jag har lärt mig på det svåra sättet är att barn behöver veta att det är bra att vara, men de är, även om de betyder att de blir rädda eller att de gråter eller att de har känslor som lätt skadas. Även om det innebär att de måste sluta ibland, eller att de kanske inte alltid arbetar mot något externt pris eller belöning. Men även om jag kunde ge dem detta - även i mitt bästa fall-scenario där jag aldrig skruvade upp det - hur skulle jag mildra effekterna av min mors oavsiktliga missförhållande inflytande på mina barn när de växte?

När tvillingarna var omkring 18 månader kom min mamma ut för att besöka, delvis för att se oss och delvis för att jag var ett överväldigat wrak av en människa som bara behövde någon - någon - för att hjälpa mig att överleva. Jag var stressad, överväldigad, orolig, utmattad och att vara en mamma sparkade min rumpa på ett stort sätt. När min mamma dök upp på min tröskel kunde jag ha gråtit från ren lättnad och jag gick tillbaka och lät henne ta full kontroll över situationen (även om det innebar att jag skulle behöva lyssna på henne kritisera mitt rotiga hus och den gamla mat som hade gått dåligt i mitt kylskåp).

Barnen gick genom ett utmanande skede vid den tiden och kastade mat och gnällde och brukar vara små barn att bli medvetna om allt de inte kunde säga eller göra eller kontrollera i sina liv. I själva verket väntade en del av mig på att min mamma skulle förlora den, för att bli frustrerad och otålig, bara så att jag kunde säga, "SE, jag trodde att det var svårt." Men det hände aldrig.

Istället såg jag en kvinna som jag kände att jag knappt visste.

Hon höll försiktigt på min dotter när hon kastade sin mat på marken och när min son föll ner och stötte på huvudet, skakade hon inte honom och sa att han var bra, inte heller berättade hon att han skulle springa i huset när hon hade sagt till honom att vara försiktig. I stället kramade hon honom. Hon kysste pannan och frågade honom hur han kände, och hon lät honom stanna i sina armar tills han var redo att komma upp igen.

Jag kände mig verkligen förvirrad. Vad hände här? Detta var nytt beteende, eller hur? Eller hade hon alltid varit så här och jag hade bara ringt det fel, otillfredsställande för hennes kärlek och vänlighet. Var det bara jag? Gjorde jag ett emotionellt trauma där det aldrig fanns en?

Jag behövde säga något för att ta upp det. Men hur frågar du din mamma varför hon plötsligt är så mycket mer kär med dina barn än du någonsin kom ihåg henne att vara med dig?

"Var du här med mig och Hayley?" Frågade jag, preliminärt. "Du är bara så tålmodig och snygg och varm med tvillingarna och jag minns inte ärligt att du är så med oss."

Jag väntade på min fråga att slå henne som en klump i ansiktet, stötta mig själv för påverkan, nästan omedelbart önskar att jag kunde ta orden tillbaka i min mun, där jag kunde svälja dem i min mage. Men överraskande verkade hon inte tänka sig.

"Jag vet inte varför exakt, men jag tycker att det är annorlunda med barnbarn, " förklarade hon. Lägga:

Med dig och din syster var jag så stressad, så trött. Jag var en ensamstående mamma, jag balanserade allting. Och jag ville se till att du skulle bli ok. Jag kände mig som att jag behövde förbereda dig för livet om någonting någonsin hände mig, så jag tänkte inte lika mycket om kramar och kyssar.

Hon fortsatte:

Kanske beror det på att jag är äldre nu, eller kanske är det för att jag är färdig med att höja barnen själv, men nu finns det ingen stress. Jag älskar dem bara så mycket, mer än jag någonsin trodde att jag kunde. Det är bara så trevligt att vara runt dem.

Att höra den förklaringen lämnade mig sönder. Å ena sidan, när min mamma älskade mina barn så öppet betydde allting. Det fick mig att se henne i ett nytt ljus, gav mig en ny, djup respekt för henne. Jag känner en oerhörd tacksamhet till henne nu för vad hon ger mina barn som överväger överväldigande några av de negativa känslorna om min egen erfarenhet, att jag kanske fortfarande bär med mig.

Men å andra sidan kan jag inte låta bli att tänka, varför kunde du inte gjort det här med mig?

Ibland undrar jag hur det skulle ha varit som om jag hade haft mormorversionen av min mamma när jag var barn. Vad skulle det ha varit, hur skulle det ha känt? Skulle jag kunna rädda mig själv år av behandling? Eller skulle jag bara slutat gå och prata om något annat? Ska mina barn växa upp och sluta på egen terapeutens soffa och prata om hur deras mamma alltid kramade dem, men hon gjorde aldrig x, y och z? ( Ja, absolut är det troliga svaret på den frågan.)

Men vad jag nu vet, som vuxen och som en mamma, är att det inte spelar någon roll. Det spelar ingen roll vad min mamma var för när jag var barn, för just nu är det med mina barn fantastiskt. Hon är kär och snäll och tålmodig och det låter mina barn växa upp och vet att det finns andra människor än mamma och pappa som älskar dem och vaktar efter dem och vem de kan lita på för att hålla dem säkra. Så mycket som jag skulle ha velat ha haft den här versionen av henne själv, skulle jag helst ha det för mina barn.

Och på något sätt överraskande fick jag det.