Jag är en mamma med ångest, och det här är vad det är

Innehåll:

Vissa morgnar är enkla. Min son vaknar mig genom att shova en kopp yoghurt i mitt ansikte och fråga mig att öppna den. Jag rullar ut ur sängen, gör lite kaffe och börjar mentalt notera vad man ska göra den dagen med barnen, huset, mitt arbete etc. Morgonen rör sig lugnt och allt är rätt med världen. Då är det några morgnar, när jag vaknar med bröstet mitt, det är svårt att andas. Jag tar en Xanax innan jag någonsin kommer till kaffekanna. Jag är en mamma med ångest och det här är min verklighet.

Jag har levt med ångest för majoriteten av mitt liv. Det uppfödde först huvudet i mina 20-talet när jag plötsligt inte kunde sova som en vanlig person. Melatonin blev min bästa vän, då när det upphörde att vara effektivt, vände jag mig till överklagande sömnpiller. Det var så vanligt i mitt liv att vänner och jag skulle skämta om det. Om någon hade sömnproblem skulle de komma till mig för råd.

Vid den tiden var det hanterbart, och jag var den enda som drabbades. Om jag hade problem med att sova, om mitt huvud spolade, om jag inte kunde fokusera på vad som egentligen händer istället för att fixa på vad som kunde hända, var jag verkligen den enda personen som lider.

Nu, men ... nu är jag en mamma - en hemma-mamma med ansvar för en 2 och en halv årig pojke och en 3 och en halv årig dotter. Nu är mina handlingar, irrationella rädslor och kamp för att hålla ett hårt grepp om verkligheten också viktig för dem. Nu är mina problem också deras. Att veta detta brister mitt hjärta för att jag vill att mina barn ska få en "normal" mamma, en som inte behöver medicinera sig hela dagen för att helt enkelt komma igenom den. Vad som helst som "normal" ser ut, mina barn kommer inte ha det, för jag kommer aldrig heller.

Det finns stunder när jag känner mig som en del av "gruppen". Varje förälder har samma kamp och strider att slåss, särskilt när de höjer småbarn. Det finns det oändliga kriget över naptime och sängtid och måltider. Det finns tantrums, utbrotten, missförstånden och lärdomarna. All undervisning. Vi lär våra barn rätt från fel. Vi lär dem respekt. Vi lär dem deras nummer och färger, och vi lär dem låtar och allt om sina sinnen. Helvete, vi lär oss ens dem hur man klär sig.

När jag pausar för att tänka på alla sätt vi är samma känner jag mig som alla andra barn med barn. Men som en mamma med ångest känner jag också något annat. Det finns en oupphörlig rädsla och rädsla som följer med mig genom varje rörelse, varje tantrum, varje sång och varje outfitförändring. Det är ett mörkt moln som väcker över vårt hem nästan dagligen och det hänger precis ovanför mitt huvud.

Min dotter kan enkelt behärska en 12-bitars pussel i den ålder som min son är nu, men han kämpar fortfarande. Han förstår inte varför några delar passar och andra gör det inte. Han blir frustrerad och jag

Jag blir ängslig. Medan de flesta föräldrar skulle känna igen att kanske inte pussel är hans starka kostym, fokuserar istället på vad han är bra på, mina tankar spiraler i misshandlande tankar om vad som är fel med mig . Mina bekymmer spänner från, "Finns det något fel med honom?", Oftare än inte, en mängd frågor: Vad gör jag fel? Vad gjorde jag med min dotter som jag inte gör med honom? Skänker jag tillräckligt med uppmärksamhet, tillräckligt med vägledning? Är jag inte lika bra för en mamma till honom som jag är för min dotter? Vad är det för fel på mig?

Kanske kan mina hyperboliska tankar läsas som helt blåst i proportion, och kanske kommer vissa att läsa detta och tänka att jag bara behöver lugna mig. För att vara ärlig är det det jag hör mycket. Jag behöver bara "ta ett djupt andetag", jag måste "lugna ner". Jag måste "komma ihåg att alla föräldrar kämpar". Men jag kan inte bara prata mig själv nerifrån en ledge så lätt. Jag kan inte stänga mina ögon, räkna till 10, och få allt att bli bättre. Min hjärna tävlar med alla mina brister och alla mina problem, och mitt bröst stramar och plötsligt, bara för att min son kämpar för att göra ett pussel, har jag plötsligt morfat in i världens värsta mamma. Alla föräldrar kan kämpa, men jag kämpar också.

På de fruktansvärda dagarna - de dagar som föräldrarna betyder tårar strömmar fritt och skriker echo utanför väggarna - det är normalt att kolla klockan ad nauseum hoppas sänggåendet kommer snabbt och smärtfritt. För en kvinna som lever med ångest, som också är en mamma, sitter dessa dagar tungt på mitt bröst, gör mitt hjärta rast och fyller mig med en sådan känsla av rädsla att jag knappt kan hjälpa min dotter att dra upp byxorna efter att ha gått på toaletten. Jag kan inte bara "gå med flödet" på de allra värsta dagarna, för för mig ger de en Lens of Doom. De känner att de kommer att dra på för en evighet och jag kommer för alltid att fångas i detta smärtsamma, ansträngande, tumultiga liv. Jag fortsätter att tänka på att kanske, kanske kanske, när barnen är i skolan, kommer saker att förändras. Jag vet dock bättre.

Jag tar mediciner för att lindra min ångest, men de är inte mirakelläkemedel. De finns för att ta kanten av i mina mörkaste ögonblick så att jag kan fortsätta att lägga en fot framför den andra. De gör det möjligt för mig att göra det till sänggåendet istället för att springa bort och skrika. De är verktyg som hjälper mig att klara mig och påminner mig om att min ångest bara är en del av vem jag är, inte något jag gjorde fel eller något jag förtjänar. påminner mig om att min ångest är något jag ska hantera för alltid. Mina barn kommer att växa upp och se deras mammas kamp för att hålla den ihop, för låt oss möta det, jag kan bara gömma mig i badrummet så länge.

Och medan dagarna och veckorna och månaderna är svåra än jag någonsin kan föreställa mig, minns de mig om min inre styrka - den styrka som utan tvekan har överförts till mina barn. Det är styrkan som håller min son fixerad på att räkna ut de svåra pusselarna och min dotter oberoende och stark.

När de växer hoppas jag att vi kan ha mogna dialoger om hur det är att vara orolig och kämpa, och jag hoppas att de kommer att få större känsla av empati och acceptans gentemot andra. Det är silverfodret som jag klämmer fast vid de dåliga dagarna. Och om det inte räcker, tar jag en Xanax. Eftersom det håller mig kvar.