Jag fungerade som en 50-årig hemmafru i 10 långa dagar, och det här är vad som hänt

Innehåll:

Jag är en hemma-mamma. Lägg märke till hur jag inte säger "hemmafru". Inte bara för att termen är föråldrad (att vara hemmafru och höja barn på 50-talet var så mycket annorlunda), men för att jag gör så mycket mer än att försöka "vara bra fru "som ser efter hemmet: Jag är förälder två barn, jag skriver (artiklar som dessa och barnlitteratur), och ibland gör jag lite hushållsarbete, men det faller längst ner på listan. Jag tycker inte om det. Jag skulle vilja vara rättfärdig och säga att det beror på att jag sätter mina barn först eller att mitt arbete är väldigt viktigt (för att vara rättvis, det är för mig) men egentligen hatar jag helt enkelt allt som städar.

De senaste 50 åren har sett stora förändringar i kvinnornas roller inom familjen. Kvinnor gifter sig senare, har mer ansvar för deras fertilitet genom födelsekontroll, har fler alternativ när det gäller karriären och de flesta saker i allmänhet. Tack Gud! Men några är fortfarande snabba att romantisera att höja barnen i en tid då allt som förväntades av kvinnor var ett värdefullt gryta recept och ett rent hus.

Min mormor är till exempel en av de ljusaste, mest skickliga kvinnorna jag känner. På 50-talet och 60-talet var hon en sällsynthet och arbetade heltidsjobb utanför hemmet medan hon var gift och uppfostrade barn. Hon var ännu mer avvikande när hon blev skild och blev en enda arbetande mamma i ett kraftfullt jobb. Och även om hon fortsatte arbeta med publicering och redigering studerade hon saker som hushållsbudget och barnutveckling på college. hon huvudämne i hem ekonomi. Tanken att gå på college för att studera det är nästan skrattret idag.

Videon nedan beskriver vad ett studieprogram i hem ekonomi i Iowa State var för min mormor var på college. Faktum är att min mormor visste filmens stjärna Kay. Detta var vad kvinnor var tvungna att se fram emot under den tiden. Detta var vad samhället bad om dem:

Experimentet

Jag trodde att jag skulle gå på ett fantastiskt äventyr. Jag skulle försöka göra vad mina kvinnliga förfäder hade gjort i åratal och år före mig: Jag skulle vara en hemmafru och städa mitt hus och ta hand om min man först i 10 långa dagar. Och innan vi går längre, har jag en bekännelse att göra: Jag skulle verkligen inte vilja göra det här. Men jag ville veta om jag kunde hitta det givande. Jag ville veta om min man skulle uppskatta det, eller om han ens skulle märka. Jag ville veta om det skulle vara omöjligt att följa standard 50-talet hemmafru råd.

Dag 1: Den stora fasaden

Jag hade lite hjälp att komma igång den första måndagen, för att jag fick ett citat om att byta ut mina fönster och jag ville att fönsterkillen skulle kunna gå runt mitt hus utan att trippla, eller värre, att veta vad jag var. Jag började dagen i brand. Efter att ha tappat min äldsta på busshållplatsen, sprang jag hem med min dotter och började "städning".

Det fanns ingen faktisk rengöring involverad, men för det mesta bara att sätta de högar av skit som hade migrerat från deras hemort där de hörde till, eller på trappan eller i påsar som jag klev i olika garderober och under sängar. När golven och ytorna var mestadels saknade röran upptäckte jag en hemsk hemlighet: all den röran gömde högar av hundhår och fläckar av oförklarliga klibbiga eller färgade golv. (Det är okej om du dömer mig, jag bedömer mig ganska hård.) TBH, det är inte det jag aldrig rengör. Ibland attackerar jag ett rum med hämnd. Jag ska även skura väggarna. Men det har varit länge sedan det mesta av mitt hus hade fått den typen av behandling.

En ordentlig hemmafru, efter att ha hävdat fönsterkillen genom huset, skulle ha satt till arbetet med den nödvändiga städningen. Jag blev tyvärr mycket kort. Jag skulle redan gå igenom huset och spenderat massor av energi. Städningen kan vänta tills imorgon. När min man kom hem var de första orden ur hans mun: "Wow, det ser bra ut här." Poäng! (Jag antar att han inte tittade för nära.)

Dag 2: Faktiskt shopping och matlagning!

Jag skulle göra någonting för att undvika faktisk skurning, så jag bestämde mig för att gå i livsmedelsbutiker istället för att få rätt på arbetet med att städa huset. Det är fortfarande en hemmafru-y-uppgift, eller hur? Och trots att det förmodligen inte spelar någon roll, bär jag inte yogabyxor till affären. (Jag vet.) Jag sätter egentligen på snygga jeans och fina skor och kände - gasp ! - Typ av söt och sätta ihop. Jag insåg att jag egentligen tyckte om att shoppa mer som en "hemmafru" eftersom jag kände mig som mindre rädd. Peka en till föremödrarna.

Jag fick massor av "hälsosamma" frukter och grönsaker och kyckling. Eftersom jag skulle laga mat! Och hemmafruar älskar kyckling! En stek! En gryta! Kyckling alternativen var oändliga . OK, verkligheten kunde ha varit att jag kastade några saker i Crock-Potten och vred på knoppen, men det fanns goda matlagningar som kommer ut ur mitt kök. När det var klart, städade jag köket. Japp. Faktisk rengöring.

Barnen älskade middagen jag gjorde. Och det var riktigt härligt att sitta ner för att äta på matchande rätter och med en ren duk. Det var en tydlig brist på skor som fastnade på golvet. Det var verkligen trevligt. Mitt enda problem: Min man arbetade sent, vilket leder mig till min nästa dag

...

Dag 3: Inga klagomål!

En av de hemmafrusregler jag följde var att stödja din man i sin karriär. Det betyder inget att klaga på din dag, eller ens tråkiga med detaljerna. Och ingen ifrågasätter honom om han måste jobba sent. Absolut ingen går: "Vad fan, kille? Betalar de dig övertid? Kan du snälla komma hem och hjälpa till med sänggåendet? "Så oattraktivt som det kan ha varit för mina föräldrar är det inte så långt ifrån jag vanligtvis skulle reagera när jag har lagat middag för andra dagen i rad och Jag har knappast sagt två ord till killen jag skapade två barn med.

Jag blev upprörd, för att han inte insåg att han avledde mitt experiment? Bortsett från kanske han inte avspärrade det, för jag slog min tunga. Jag sa till honom att jag förstod och jag skulle se honom när han kom hit, och jag skulle packa upp rester för honom. Vi kanske inte har fått familjen middagen som jag hoppades på, men han var uppskattande när jag stannade vaken för att sitta med honom medan han åt maten som jag hade plygiviskt mikrofoner för honom. Han frågade mig ens om min dag.

Det var bara mildt frustrerande att han inte märkte mitt konstiga nya beteende. Jag vet inte om jag förväntade mig en medalj för matlagning, men jag strävar alltid efter att göra bra saker för honom, även om jag inte brukar placera honom helt mitt i mitt universum. Och han frågade mig om min dag bevisade att han på samma sätt inte satte sig i mitten av universum - en lugnande tanke.

Dag 4: Misslyckande. Igen.

Jag svär att jag hade goda avsikter. Det gjorde jag verkligen. Men när jag började hämta alla mina kläder ur mina garderober (som jag gömde på dag ett) blev jag helt överväldigad. Jag hade en av de jätteaste IKEA-påsarna full av grejer. Det fanns leksaker, kammar och hårband, burkar som behövde återvinnas, slumpmässiga matredskap, strumpor, oändliga mängder post och papper, böcker och några verktyg. Jag började sortera. Det fanns ingen gusto, ingen av den häftiga energin som fick mig att sätta dessa saker i garderoben i första hand. Jag satte min dotter framför TV: n, lade bort några saker, blev överväldigad och bestämde sig för att arbeta med att skriva istället. Jag är mitt i en revidering av en ung vuxen roman med min agent. Och även om det inte finns någon faktisk klocka på att få det gjort, tenderar jag att se över allt i ett slag. Så det var vad jag gjorde. Det var bestämt inte hemmafru-y. Det var också precis vad jag behövde.

Min man kom hem i tid till middag. Men det var pizza. På papperskivor. I lekrummet. Var båda mina barn kunde titta på tv så jag kunde fortsätta att revidera. Hoppsan.

Jag delar bara detta i full-disclosure-andan. Jag ständigt förändrade mig om hur jag skulle känna mig om detta misslyckande. Den feministiska / konstnärliga delen av mig var som, helvete ja, att revidera en roman är viktig och min man och barn är uppenbarligen bra med pizza och en film. Flipsidan var: Jag skulle göra detta experiment. Jag skulle verkligen försöka. Och wow, jag suger helt så långt.

Dag 5: Fredag!

Aldrig hade jag sett fram emot fredag ​​mer än jag hade den senaste veckan. Eh, det kanske inte är sant, men ända sedan jag började stanna hemma medan min man arbetade, kunde jag inte vänta tills jag hade en vuxen att prata med och någon som skulle hjälpa till att dela föräldrauppdrag med. Fredagar, efter att ha barn, har blivit allt mer heliga.

Och för att starta helgen utanför rätt hade jag en annan hel dag med städning och rätning upp och fixa faktiska måltider - bakad citrontilapia med broccoli som jag köpte färsk istället för att dra ur frysen - det krävde lite ansträngning, planering och en "Kvinnans beröring". Sakerna behövde inte vara perfekta, för säkerligen över helgen min man skulle hoppa rätt till inhemska tullar.

Men jag hade fel

...

Dagar 6 och 7: Helgen

Huset ligger i en ganska anständig form för helgen bakom sig. Medan jag trodde det skulle innebära att jag kunde luta sig tillbaka och sorts slappna av, det som egentligen menade var att min man kände ett tryck för att städa eller göra disk . Och sedan jag påbörjade experimentet vägrade jag faktiskt att fråga honom om någon hjälp.

Jag vill inte bash mannen. Han tog barnen handla med honom. Han tog även min son camping på lördagskväll och de hade en bra tid tillsammans. Men han gjorde inte precis vad jag hade hoppats, och jag vet inte riktigt vad jag förväntade mig - kanske att jag efter en vecka av mig inte ställde krav på honom, skulle skicka mig till spa i helgen? Eller att han skulle inse att jag faktiskt hade kokat för honom och han skulle skriva en check och berätta för mig att jag skulle köpa något vackert. Jag ville ha tack, men mer, jag ville ha stor hjälp. Jag ville att han verkligen skulle inse hur mycket ansträngning det bara krävs för att följa barnen runt och torka upp messorna de gör och hur mycket städning som behövs för att förhindra att ständigt tränga på super smärtsamma shards av Lego.

Den helgen blev huset mer messig igen. Jag gick bakom tvätten, och smutsiga kläder började inte göra det i hinder. Disken satt i diskbänken. Leksaker var överallt. (Överallt! Jag svär, Legos har ben och gillar att krypa in i varje nook och cranny.)

Måndag kom alltför snart. Och jag kände mig ganska besegrad. Jag var en fullständig skräp hemmafru.

Dagar 8 och 9: Tillbaka till mitten

Måndag var en chans att börja på nytt. Jag lagrade på matvaror. Jag gjorde massor av tvätt. Tisdag fick jag köket tillbaka till ett "acceptabelt" betyg. Jag hittade till och med en brast av motivation och fick alla grejer skjutit i garderober där de tillhörde. Jag var ingen juni Cleaver, och jag hade inte fördelen av att rita näsan för att få saker gjorda som Samantha Stevens från Bewitched, men jag gjorde okej, oavsett!

Tills jag tittade på mina badrum De var äckliga. Mina fingrar klarade sig för att skriva och jag fick hushållsfeber. Jag var ganska eländig. Lägg till det faktum att jobbet var galetare än någonsin för min man och han var inte hemma för middag eller sängtid - igen - och du kan föreställa dig hur jag kände mig om detta experiment.

Min skuld för att vara en galen hemmafru började verkligen komma till mig. Den dagliga grinden att ta hand om barnen från den tid de vaknar till den tid de går och lägger sig är tuff för mig på en bra dag. Och med god dag menar jag en där jag skär mig själv, försök att ge upp skulden och låta mig sitta på min säng och skriva, eller ta barnen till mina föräldrars hus så att jag kan få lite vuxenföretag och låtsas som alla saker jag borde inte existerar.

Middagen jag gjorde tisdag var verkligen oinspirerad. Jag öppnade några burkar soppa och sätta sedan barnen i badet, för jag visste att det var säkert att döda den sista halvtimmen till sänggåendet. Men hej, åtminstone var vi tillsammans?

Dag 10: Slutlinjen, eller vad jag borde ha gjort allt med

Jag var tvungen att samla. Jag var tvungen att komma ur min funk. Och killar, jag hade en riktigt bra dag. Jag bröt upp min tid. En timme med fokus på köket medan jag lyssnade på en ljudbok. En timme att svara på e-post och fångat upp på några andra skrivartiklar. En timme ute för kaffe och några matvaror. Att lägga saker i Crock-Pot igen så jag skulle inte behöva oroa mig för det senare. När min dotter napped, jag faktiskt tränade och tog en dusch, som alltid får mig att känna sig fulländad. En timme sätter saker iväg (den här uppgiften slutar aldrig). En annan som hänger med min son efter skolan, granskar synord och talar om hans dag.

Den dagen kände allt att hanteras. Och min man kom hem i tid för middag. Och kommenterade hur trevligt jag tittade. (Eftersom jag satte på riktiga kläder och lite mascara och hade gjort mitt hår. Hur mycket var 50-talet hemmafru av mig.) Vi hade den här fina sitta-middagen och han frågade mig om min dag. Jag sa till honom hur mycket jag hade gjort. Och han var verkligen uppskattande. Huset såg OK, inte perfekt, men ganska bra. Jag var nog märkbart gladare, särskilt eftersom han var hemma till middag. Han gav barnen ett bad medan jag fick lite mer arbete gjort och vi gjorde sängtid som ett lag.

Ja, det var ett slags perfekt slut på experimentet.

Att emulera våra föremödrar var inte så enkelt som jag trodde

Jag tror faktiskt inte att jag misslyckats eländigt, även om ungefär hälften av dagarna var riktigt otroligt, och huset var aldrig riktigt så sparkly som jag ville. När jag lyckades var min man uppskattande. Jag tror inte att förändringen var dramatisk nog att han visste att något var uppe, men då var han inte hemma lika mycket som han vanligtvis är.

Den sista dagen såg hemma att jag verkligen behöver en balans. Verkligheten är, de flesta dagar misslyckas jag med någonting, och det är inte unikt för detta experiment. Det är inte heller unikt för mig. Få en grupp kvinnor tillsammans och så snart man börjar beskriva alla sätt som hon är en absolut skitmamma, vi alla simmar in med vi är så mycket värre. Jag vill säga någonting rättfärdigt om hur vi inte ska göra detta, förutom att det känns blodigt briljant att jag inte är den enda personen i världen som känner att jag stöter ut ett sjunkande skepp.

Antingen fick jag inget skrivande gjort, vilket får mig att känna mig rubbad och ängslig, eller mina barn ignorerades för att jag skrev, eller huset var en komplett röra, eller jag glömde på middag till middagstid och det enda att äta var äggröra. Jag går lätt på mig själv. Jag insåg vad jag verkligen hoppades på att komma ut ur experimentet var kunskapen att om jag släpper alla andra saker skulle jag faktiskt nå det rena och organiserade hemmet jag alltid önskar. Jag trodde att experimentet skulle ge mig tillåtelse att låta det gå.

Så naivt som det låter, trodde jag att jag bara skulle fokusera på härd och hemma och upptäcka att det enklare livet på 50-talet hemmafru var något enklare. Kanske mer tråkigt, mindre stimulerande och mindre givande, men åtminstone skulle det inte känna sig så oöverstigligt. Även begå detta experiment var jag verkligen motståndskraftig mot att låta de andra bollarna jag jonglera dagligen för att släppa.

Eftersom det är jag, en hemma-mamma som älskar sina barn och älskar sitt arbete. Jag kan aldrig vara så organiserad eller som tillsammans som jag skulle vilja. Jag diagnostiserades med ouppmärksamt ADHD, men undvikde medicinering eftersom det störde allvarligt min förmåga att låta mitt sinne vandra och komma med historier - vilket är en sak jag älskar. Jag måste ta itu med en viss mängd kaos. Det är bara vem jag är.

Jag hoppades på en dag där jag skulle höra, "Älskling, jag är hemma" och då skulle jag placera en skott på klipporna framför min man och vrida i min pressade A-line klänning och klicka på mina klackar mot köket för att avsluta middagen. Men nej, jag fick inte den dagen. Ändå lärde jag mig mycket. Jag har många styrkor och ännu mer svagheter, bäst av allt, men jag har en familj och en partner som accepterar dessa saker om mig och stöder mitt skrivande, även om det innebär att snubbla över leksaker och äta ägg

igen.

Sammantaget är jag så glad att jag bor i denna tid, där ett perfekt hem inte är det enda jag har lärt mig att sträva efter, för jag är inte säker på att det någonsin skulle hända. Min hatt är borta för kvinnorna i generationer förbi, som gjorde sina hus smidigt. Min ännu större hatt är av de kvinnor som kämpade för att ha en plats utanför hemmet. Och till kvinnorna som läser detta: du har helt tillåtelse att låta ditt hus bli lite rörigt idag. Jag kommer inte att döma dig. Faktum är att jag förmodligen tackar dig.