Jag lovordade min partner som jag lovar mina barn och här är vad som hänt

Innehåll:

En av de saker jag inte var helt beredd på när mina tvillingar föddes var bara hur alltidskrävande föräldraskap skulle vara. Jag tänker på mina barns välbefinnande hela dagen, och jag försöker alltid vara den bästa mamma som jag eventuellt kan vara för dem. Jag försöker ge dem tillräckligt med uppmärksamhet så att de känner sig älskade och validerade, och jag vill att de ska veta att de alltid kan räkna med mig när de behöver någon i deras hörn. Men nu när majoriteten av min energi går mot mina barn, verkar jag ha mycket mindre energi för den andra viktiga personen i mitt liv: min man. Dessa dagar känns det som om vi inte har mycket tid att aktivt älska varandra, trots att vi alltid lyckas hitta tiden för våra barn. Men nyligen har jag börjat undra vad som skulle hända om jag skulle försöka göra honom lika mycket som en prioritet. Vad händer om jag skulle berömma min man som att jag lovar mina barn regelbundet?

Det gör inte faktiskt en känsla av att vi har låt vårt äktenskap bli mindre viktigt nu när vi är föräldrar. Vi älskar varandra och vill behålla det på det sättet, och ändå, när saker blir stressiga (vilket får vi möta det, är de ofta idag), vårt förhållande är det första som ska gå. Vi verkar inte ha mycket problem med att sätta våra barns behov inför oss själva, se till att de är välskötta och har allt de behöver. Och ändå sker det sällan hos oss, att vårt förhållande behöver lika mycket uppmärksamhet.

Nyligen utmanade jag mig att förändra det sätt som jag lovordade mina barn, byta från vaga uttalanden som "bra jobb" och "du är så smart!" Till specifikt meningsfullt beröm, som "Jag är imponerad av hur hårt du arbetade ! "Eller" du har tränat och du blir bättre! "Enligt Stanford University professor Dr Carol Dweck, en expert i tankegång, motivation och självreglering beteende, gör växeln inte bara lär barn som de har kontroll över deras prestation (lär sig att det är ansträngning och övning, inte godtycklig talang, som gör dig bra på någonting), men det får dem också att känna sig riktigt sett och uppskattade för något specifikt som de har gjort - eller med andra ord känner de sig mer älskad. Jag kunde se första hand hur det påverkade mina barn positivt även på så kort tid, och jag insåg att det var helt någonting jag enkelt kunde genomföra i våra liv. Och om mina barn skulle kunna bli mer älskade av mig berömma dem annorlunda, är chansen att min man kan också.

Experimentet

En av de saker jag lärde mig av att ändra hur jag lovordade mina barn var hur medvetet jag var och hur mycket mer uppmärksamhet jag faktiskt fick ge dem. För att komplimangera dem på ett visst sätt, var jag tvungen att tänka på vad jag ville säga - vilket innebär att jag måste vara ansluten till vad de gjorde. Det fick mig att inse hur ofta jag verkligen inte uppmärksammade mina barn - och om jag inte betalar så mycket uppmärksamhet åt mina barn som jag trodde att jag var, så är jag definitivt inte tillräckligt med uppmärksamhet åt min man!

Att ha ett starkt äktenskap är viktigt för mig, och jag vill verkligen inte ta det självklart, så jag bestämde att jag skulle berömma min partner som att jag lovar mina barn och gör en medveten ansträngning att betala lika mycket uppmärksamhet åt honom som Jag gör med dem i sju dagar. Istället för att säga de vaga saker som jag normalt säger, som, jag, "Jag älskar dig" (något som förmodligen förlorat all betydelse ändå vid denna tidpunkt!), Skulle jag fokusera på att verkligen uppmärksamma och hitta meningsfulla sätt att komplimera honom. Trots att jag inte försökte påverka hans motivations- eller tankeprocesser som jag var med mina barn, var mitt hopp att lova min man som att jag lovar mina barn skulle hjälpa mig att ta vårt äktenskap för givet.

Acing Dad Duty

Enligt våra barn är Matt i grunden en rockstjärna. Han har gått mycket för arbete, och tvillingarna saknar honom som galen, och när han är hem, är jag ganska mycket hackad lever. Jag bryr mig inte så mycket för att jag vill att de ska ha ett starkt förhållande med sin far, men jag ska erkänna att jag ibland blir lite avundsjuk. Lägg till att vi har lite olika föräldrastilar som kan leda till meningsskiljaktigheter om det bästa sättet att hantera en situation och det brukar sluta att jag inte alltid tar tid att låta honom veta vad jag är bra pappa, jag tror att han verkligen är.

Matt var i källaren / leksaksexplosion rummet med barnen första eftermiddagen i mitt experiment, och jag kunde höra barnen skratta med skratt. Jag gick ner för att se vad som hände och såg att Matt hade blivit ett mänskligt "tåg" och tvillingarna var passagerarna - en på varje knä. Han skulle stöta dem upp och ner när de åkte på sin tågresa, och då skulle de låtsas att falla av tåget dramatiskt och ropade, "OH NEJ!" Och faller i en passform av fnissar. Det var ett dumt litet spel, men det påminde mig hur stor Matt är på att komma med dumma småspel och se hur mycket kul barnen hade med honom värmde mitt hjärta allvarligt. I det förflutna kanske jag inte har sagt något uttryckligt om hur mycket jag älskade att se dem spela, men eftersom jag försökte ge Matt samma typ av rikligt, specifikt beröm att jag ger mina barn, tyckte jag att det skulle vara en bra möjlighet att tala upp.

Jag älskar verkligen att du spelar med dem, du är så jättefin att komma på spel så. Maddie och Reid har tur att ha en så rolig pappa som älskar dem så mycket.

Han tittade lite överraskad av min komplimang, och sedan ryckte han. "Tack. Det är roligt att leka med dem så. "

Matt är vanligtvis inte mycket bekvämt att prata om sina känslor, och jag kan säga att han kände sig lite nervös att jag kanske hade kommit fram till att jag ville prata . Och eftersom Matt tycker om att ha allvarliga diskussioner om hans känslor om så mycket som han gillar att få unmedicated rotkanaler, tänkte jag att jag skulle rädda att berätta för detaljerna i mitt experiment för en annan gång, för att han inte trodde att komplimanget kom med strängar.

Hantering irriterande livsstilar förtjänar beröm, alltför

Matt lägger noggrant ut skräp, återvinning och kompost varje onsdagskväll, och den här veckan var det en stor smärta eftersom vi hade varit borta två veckor tidigare (vi har två gånger per vecka) och hade en eftersläpning. När du faktumar att vi har två småbarn som fortfarande är blöjor är en skräpstock inte något du vill ha. Vi hade bara extra stora skräpspåsar kvar i huset (inte den vanliga standardstorleken), men vi tänkte mig, vi ska använda dessa och då behöver vi inte oroa oss för att gå över gränsen för fyra påsar. Det var inte ett klokt beslut.

Nästa dag vaknade jag upp för att hitta Matt fuming efter att sopbilen hade passerat vårt hus utan att ha tagit vårt skräp. De lämnade en anteckning som säger att påsarna var för stora, vilket ganska mycket menade att vi skulle behöva vänta ytterligare två veckor innan vi kunde bli av med en bokstavlig skitning av smutsiga blöjor. Matt fick omedelbart telefonen till staden, och efter att ha tagits på håll, hängde på och omdirigerades till en massa olika människor som inte hade någon aning om hur man hjälpte honom, fick han äntligen loss av sopformannen : Jag visste inte att sopor var en sak), som inte hade något problem att skicka någon att återkomma och välja vårt skräp, så länge vi inte använde överdimensionerade väskor i framtiden (varför det var en bättre plan än bara plockar på påsarna upp i morse, jag är inte så säker - men hej, jag är inte sopformannen).

Sammantaget var skräp saken inte en stor sak, och i den stora planeringen av livets bekymmer var det knappt ens en mild irritation. Men sanningen var att om jag var den som skulle hantera det sopade nonsenset, hade jag helt slutat sluta göra det och jag skulle behöva leva med en månads skräppost som ett resultat (jag är inte så stor vid vuxen ibland ). Jag var tacksam att Matt tog hand om den här, och i strävan att vara uppmärksam och validera bestämde jag mig för att berätta för honom.

Jag är stolt över dig för att sortera ut sopläget. Jag vet redan att jag bara skulle klara av det, men du hanterar alltid saker direkt och ligger på toppen av allt, och jag beundrar det. Om jag hade hamnat med någon som jag, skulle ingen av räkningarna någonsin bli betalda i tid, och vi skulle noga ha ett skräpberget i vår gård eftersom jag alltid glömde att lägga ut det på kanten.

Han skrattade. "Du skulle förmodligen. Men vi balanserar varandra, eller hur? Jag är bara glad att skräp har hämtats, för jag vill inte behöva ta itu med alla dessa väskor i två veckor. "

Jag började inse hur svårt det var för Matt att acceptera mina komplimanger, och istället välja att bara borsta bort dem. Och det fick mig också att inse hur sällan jag förmodligen säger specifika fina saker till honom utanför detta experiment, för att jag aldrig någonsin hade märkt det om honom förut. Matt och jag har varit tillsammans i nästan 12 år nu, och ibland känner jag mig själv som att jag vill att han ska ägna mer uppmärksamhet åt mig eller vara mer romantisk. Men jag började se att jag inte betalade honom så mycket uppmärksamhet som han behövde heller. I stället för att önska att han skulle förändra, kanske nyckeln ändrade mig själv - kom ihåg att ta sig tid att uttryckligen säga alla de saker jag gillar och uppskattar om honom, istället för att bara anta att det inte spelade någon roll.

Middag och sängtid, tider två

Slutet på dagen med småbarn tvillingar är samtidigt det bästa och värsta: när barnen är nere på natten betyder det att jag är fri att grilla på soffan och titta på dålig verklighetstv, men för att komma till den punkten, Jag måste mata barnens middag och sedan gå igenom hela sänggåendet rutinen. Dubbelt. Och det är i grunden värst.

När Matt är borta eller jobbar sent (vilket är ofta), måste jag göra allt detta själv, så jag vet fullt bra hur mycket arbete det är. Och det var därför jag förstod helt Matts gripes när jag lämnade honom för att göra sängen solo eftersom jag hade en brutal förkylning och behövde lägga sig och sätta mig i en NyQuil-coma.

Jag kände mig ganska dålig om det här, men normalt skulle jag förmodligen inte säga någonting om det. Jag menar att jag skulle hjälpa om jag inte kände mig så hemsk. Och jag måste göra middag och bedtime solo hela tiden, så, du vet, kanske är jag också lite arg på det. Men i en anda att lova honom som att jag lovar mina barn visste jag att jag var tvungen att svälja min stolthet och erkänna vad han gjorde.

Jag uppskattar verkligen att du tar över så att jag kan gå ner. Det är svårt att göra nattklubben solo, och jag vet om situationen var omvänd, jag vill att du ska hjälpa mig.

Han svarade med: "Jo, jag vet att du inte mår bra. Det är bara frustrerande, för de här barnen dricker ibland, men jag vill också att du kan vila och må bättre. Det sista jag vill är att lämna du med barnen imorgon om du fortfarande känner dig sjuk. "

När jag gick tillbaka till sängen insåg jag att även om vi är förälder är stressiga, är vi fortfarande helt i samma lag. Det faktum att vi så ofta kvar känner sig trött och känslomässigt tömd kan få oss att känna oss kopplade till varandra, men vi glömmer att vi känner på det här sättet för att vi försöker höja två små människor tillsammans . Och vi måste verkligen förlita oss på varandra och ha varandra tillbaka för att kunna göra det.

Hade jag inte tänkt att tala upp på grund av detta experiment, hade jag förmodligen inte sagt någonting alls till honom, och vi skulle ha missat en möjlighet att komma ihåg att vi båda känner en hel del av samma saker. Det validerade för mig att höra att han också känner sig överväldigad, men ändå är det ingen fel - och i slutändan inte ens en dålig sak, eftersom vi båda älskar våra barn och älskar att vara föräldrar, även om det är svårt ibland. Genom att inte försöka att komplimentera Matt mer och känna igen allt han gör gör jag nog att hålla oss från att ha alla slags små konversationer så här - konversationer som skulle få oss att känna oss mer kopplade till varandra bland stressen av föräldraskapet två upptagna treåringar.

Kom ihåg att notera de små sakerna

Tre dagar i veckan jobbar jag hemifrån, börjar klockan 7 och tre dagar i veckan, runt klockan 7, tar Matt mig kaffe. Det kanske låter obetydligt, men jag älskar det så mycket när han gör det - han kan bara göra kaffe och förvänta mig att komma ner och få det själv, men istället tar han upp det för mig. Det är en söt gest. Och den här veckan - mitt försöksvecka - hans tidiga morgonleverans fick mig att tänka på alla andra små kärleksfulla saker han gör som jag inte alltid märker.

Även på dagar när jag inte behöver gå upp till jobbet, kommer Matt fortfarande vara den som står upp med barnen, för han är mycket bättre att vakna på morgonen än jag, och han låter mig sova i som så mycket som möjligt innan han måste gå till jobbet. Och när han är borta ringer han alltid för att checka in och chatta, även om jag bara kallar honom om jag har något specifikt att säga ("kan du hämta lite mjölk på väg hem?").

Jag insåg att han förmodligen inte hade någon aning om hur mycket dessa små saker betyder för mig, och det var långt bortom tiden jag faktiskt berättade för honom.

Det är så sött och omtänksamt att du får mig kaffe på morgonen. Det får mig att känna mig älskad.

Till vilken han svarade:

Jo, jag älskar dig! Och jag vet också att din hjärna inte fungerar på morgonen om du inte har haft koffein.

Jag märkte med det svaret att han tycktes vara mindre obekväma med mina direkta uttalanden om kärlek och uppskattning. Jag hade aldrig någonsin insett hur sällan vi faktiskt talade så till varandra, så mycket att det kände oss främmande för oss båda först. Och nu började det inte bara känna sig normalt, men det kändes som att det förade oss närmare, kunna fokusera mer på de positiva sakerna vi vill säga än de negativa sakerna vi kanske tror.

Jag tänkte på hur fritt jag ger mina barn så mycket kärlek och beröm som jag kan - för det mesta för att jag tycker om kärleksfulla tankar om dem hela dagen och de förtjänar att veta hur galen deras mamma handlar om dem. Men det borde vara detsamma för min partner: Om jag tycker om kärleksfulla tankar om honom, ska jag alltid berätta för honom och alltid låta honom veta hur viktigt han är för mig. Och om jag inte tänker älska tankar om honom, så betyder det förmodligen att jag måste uppmärksamma bättre alla de snälla saker han gör.

Mer beröm för alla!

När jag bestämde mig för att förändra det sätt som jag lovordade mina barn var det för det mesta att undvika överprisning, vilket de flesta föräldraexperter är överens om, är ganska ohälsosamma för ett barns utveckling. Men med det här experimentet insåg jag att jag verkligen riskerade att underprisa min man, att inte erkänna och erkänna hur viktigt han är för mig. Det skulle inte bara fortsätta att göra det dåligt för vårt förhållande, men det skulle också vara synd för våra barn - det gynnar dem att ha två föräldrar som älskar och respekterar varandra och vem är glada tillsammans. Med tanke på hur mycket tid jag spenderar på att försöka vara en mer medveten, kärleksfull mamma, är det ironiskt att jag aldrig insåg effekten, inte att betala så mycket uppmärksamhet åt mitt äktenskap som kan ha på mina barns välbefinnande. Och som ett barn av skilsmässa själv vet jag exakt vad det kände att hantera utfallet av dina föräldrars äktenskapsbrott.

Naturligtvis, mer uppmärksamhet åt min man och försöker ge honom mer hjärtligt, specifika komplimanger skulle inte vara den magiska biljetten för att undvika skilsmässa för alltid. Det gjorde mig mer medveten om den roll jag spelade i hur min man känner till vårt förhållande och om hur mycket lyckligare jag kan känna i vårt äktenskap bara genom att ta sig tid att märka alla de goda sakerna om det, istället för att glansa över dem som om de inte är stora.

Att komma ihåg att hålla kontakten och medveten om hur jag interagerar med både mina barn och min man kommer att göra mer än bara att kasta ut en massa meningslösa kompisar "Jag älskar dig" och "bra jobb", och säkert kommer jag förmodligen att glida upp många gånger. Men det är en stor ansträngning att hålla ditt äktenskap och familj starkt, och jag vet det är helt värt det.