Jag försökte tillåta föräldraskap för en vecka och det här är vad som hänt

Innehåll:

Senast har jag hört mycket om en form av föräldraskap som heter "Permissive Parenting" och när jag letade efter det lärde jag mig att forskarna enligt forskningen huvudsakligen definieras av två viktiga drag. Den första egenskapen som anges är att de tillåtna föräldrarna i allmänhet är mycket vårdande och varma. Tja, det är bra, eller hur? Jag är en lovey dovey person, så vårdande och varm lät högt upp i min gränd. Men den andra egenskapen var mindre attraktiv: Tillståndsföräldrar är ovilliga att införa gränser för sina barn. Det låter väldigt dåligt och så främmande för vad jag visste. Jag blev uppvuxen av vad forskare idag skulle kunna överväga "auktoritativ med en bit av auktoritära" föräldrar. Mina syskon och jag fick mycket kärlek, stöd och möjlighet från våra föräldrar, men vi visste också att vi bättre klarar oss bra för vår familj och bättre inte olydnad eller respektlöshet och mest av allt skämmer våra föräldrar. Vi kände till reglerna och vi behöll dem. Åh min giss, vi höll dem. Samma sak gäller för min brittiska man - han uppväxt på ett liknande sätt.

Min man och jag är inte nästan lika disciplinerad i vår föräldraskap som våra föräldrar var. Vi kräver ansvarsfullt beteende från våra barn, men vi ger mer än våra föräldrar gjorde och glider upp oftare. Men även om vi är lite mer lax än vi någonsin skulle vilja vara, lägger vi fortfarande mycket gränser, ställer in många gränser och säger "nej" och saker som "över min döda kropp" och "kontrollera dig själv innan du förstör dig "mycket. Vi är både snygga, varma och älska människor så det finns många kramar och smooches och uppmuntrande ord runt vårt hem, men vi vill också höja barn som känner sig bekväma att göra misstag då och då. Vi tror på att våra barn ska fatta beslut för sig själva, men att låta dem fatta beslut helt ogydigt utan att det finns gränser? Att ge våra barn titeln "shot caller"? Um. Nej. Varför tar folk ut fördelarna med permissiv föräldraskap? Missade jag något? För att vara helt ärlig ville jag ta reda på det.

Experimentet

Som jag nämnde växte jag upp med strikta regler och fasta gränser, ganska mycket motsatsen till vad tillåten föräldraskap föreskriver. Mycket förväntades av mina syskon och mig, och vi blev mycket belönade för våra positiva handlingar med kärlek och uppmuntran. Trots att jag var generellt glad i mitt liv som ett högpresterande och mycket regelbarnigt barn, undrade jag alltid hur det skulle vara att inte ha några gränser, ha samma frihet som vuxna, och leva livet utan vägg framför mig hela tiden.

Naturligtvis, nu när jag är förälder, vet jag ganska mycket exakt hur "nej gränserna" kommer att spela ut, och det verkar inte söt. Ändå var jag fortfarande nyfiken. Så jag bestämde mig för att utföra ett litet experiment och försöka tillåta föräldraskap, vilket inte innebar några begränsningar eller krav på mina barn i en vecka.

Så här gick det ner, och det jag lärde mig av processen.

Tillåtande föräldraskap är inte för kontrollfreaks

På den första dagen var det nästan omöjligt för mig att släppa bort mitt behov av kontroll. Min dotter ville dra en bubbla slinga ut ur lådan. Så började jag med det vanliga, "Stella! Sätt tillbaka det. Jag vill inte att du slösar bort det!" (Jag behövde använda den för att skicka ett paket) men då mindes jag experimentet. Koppla av, det är bara bubbla, jag sa till mig själv. "Okej, " sa jag, "fortsätt, älskling. Gör vad du vill ha med det." Vid den tiden hade hon redan lagt tillbaka slingan, stängt lådan och gick vidare till nästa aktivitet. Jag kände mig som att jag hade missat mitt fönster så att Stella kunde agera utan mina vuxnapålagda gränser. Men hon verkade så bra att flytta vidare till någonting annat. Det här är konstigt, tänkte jag. Då blev jag konstig. "Vänta! Nej, hej Stella, gå och spela med bubbla." Jag var desperat för henne att känna att hon kunde vad hon ville ha. Hon var så redan över det att hon inte ens visste vad jag hänvisade till.

"Vad mamma?"

Jag upprepade:

Gå vidare och spela med bubbla slingan.

Stella stod och tittade på mig med ett halvt leende, halvskrämmat blick på hennes ansikte. Hon trodde säkert att det var ett prov eller ett knep, och hon väntade på nästa ledtråd. Efter att jag allihop krävde att hon spelade med bubbla slingan, stod hon som en blixtspegel tillbaka till lådan som krypterade för att dra ut bubbla slingan innan jag inte längre ägdes av någon konstig, regelbrytande, freakish besatt av bubbla wrap weirdo. Då slog jag mig: Skulle jag bara kräva att hon spelar med bubbla? Ja. Ja, det gjorde jag, och det var inte särskilt tillåtet föräldraskap till mig. Jag var tvungen att påminna mig om att detta experiment handlade om att låta mina barn fastställa sina egna gränser, och det första steget till det var att jag släppte kontrollen.

Jag skakade av det och uppmuntrade unadulterated, boundary-less bubbla wrap play. Det var kul. Vi gjorde Stella en kjol 24 sätt med den ena långa bubbelplåten, och sedan vi poppade de små bubblorna till våra hjärtanes innehåll. Det här är inte så illa, tänkte jag. Och i några minuter undrade jag om detta skulle vara ett av de experiment som får mig att se felen i mitt nuvarande sätt, och det hjälper mig att slappna av som förälder lite mer.

Småbarn anpassa sig omedelbart

Och sedan, mitt i alla bubbla slinga eufori, frågade Stella mig för "lite behandling". Mitt barn är smart. Hon såg en öppning, och hon skulle ta den. Jag skulle låta henne spela med bubbla wrap - så vad skulle hon kunna få?

Det var nästan lunchtid, och hon är en fattig ätare som den är. "En liten behandling" i Stella-tal betyder godis, choklad eller kakor. Jag tittade på henne på sig med sin bubbla wrap wrap kjol och ett hoppfullt grin. Åh, varför i helvete inte. Jag hällde henne en liten skål med M & Ms. Stella såg tydligt skillnaden i mina handlingar och reaktioner, och jag var exalterad att verkligen utgöra den tillåtna delen av experimentet. Vad knäckte mig mest var att Stella inte väntade på en förklaring. Hon fortsatte framåt med att begära "behandlar" och vred näsan på "inte behandlas" eftersom den här konstiga versionen av henne inte krävde att hon skulle äta sin grönsaker eller frukt, och att Possessed Mommy verkligen inte blev förbannad när hon vägrade att äta dem Hon älskade det, och iväg gjorde det också.

När jag kom överens om någonting som jag normalt inte håller med eller visade ingen tecken på disciplin när jag skulle få henne att göra något jag brukar bli upprörd om, skulle Stella se 30 procent förvirrad och 100 procent upphetsad, redo att skopa upp vilken auktoritet jag än Jag gick bara till grepp.

Mig? Inte så mycket

Två dagar med bubbla slingor och M & M-matning blev snabbt omöjliga för en 3-årig, och min kände tillfälle att regera högsta, som ett lejon i Serengeti, och jag var en knobbbensgäddbein. Du vet, den som blev förvirrad och på något sätt avskild från stampeden och galoppar runt om obefläckat, rädd som helvete.

Hittills lämnade detta experiment, tillsammans med Stellas självförtroende och take-charge-inställning, mig öppet för den ordspråkiga döden. Och hon pounced mig snabbt. Jag tillät min 3-årige att göra vad hon ville ha (med undantag för allt som skulle vara fysiskt skadligt) och jag befann mig självt och hjälplös med mina självpålagda obligationer utan gränser föräldraskap.

Jag började inse hur snabbt permissiv föräldraskap blev min ånger. Genom att gå med flödet styrde Stella flödet, och jag kände mig helt hjälplös.

Min Son har verkligen mjölkat det

Över i ett annat hörn gick min 13-årars son lyckligtvis fram gränserna, men övergav dem inte helt. Han har fördelen - nästan ett årtionde på sin yngre syster - så han är ganska medveten om vad det innebär att följa vårt hus- och familjebestämmelser vid denna tidpunkt.

På experimentets första dag gick jag med på att låta Evan inte bara få en kapsel med konstiga smaker, men lät honom äta dem i sängen. Brutto. Men ännu mer signifikant lät jag Evan titta på Patriotens spel Broncos, och eftersom vi bor i Hong Kong var speltiden 4 på en skolmorgon. Jag bitade min tunga och grimaced vid tanken på att han försökte fokusera i skolan så sov-berövad den dagen, men jag sa ja oavsett. Och precis som min dotter handlade min son om att sträcka gränserna för exakt vad jag skulle säga ja till.

Evan drog sin sängtid till 10:30 den kvällen innan matchen väckte sig upp vid 4, tittade på spelet och blev redo och ut genom dörren till skolan i tid. Kanske skulle det här experimentet visa mig att han är ännu mer mogen och självständig än vi trodde, och kanske låter honom ta lite mer ägande eller vad han kan kunna vara en bra sak. Eller kanske visste han bara att för att hålla dessa galna, extrema privilegier som kommer, skulle han bättre visa bra uppförande.

Vad det än var, fungerade det.

Barn behöver gränser

Under de första tre eller fyra dagarna hanterade Evan vårt laglösa hushåll ganska bra och gjorde sitt bästa för att hålla en struktur på plats för sig själv. Visst var det av och till avvikelse från hans normala skärmtidstillägg och den inte-sitta-på-soffan-att-äta regeln. Men det var sängtid där han tog alla friheter. På femte natten, efter sänggåendet hade drivits inkrementellt i nästan en vecka, vaknade jag för att gå på toaletten och märkte att Evan fortfarande var vaken på sin dator klockan 3!

Jag kunde inte hjälpa mig själv: Jag drev upp den dörren och krävde att han stängde av datorn och fick sova. Han verkade lättad att se den gamla jag. Och uppriktigt sagt, det kände sig bra att berätta för min son vad han skulle göra, speciellt när det var hans bästa intresse. Att gå och lägga klockan 3 är 13 år gammal. Jag insåg att jag inte gjorde något för att göra små ersättningar för honom att göra saker nu och då, men att stanna upp sent på en skolnat natt var inte meningsfullt. Han skulle vara trött, cranky, troligen somna i klassen, och det skulle vända hela vår rutin upp och ner. Mer än vad som helst var det faktum att en all-nighter när du är en tonåring bara inte är hälsosam, psykiskt eller fysiskt. Så jag förstärker det direkt.

Fick Tillståndsföräldraskap för oss?

Det är bra för en dag eller till och med några dagar, men överallt är permissiv föräldraskap, enligt min erfarenhet, ett snabbt spår för alla att förlora sina kulor. Det började okej, och även kände sig roligt att se de förvånade, upphetsade ser på mina barns ansikten, men när jag fortsatte förbi den tillfälliga semesteren från reglerna blev allt kaotiskt och deprimerande - inte bara för mig, för alla inblandade .

På min sida tyckte jag inte om att känna mig som en pushover, och det var så jag kände mina barn såg mig. Jag ville ses och kände som en myndighet, en beskyddare, föräldern! Jag kände mig lat och faktiskt orolig över hela tiden jag skulle behöva spendera tillbaka skadorna en vecka av tillåtlig föräldraskap hade gjort - alla beteendemässiga problem och dåliga vanor som snabbt bildade och fick makten.

Dessutom tillåter mina barn att göra vad de ville ha med liten eller ingen konsekvens suddig föräldra-barn-förhållandet och sätta oss mer i nivå med varandra. Mina barn började känna sig som om de hade implicit tillåtelse att göra vad jag kunde göra. Jag fångade min dotter på min dator utan tillstånd en kväll. Jag fick till och med kissa en tantrum en morgon när jag inte skulle låta min dotter ha smink, precis som jag. Och min son började testa gränser med filmer och musik. För vår veckovisa filmkväll var varje film han föreslog att vi tittade på R, något han visste inte ett alternativ för honom.

Jag märkte att mina relationer med mina barn började ändå ändras lite. De fann mig fortfarande rolig, kärleksfull och uppmuntrande, men enligt Dr Laura Markham vill barn, särskilt mycket unga barn, få någon att styra dem genom beslutsfattande och känslor. Så tidigt som dag två, skulle Stella börja krångla och till och med gråta ut ur det blåa och göra något hon normalt anser vara kul och kräva att hon antingen går och lägger sig eller att hon behöver ett bandhjälp. Trots att jag gav henne all den uppmärksamhet hon bad om som en lekfull lagde hon fram scenarier där jag skulle bli tvungen att flytta tillbaka till den auktoritativa skyddsrollen genom att lägga henne till sängs eller ta hand om hennes "skada". " Jag kunde inte låta bli att tänka på att hon grät ur frustration. Jag ville nästan avsluta mitt fulla engagemang för permissiv föräldraskap den andra jag insåg att Stella hade svårt.

För var och en, och kanske de som väljer den här föräldraförfarandet, har bättre lycka till resultaten och mer positiva erfarenheter kommer ut av det. När jag började experimentet försökte jag förnuft att jag bara gav mina barn tillåtelse att vara barn! Men jag inser inte att mina barn inte är redo att självreglera, men för att de bara är barn . Och bortom det har de en barns beslutsförmåga. Plus, ibland är de bara lite assh * les. Och jag insåg att jag bara inte skulle ge mina barn makt att göra och agera men i helvete vill de med så begränsade konsekvenser. Som någon som alltid har varit skeptisk till permissiv föräldraskap kan jag nu säga att jag gav det ett skott, och det har blivit tydligt klart att vi alla gör bättre med gränser.