Jag är rädd att ha en annan baby med min nya partner

Innehåll:

Jag har alltid velat ha en stor familj. Det stammar från när jag var yngre, för att jag alltid ville ha fler syskon. Jag gillar inte alltid att ha en storebror, men jag älskar verkligen att ha någon att leka med och umgås med. Jag hade också en lillasyster som var 20 månader yngre än mig, som jag gjorde allt med. Vi delade ett rum, vänner, och vi gjorde även samma aktiviteter efter skolan som varandra. Det var som att ha en inbyggd bästa vän. Trots att jag hade en äldre bror önskade jag fortfarande alltid att mina föräldrar skulle anta fler barn för att passa in någonstans mellan min bror och mig. Men mina föräldrar har aldrig haft en annan bebis eller adopterar, och nu, som en förälder själv, förstår jag helt och hållet varför de inte gjorde det. Att ha mer än ett barn är utmanande nog. När min före detta man och jag först träffade, kunde vi föreställa oss vår framtid tillsammans. Vi planerade att bo i ett stort hus i Oregon, helst i landet, och samla fem barn tillsammans. Och ett år efter mötet var jag gravid med vår dotter. Sedan 14 månader efter att hon föddes, var jag gravid med vår son. Vi bestämde oss för att två var tillräckligt bra, och för några år ångrade jag till och med att jag inte hade mina rör bundna efter min cesarean.

Snabb framåt sju år senare och jag är mamma till en 6 och 7 år gammal. Dessa dagar är mina barn mest självförsörjande. Jag säger mestadels, för varje gång ibland behöver min son hjälp med att torka och ibland är det bättre för mig att göra dem mat än det är för mig att komma ner till ett kök som är täckt av spannmål som inte helt gjorde det i skålen . Min ex-make och jag är skilda, och vi är båda samarbetade med andra människor. Tidigt i vår separering pratade min ex och jag om hur vi inte ville ha barn med någon annan. Han lovade att få en vasektomi och jag lovade att jag så småningom skulle få mina rör bundna. Jag gav upp min dröm om att ha en stor familj, åtminstone en stor kärnfamilj. Min ex och jag hade alltid planerat att anta. Jag antogs, liksom båda mina syskon, och min före detta yngre syster hade också blivit adoptiv, så det var något som var väldigt viktigt för oss. Men efter att vi hade skildat, avgav jag mig själv för att tro att om jag någonsin skulle ha en stor familj skulle det inte vara när som helst snart. Och jag var också snäll av att jag skulle gå ensam.

Men med tiden insåg jag att jag kanske fick fler barn när jag blev kär. Kanske ville jag även ha fler barn.

Efter min skilsmässa tänkte jag aldrig riktigt mycket på att jag kanske skulle hitta en person som jag skulle vilja bygga ett liv med. Jag var mer inriktad på att räkna ut hur man inte skulle gifta sig och vad det innebar för mig att vara en enda person. Jag gjorde emellertid naturligtvis oväntat träffa någon, och två år senare, har bestämt mig för att gifta mig med den här personen. En av våra tidiga konversationer när vi daterade, när vi trodde att vi aldrig skulle bli allvarliga, handlade om hur jag inte längre ville ha barn, men han ville ha minst ett barn. Då tyckte jag att det här var ett perfekt sätt att hindra oss från att falla i ett långsiktigt förhållande: Han ville ha barn, och det gjorde jag inte.

Men med tiden insåg jag att jag kanske fick fler barn när jag blev kär. Kanske ville jag även ha fler barn. När vårt förhållande förändrats och vi blev mer och mer seriösa insåg jag att ja, jag ville ha fler barn och jag ville ha dessa barn med min partner. Jag har älskat att se honom samverka med mina barn, och jag kunde se mig själv ha ett annat barn med honom. Så det senaste året nu har jag varit hoppfull att jag äntligen kan uppfylla min dröm om en större familj - med honom.

När jag insåg att barnen var något jag ville, gjorde jag matte på hur många barn jag ville ha om tre år. Jag planerade hur vi skulle ha en familjens säng, för det var vad mina två barn hade blivit uppvuxna med och för att det är viktigt för mig. Jag planerade hur jag skulle arbeta runt två barn hemma medan två barn var i skolan och fann ut att jag helt kunde hantera den. Jag var väldigt exalterad och ville inte vänta ett år innan vi började försöka få barn ... tills jag snubblat på mina gamla bloggposter på internet.

Jag vill så mycket att hämta ett barn med honom, men jag är rädd för vem jag ska bli till om vi lägger till en annan baby i mixen.

Jag hade skrivit dessa bitar medan jag höjde min äldsta dotter och när jag var gravid med min son. Efter att jag födde honom täckte bloggen livet med två barn, och jag blev påminnad om de tidsbegränsningar det ställde på mitt liv. Jag kom ihåg vilka tupptider som var. Jag tänkte på missfallet jag hade mellan mina två barns födelse. Jag påminns om att jag bokstavligen bodde i samma kläder varje dag, täckt av mjölk och babymat. Så många saker kom tillbaka, som hur jag inte förstod orsaken till att jag inte tyckte om min son först var på grund av postpartum depression. Jag förstod inte bara hur tröttsam nattmatning skulle vara, speciellt när tandvård var inblandad. Och jag kom ihåg hur jag slutade ha sex med min ex-man helt.

Jag kan räkna med ena handen hur många gånger jag hade sex med min man efter min son och jag fruktar samma öde med min nya partner.

Så när jag diskuterar barn med min partner är jag mer tveksam. Jag vill så mycket att hämta ett barn med honom, men jag är rädd för vem jag ska bli till om vi lägger till en annan baby i mixen. Jag är rädd för att gå in i en depression som är skrämmare än de som jag uthärde efter mina andra två barns födelse. Jag spenderade månader efter deras födsel helt dödlig och frilagd. Jag älskade mina barn, men jag hatade att vara hemma hela dagen med dem. Jag hatade hur vardagligt allt var. Hur kände jag mig som om vi bodde samma dag om och om igen, måndag till fredag. Helgerna var så speciella eftersom det innebar att min man äntligen var hemma, och dagarna skulle vara mindre vardagliga.

Jag kan räkna med ena handen hur många gånger jag hade sex med min man efter min son och jag fruktar samma öde med min nya partner. Min son var 4 när min ex och jag separerade och under lång tid slutade jag känna mig önskvärd efter att jag födde mina två barn. Ibland undrar jag om det var för att jag hade mina barn så nära i åldern eller för att jag var ung och inte förstod. Hur som helst, jag oroar mig för att falla in i det igen.

Jag har jobbat hårt för att vara den person jag är idag, inte bara för mig själv, utan för mina barn, min ex och min nuvarande partner. Vad händer om en annan bebis ändrar allt det?

Den andra dagen gick jag in i biblioteket när min partner arbetade och jag sa, "Vad händer om vi bara har inga barn och vi fortsätter bara med det vi gör? Det är perfekt, varför rockar båten?" Och han var chockad eftersom bara några veckor tidigare hade jag whining - bokstavligen whining - om hur alla har en baby utom mig, och att nästa år var för långt bort för att vänta innan man försökte. Han frågade mig varför jag plötsligt hade hjärtbyte och jag sa till honom att "jag vill behålla oss. Jag är inte säker på att jag är den sorten som kan vara en ny förälder och en bra partner." Jag medgav att jag inte tyckte om vem jag blev till min ex-make. Jag förlorade mig själv, vilket är en galen sak att tänka på eftersom jag inte ens visste vem jag var vid den tiden. Jag är rädd för att förlora vem jag är med en annan bebis. Jag har jobbat hårt för att vara den person jag är idag, inte bara för mig själv, utan för mina barn, min ex och min nuvarande partner. Vad händer om en annan bebis ändrar allt det?

Men kanske det skulle vara skillnaden den här gången. Jag är redan medveten om vem jag är, av vad jag vill ha av vad jag behöver. Men det gör inte framtiden att höja barn med en ny person något mindre skrämmande. Och jag är inte säker på att någonsin kommer det.