Jag hade könsbesvikelse & det här var vad det var

Innehåll:

"Det är en tjej!", Sa sonografen. Jag kan fortfarande komma ihåg spänningen som jag kände som jag låg på sängen med goo över min bara om-till-pop gravida mage vid min 20-veckors ultraljud. Min partner och jag höll ihop och jag stirrade upp förväntat på skärmen och väntade på att höra vad vår baby skulle bli. Men när sonografen sa de tre orden, glömde min hjärna. "Verkligen?" Jag frågade, min röst för hög, för högt, injicerad med falsk entusiasm. Jag tittade på min partner för att se vad han trodde men - som alltid - kunde jag inte riktigt läsa hans reaktion. Jag hade varit positiv, 100 procent säker - det hade ingen tvekan i mitt sinne - att jag hade en pojke. Men det var i svart och vitt det beviset att jag inte var. Jag hade könsbesvikelse och som känslan bosatte sig över mig, och det fick mig att känna så många känslor: skämmas och förvirras, men mestadels rädd.

När vi körde hem från vår ultraljud fortsatte jag att skapa en lycklig front. Vi ringde mina föräldrar från bilen och berättade för dem de spännande nyheterna. Och jag undrade högt på min partner om allt jag kunde göra med vår dotter. Men i mitt huvud och i mitt hjärta var allt jag kunde känna en hemsk skam. Skäms att jag var besviken på mitt barn för något hon inte hade kontroll över. Jag undrade vilken typ av mamma som kunde bli besviken i sitt barns kön? Och det enda svar jag kunde komma med var: en dålig.

Jag hade känt i min kärna att jag hade en pojke. Min baby kände, oförklarligt, som en pojke. Så, hur kunde jag ha varit så fel? Hur kunde min kropp förråda mig? Hur kunde jag bli besviken i henne när jag redan älskade henne så, så mycket?

Dammen bröt när vi kom hem. Jag stod i duschen och klamrade sig mot min partner och gav en röst till alla rädslor som bubblade upp inuti mig: jag visste inte hur man skulle hämta en tjej. Jag var inte "flickaktigt". Vad händer om hon tyckte om honom mer än jag? Vad händer om hon hatade mig - som många tonårsflickor vill känna om sina mammor någon gång? Hur skulle jag kunna skydda min lilla bebis från allt tryck, förväntningar, hot och rädslan som kommer med att vara en tjej?

Han gjorde det enda som icke-gestatande människor kan göra: han höll mig och berättade för mig att allt skulle bli bra. Men jag kunde inte tro på honom. Jag hade känt i min kärna att jag hade en pojke. Min baby kände, oförklarligt, som en pojke. Så, hur kunde jag ha varit så fel? Hur kunde min kropp förråda mig? Hur kunde jag bli besviken i henne när jag redan älskade henne så, så mycket?

När vi berättade för vänner och familj skrattade vissa människor. "Lycka till, " sa de. "Det här är payback för när du var en tonårsflicka, " sa de. Det var allt gott naturligt; ljust och jovialt. Men jag internaliserade allting. Deras skämt validerade mina rädslor. Allt jag kunde undra var, hur illa skulle jag skruva upp det här?

Jag kan inte bestämma ögonblicket i min graviditet när jag slutade bli besviken över att jag hade en tjej. Men jag kan ange varför jag var så rädd för utsikterna att navigera moderskap till en liten flicka medan tro att moderskapet till en liten pojke skulle vara "lättare". Det hade inte en tjej som skrämde mig. Att ha en tjej betyder helt enkelt att ha en bebis med kvinnliga könsorgan. Vad skrämde mig var kön.

Jag gick till en butik som sålde lokalt tillverkade, handgjorda chokladpenis och vaginas (eller vulvas, om vi verkligen vill vara anatomiskt korrekta) och köpte dem ur deras kvinnliga lager. På vårt parti den kvällen - det hände just till att vara nyårsafton - vi lade våra vaginas-på-pinne runt buffébordet för att avslöja för alla närvaro att vi hade en (biologisk) tjej.

Jag har ett ganska stort ben att välja med ordet kön. I det nordamerikanska samhället använder vi det ofta när det vi verkligen menar att säga är: sex. Den ofta berömda genusgåvan är ett perfekt exempel. När vi samlas för att skära i en tårta eller öppna en låda full av rosa eller blå ballonger, ska vi avslöja och fira ett barns kön. Men för att göra så antas det att den ifrågavarande bebisen kommer att vara cisgendered, eller identifiera med kön som tilldelas vid födseln. Enligt GenderSpectrum.org innehåller dess biologiska kön fysiska attribut - externa könsorgan, gonader, könshormoner, interna reproduktiva strukturer och sexkromosomer. Kön är "ens inre känsla av själv som man, kvinna, båda, eller varken", enligt webbplatsen. Så, vad vi borde kalla dessa "Kön Reveal" -partier är Sex Organ Reveal Parties.

Det är faktiskt precis vad jag kallade min. Istället för att avslöja vår dotters sex genom att avslöja en godtycklig färguppgift, gick jag till en butik som sålde lokalt tillverkade, handgjorda chokladpenis och vaginas (eller vulvas, om vi verkligen vill vara anatomiskt korrekta) och köpte dem ur kvinnan stock. På vårt parti den kvällen - det hände just till att vara nyårsafton - vi lade våra vaginas-på-pinne runt buffébordet för att avslöja för alla närvaro att vi hade en (biologisk) tjej.

Jag var rädd för att jag skulle förklara förväntningarna på hennes kön: Var mager. Men inte för mager. Leende. Var inte ab * tch. Var utbildad. Men inte mer utbildad än en man. Var självständig. Men inte så självständigt att du inte kan få en kille. Bevaka din oskuld. Men vara sexuellt tilltalande. Gifta sig. Har barn (för vad är din skede bättre för?). Bibehålla en balans mellan arbete och liv. Förlora barnets vikt. Luta sig in. Gör det bra - för en kvinna .

Jag har sedan insåg att jag inte var rädd att ha en tjej. Jag var rädd för hur jag skulle navigera på att höja en dotter i ett samhälle som tilldelar omöjliga att uppnå normer för hennes kön. Jag var rädd för förväntan att klä henne i rosa klänningar och fröjda bågar helt enkelt för att hon är en tjej. Jag var rädd för den felplacerade uppfattningen att tjejer skulle vara tystare än pojkar, bättre beteende. socker och krydda och allt gott, och den undertext som barnkammarens rim innebär. Jag var rädd att mina barns luriga lår kommer en dag att förväntas ha ett stort gap mellan dem. Jag var rädd för den vardagliga sexismen som hon sannolikt kommer att stöta på; nedläggning, trakasserier, förlägenhet, mikroaggreb som har varit en ständig följeslagare för de flesta kvinnors livshistorier. Eftersom vi bor i en värld där FN uppskattar, saknas 200 miljoner tjejer på grund av könsstympning. Eftersom vi bor i ett land där en av fyra kvinnor kommer att bli sexuella övergrepp under sin livstid.

Jag var rädd för att jag skulle förklara förväntningarna på hennes kön: Var mager. Men inte för mager. Leende. Var inte ab * tch. Var utbildad. Men inte mer utbildad än en man. Var självständig. Men inte så självständigt att du inte kan få en kille. Bevaka din oskuld. Men vara sexuellt tilltalande. Gifta sig. Har barn (för vad är din skede bättre för?). Bibehålla en balans mellan arbete och liv. Förlora barnets vikt. Luta sig in. Gör det bra - för en kvinna . Lyssna när män pratar, sötnos. Ålder graciöst. Klä på lämpligt sätt. Med andra ord: Uppfylla din könsroll.

Alla dessa rädslor jag hade, att jag inte var "flickaktig" nog, att jag inte skulle veta hur man skulle hämta en tjej, skapades genom mitt eget köp i könsbina och alla skadliga identiteter och attribut som följer med det. För att sluta vara rädd, var jag tvungen att sluta tro på den kraft som könssynet hade över mig - för det är vad kön är: en idé. Så klär jag min dotter i rosa kläder. Men hon har också alla andra färger i regnbågen. Jag använder inte bågar, för att inte skaffa könsstandarder, men för att de bara skulle ta cirka 30 sekunder innan hon skulle dra ut dem.

När hon är gammal nog att klä sig, uppmuntrar jag henne att bära vad hon vill ha. Jag kommer att sträva efter att stödja min dotters kärlek till insekter eller superhjältar eller baseballs eller någon annan traditionellt "blå" leksak. Om hon bestämmer att hon vill ha band och klänningar och rosa, hjälper jag henne att välja ut matchande skor. Om hon bestämmer att hon vill spela prinsessan och ha tepartier, ska jag göra henne till en sparkly, rosa fascinator och jag ska göra en för mig själv att matcha. Men jag kommer också att fråga henne om hon leker med de leksakerna eller bär dem på kläderna eftersom hon vill eller för att hon tycker att hon borde .

Jag ska berätta för henne att hon kan definiera sina egna roller för att om kön är en social konstruktion än hon är fri att konstruera eller förstöra den, men hon gillar det. Och jag vet nu att om jag hade haft en pojke, hade det inte varit enklare eller svårare. Jag skulle helt enkelt ha undervisat alla dessa saker till en person med penis. Eftersom jag inte blev besviken hade jag en tjej. Jag blev besviken i kön.