Hur man reagerar när ditt barn säger en lögn

Innehåll:

Fråga: Min nästan 3-åriga börjar se att hon kan ljuga när hon frågas om hon rippade boken, kastade maten, slog hennes bror, etc. Helt normalt vet jag. Hur svarar vi?

Jag vill inte straffa ljuget eftersom jag vet att hon experimenterar. Jag vill säga något så att vi kan börja prata om vikten av att säga sanningen, men jag är inte säker på vilka ord att använda.

A: Jag älskar en bra fråga om att ljuga, särskilt när det handlar om en tvååring. Jag vet att det är förbryllande och till och med upprörande för många föräldrar, men jag kommer ihåg att titta ner på var och en av mina barn, ler och lyssnar på dem, ljuga ljuger för mig.

"Mamma, jag har inte ätit choklad", med bevisen smurt över hennes ansikte; "Mamma, jag tog ett bad", eftersom smuts sträckte sig över benen; och "Mamma, jag frågade precis pappa om jag kunde äta detta", när hennes pappa inte ens var hemma. Jag log sedan och jag ler för att tänka på det nu.

Jag älskar också den här frågan eftersom du känner igen att den här unga tjejen försöker något nytt (vilket är fallet varje dag med en nästan treårig), så du är smart att inte vilja straffa henne. Det skulle ge skuld och skam till oskuld och förvärra ljugen.

Ditt barn planerar inte att ljuga för dig. Hon har inte den neurologiska utvecklingen att tänka, "Först kommer jag att slå min bror, då när mamma frågar mig om jag gjorde det, kommer jag att förneka det." Det finns ingen planering i dessa handlingar; hon reagerar helt enkelt på sina känslor, ögonblick till ögonblick.

Men varför ljuger? Hon håller den rippade boken eller står bredvid den (jag gissar). Det verkar logiskt att hon helt enkelt skulle säga "Ja! Jag rippade det." Verklighet och mening skulle innebära att även en ung hjärna skulle se att det uppenbara svaret är ja. Men hon förnekar det. Varför?

När hon var en baby var din dotter låst i alla dina rörelser, speciellt dina ögon. Hon registrerade varje känsla du hade, och för att barn är naturligt egocentriska, antog hon att de handlade om henne. Hon log och klappade; du log och klappade. Hon grät och dina ögonbryn skulle sticka ihop.

På samma sätt skulle du le på henne, och hennes ansikte skulle tända! Du skulle scowl (efter att ha fått dåliga nyheter) medan du tittade på henne, och hon skulle anta att det handlade om henne. Hon kan rynka. Eller agera panik. Eller gråta. Hon känner fortfarande stort på detta sätt. Din dotter är inte mogen att förstå alla dina känslor.

Vad har detta att göra med att ljuga? När hon har gjort något "dåligt" och du frågar henne om hon gjorde det, ser hon arg ögonbryn eller kanske en orolig utseende. Hon ser din mun ned och hon panikerar. Hennes hjärna skickar ett meddelande i linje med "Åh nej! Min huvudanslutning är inte nöjd med mig! Ta av med den här känslan. Nu." Och innan du vet det, säger hon, "Jag gjorde inte det." Hon vill helt enkelt undvika känslan av obehag, känslan av att besvikna dig.

Lägg märke till att jag använder ordet "känsla", snarare än ordet "tanke". Vuxna är ständigt överflödda med tankar. Men unga barn styrs och leds av djupa känslor att de inte är medvetna om.

I huvudsak tvingar vi unga barn att ljuga för oss när vi grymt ställer frågor till dem och lägger dem på plats.

För att sidleda ljugen och ta itu med överträdelsen, hoppa över de frågor som provocerar en lögn. När du vet att din unga har brutit något, skadat någon, kastat något, förstört något eller gjort något annat du inte godkänner, behöver du inte fråga om det.

Ställ bara, "Okej, vi har en rippad bok här. Låt oss fixa det." Eller, "Din bror har blivit hit, låt oss få lite is." Eller, "Leksaken har blivit kastad och bruten, låt oss räkna ut ett sätt att göra det här."

Vi glänsar inte över överträdelsen. Vi tar itu med handlingen genast (och även detta kan framkalla skam i barnet, så uppmärksamma henne).

Jag vet att du undrar, "Är det någonsin en tid då jag kan straffa eller ge konsekvens för ett barn för något hon har gjort?"

Ungefär.

När hon mognar kommer det att finnas möjligheter att hålla ditt barn ansvarigt och, ja, ta några privilegier borta.

Men hon är helt enkelt för ung för att förstå vad som händer, och en konsekvens kommer inte att få det till tydligare fokus för henne.

Om ditt mycket unga barn ofta kommer i trubbel och ligger ganska konsekvent, är det ett meddelande som du behöver ändra på miljön (inte skam barnet).

Detta barn kan behöva närmare tillsyn, behöver inte vara ensam med en syskon så länge eller behöver ha begränsad exponering för vissa föremål och leksaker. Ja, det här låter irriterande för dig, men en nästan treårig som hittar problem behöver stöd, inte disciplin.

* Meghan Leahy är en moder-av-tre och certifierad föräldra tränare. Hon bloggar på positivelyparenting.com