Jag är infertil och har ingen aning om varför

Innehåll:

Kvinnorna i min familj är kända för tre saker: tjockt, härligt hår, våra gudliga sinnen av humor och hur stor vår familj är. Min mormor hade sju barn, min moster hade fem och min mamma hade mig, såg hur fantastiskt jag var, hade min syster och då insåg att världen inte var utrustad att hantera längre, så hon stannade där. Eftersom fertilitet aldrig har varit ett problem i min familj, antog jag alltid att när jag var redo att bli mamma skulle det också bli lätt för mig också. Men som ödet skulle ha det, är jag infertil, och jag har ingen aning om varför.

När jag var i dagis började jag utveckla skönhetshår. Vi pratar inte om några mörka strider som rör sig in i landet ner under. Jag hade, vad jag gillar att ringa, en fullblåst bäver som pekar ut från kanterna av min lilla sjöjungfru underbyxor till synes över natten, och ingen kunde förklara varför. Min mamma tog mig till barnläkaren som recoiled i chock och skickade mig till ett barns sjukhus där ett lag doktorer poked och prodded och letade efter svar. Trots otaliga blodprov stummade mitt lag av läkare och praktikanter. Mina sköldkörtel- och hormonnivåer kom alla tillbaka, och mina ultraljud visade att mitt reproduktionssystem såg bra ut. De berättade för min mamma att återvända Easy Bake Oven hon fick mig till jul och ersätta den med rakhyvel och lite rakgelé och skickade mig på väg.

Jag upptäckte att hormonerna från mina p-piller hade gömt en hemsk sanning: utan medicinen hade jag inte längre någon period. Mina östrogennivåer matchade de hos en kvinna i klimakteriet, och min äggstockar hade bara några äggfolliklar kvar.

Med undantag för några väldigt obehagliga ögonblick att byta in i mina pyjamas under slumpartier, tänkte jag länge inte att det var något fel på mig. Jag utvecklade bröst och fick min tid på samma gång som alla mina vänner. Min cykel var normal, min sexdrivning typiskt för en tonåring (läs: genom taket). Jag gick på födelsekontroll klockan 16 och stannade ganska konsekvent tills jag bestämde mig för att försöka bli gravid vid 27.

Det var då att jag upptäckte att hormonerna från mina p-piller hade gömt en hemsk sanning: utan medicinen hade jag inte längre någon period. Mina östrogennivåer matchade de hos en kvinna i klimakteriet, och min äggstockar hade bara några äggfolliklar kvar. Jag hade oåterkallelig för tidig ovariefel och ingen chans att bli gravid utan betydande medicinsk intervention. Men varför?

När jag först diagnostiserades gick jag fram och tillbaka i flera månader mellan otro och fullständig förödelse. Med tanke på min familjehistoria hade det aldrig ens inträffat för mig att jag kunde ha problem med att tänka mig. Jag kände mig som om jag blev orättvist straffad av universum. Jag hade följt "bra tjej" -banan för att öva säkert kön tills jag hade examen, gift och var ekonomiskt kunna stödja en baby, och nu insåg jag att det var allt för intet. Det är en självisk tanke, men jag fortsatte att tänka att jag blev nekad chansen att få graviditeten jag förtjänade.

Det svåraste, men om det inte handlar om det förflutna. De handlar om framtiden.

Det finns många par som kämpar i infertilitetens kopplingar i flera år utan att alla bryter fri, men jag hade turen att bli gravid med tvillingpojkar på min första omgång av IVF. Bara för att jag hittade ett sätt runt min infertilitet, men det betyder inte att det inte är något jag fortfarande tycker och oroar mig för.

En del av min oro är helt enkelt FOMO. Jag vet att jag hade turen att bli gravid relativt lätt, allting men det kommer alltid att vara en del av mig som undrar hur det är att bara ha sex och bli gravid utan att behöva gå till en miljon doktorsavhandlingar eller tillbringa en stor hög av pengar. En annan aspekt av min infertilitet som håller mig på natten undrar om jag gjorde någonting för att orsaka min situation, om mina handlingar eller livsval på något sätt fick mig till var jag är. Var det Plan B-piller jag tog en gång på college när kondomen bröt? Rörde det något upp i mig? Om jag hade försökt att få barn tidigare, som innan jag gick på grundskolan, skulle det ha hänt då eller var min äggstockar redan misslyckad vid den punkten? Ska jag ha försökt att vara en yngre mamma? Är det här karma eftersom jag lurade på en gammal pojkvän?

Varje år när jag går till mitt årliga OB-GYN-besök frågar jag min läkare vad som orsakade min infertilitet och han säger, "Vi vet bara inte, ibland sker det här." Jag förstår att läkare är bara människor och de kan inte få alla svaren, men när det är din kropp och hälsa på linjen hoppas du på något lite mer lugnande än en axel från någon med år av specialutbildning.

Hormonnivåerna styrs av hjärnan, men jag har aldrig haft en hjärtscanning, så jag är rädd att min infertilitet säger att det finns en tumör som lejer ut en del av mitt huvud som ingen vet om. Det kan vara ett autoimmunt svar där, av någon anledning, förklarade min kropp krig mot mina äggstockar och vann. Men om så är fallet, vem ska säga mitt hjärta eller lever kommer inte att vara nästa? Vissa genetiska förhållanden, som bräcklig X-syndrom, är kända för att orsaka infertilitet, men även om jag har några bräckliga X-markörer i mitt DNA, har jag inte tillräckligt för att betraktas som en bärare, så det är inte heller svaret.

Varje år när jag går till mitt årliga OB-GYN-besök frågar jag min läkare vad som orsakade min infertilitet och han säger, "Vi vet bara inte, ibland sker det här." Jag förstår att läkare är bara människor och de kan inte få alla svaren, men när det är din kropp och hälsa på linjen hoppas du på något lite mer lugnande än en axel från någon med år av specialutbildning. Plus, om svaret är väldigt enkelt, och jag vet inte det än? Vad händer om jag bara slutat äta ananas och bingo, var mina äggstockar tillbaka i affärer?

Det svåraste, men om det inte handlar om det förflutna. De handlar om framtiden. När mina läkare fick reda på mitt tillstånd var deras oro hur man övervinna det och få mig gravid, inte räkna ut den bakomliggande orsaken. Medan jag uppskattar deras engagemang för att hjälpa mig att bygga familjen som jag alltid har velat, fruktar jag att min infertilitet kan vara ett symptom på ett allvarligare eller livshotande tillstånd som ingen av mina läkare har hämtat på ännu, och vid tiden de gör det, det blir för sent.

Tack vare avancerad reproduktiv teknik kunde jag bli en mamma trots min infertilitet. Jag har gjort fred med det faktum att det här är den väg som jag måste ta för att föra mina barn till den här världen, och jag vill inte gå tillbaka i tiden och bota mina fertilitetsproblem, för om jag gjorde de här särskilt fantastiska barn som tillbringade morgonen sätta klistermärken på katten och sprang upp till mig för snabba men hårda kramar skulle inte vara här. Jag ligger inte vaken på natten och undrar, "varför jag?" Men det hindrar mig inte att undra, "varför?"