Jag är en Trans Parent Raising A Trans Kid och det här är vad det är

Innehåll:

Jag är genderqueer. Jag identifierar mig som en icke-binär transperson, och genderqueer är termen som inkapslar min erfarenhet av kön bäst. Jag är slags både maskulin och feminin. Jag är inte heller sorts. Jag är både på binären och av den. Vissa könsbestämda personer och / eller icke-binära människor identifierar inte som trans, men jag identifierar mig som trans, till stor del eftersom min erfarenhet av könsövergång och könsdysfori så kraftigt drev mig bort från kön jag tilldelades vid födseln.

Jag kom ut vid 28, strax efter att jag hade mitt barn. I efterhand var det allt väldigt tydligt. Som barn hade jag en alter-ego utan kön, och som vuxen hade jag en tydligt oliknande närvaro och stil. Jag tror inte att uppenbarelsen var uppenbarande för någon annan än mig. Min barndom var, liksom många andra könsbestämda människor, ganska grov. Mina föräldrar tvingade klänningar på mig. De vägrade att låta mig få korta hårklippningar. Min mamma och pappa hade konversation efter att ha pratat med mig om hur jag var tvungen att se, agera och vara en viss väg för att vara välsmakande för pojkar för att jag självklart var en tjej (och en rak på den). Dag in och dag ut drack jag i denna socialisering. Och det var bara hemma.

Det lämnade ärr. Mitt minne om min barndom är en lång serie av eskalerande slagsmål. Närheten som jag hade med mina föräldrar skred och splinterade genom åren, och när jag skrapade ihop tillräckligt med stipendier för att gå till college utanför staten, såg det inte tillbaka. Att säga att alla dessa kämpar var om kön skulle vara reduktiva, men kön var en stor del av det. Min transen - den här oupptäckta aspekten av min identitet - var en lurande, rasande sak som ett brutet ben som försökte läka upp utan att någonsin bli ordentligt inställd. Det ont ständigt, på konstiga, oförklarliga sätt. När jag kom fram till slut, att jag var genderqueer, det var efter att min pappa dog. Jag var knappt på att tala med min mamma. Jag tror inte att jag ens berättade för henne direkt - jag tror att hon fick reda på genom ett Facebook-meddelande jag hade gjort. Jag kommer ihåg att det inte hände mig att det var ledsen att hon och jag skingras tills min partner påpekade det. Min mamma och jag var utsmyckade av många, många skäl. Hon hanterade min könsövergång förvånansvärt bra, allting men det var 20 år för sent.

Min bebis hade redan tilldelats ett kön, redan före födelsetiden, men jag visste att det kanske inte var det som de bragde med sig resten av sitt liv. Jag visste att det kunde hända, för det hade hänt mig.

Oavsett vad transgender har funnits. Vi kom ut ändå - överlevde socialiseringen, bröt igenom det som ljusa macaws som pekade genom sköra äggskal. Kom ut som transgender, genderqueer, agender och vad har du. Vi har alltid. Men det är en kamp. Synlighet för människor som jag har alltid varit en risk. Våra kroppar är inte lätt att leva i. Avslag från andra (familj, vänner, arbetsgivare) gör det svårt att tro att vi är värda. Så, så många transpersoner försöker självmord, enligt amerikanska fonden för självmordsprevention. Vi är ofta fattiga; vi är ofta tvungna till hemska situationer, och de mest marginaliserade bland oss ​​(queer trans women of color) är bland de högsta som riskerar för mord i landet, enligt statistik från National Coalition of Anti-Violence Programs i en rapport som presenteras i TIME magazine. Vi har alltid varit en hotad art.

Det var min partner Jon som verkligen ville ha ett barn. Jag var neutral i frågan. Det verkade som om det kunde vara ganska häftigt om det hände, men jag skulle inte vara hjärtbrist om vi aldrig hade en. Men han var så kär i tanken, och hade varit så länge. Jag var i mitt förra året och en halv av en doktorand program. Min avhandling var mer eller mindre skriftlig. Jag hade anständig sjukförsäkring genom mitt utbildningsprogram. Det var uppriktigt bra att ha ett barn om vi var seriösa om att ha ett barn. "Är vi seriösa?" Frågade jag. "Ja, jag är, " sa han. "Vill du?" Jag tänkte på det, tittade på våra liv och folket vi skulle bli, och jag kunde inte riktigt tänka på en anledning att inte vara förälder. Allt jag kunde tänka på var anledningar att göra det. Vi skulle försöka hårt. Vi skulle komma vid det öppna armarna. Han hade modeller av vad man skulle göra; Jag hade modeller av vad jag inte skulle göra. Vi lyssnade på varandra. Världen kan använda mer glädje i den. Så vi lämnade dörren öppen för möjligheten. Men det tog inte lång tid innan jag blev gravid och möjligheten blev verklighet.

Alla hade förklarat mig en tjej. Och de hade fel.

När jag stirrade ner på det mina enmånaders gammala barnets strimlade, perfekta ansikte visste jag att i mitt hjärta fanns det en chans att det här lilla barnet kunde vara transgender, precis som jag. Det var möjligt. Min bebis hade redan tilldelats ett kön, redan före födelsetiden, men jag visste att det kanske inte var det som de bragde med sig resten av sitt liv. Jag visste att det kunde hända, för det hade hänt mig. Min mamma hade hållit mig i hennes armar. Alla hade förklarat mig en tjej. Och de hade fel. Det hade tagit mig nästan 30 år att avlägsna det förmodade misstaget.

Mitt barn, vid 4 år, tillkännagav sig mycket bestämt en pojke, oavsett hur han tilldelades vid födseln. Han är en trans boy.

De säger att du som förälder, det du försöker göra är att korrigera de misstag dina föräldrar gjorde med dig. Du försöker ge mer än vad de gjorde. Du har ett barn, den här ömtåliga lilla varelsen är helt beroende av dig, och världen är så stor och läskig, och allt du vill göra är att skydda dem. Du vet att du inte kan, men du vet att du måste försöka. Om du är som mig, en ardig och pragmatisk person, ser du på din lilla nyfödda, och du börjar röra på de fasor som väntar på din baby. Plockar strider innan de väger för nära. Jag valde möjligheten att mitt barn skulle kunna vara transgender. Och om mitt barn var transgender ville jag ha dem enklare att navigera än jag hade. Jag ville inte att det skulle ta dem 28 gud år att räkna ut det, att välja pronomen, att få en far att dö innan det hände. Att få en far att dö inte faktiskt veta vem hans barn verkligen var.

Det här kändes som något jag faktiskt kunde göra. Jag hade insikt som mina föräldrar inte hade. Jag kunde göra plats för mitt barn som mina föräldrar inte kunde och skulle inte göra för mig. Jag visste först och främst den långvariga skada det gör när du tvingas passa in i en låda som inte är du, när du är en fyrkantig pinne och dina skarpa kanter rakas om och om igen så att du går in i det runt hålet. Varje förälder har blinda fläckar. Jag vet att jag har min. Men det var inte en av dem. Visas att alla mina angelägen triaging och planering var ett bra samtal. Mitt barn, vid 4 år, tillkännagav sig mycket bestämt en pojke, oavsett hur han tilldelades vid födseln. Han är en trans boy.

Jag frågade honom hur han visste att han var en pojke. "Eftersom jag älskar dig och mamma och moster Mandy och pappa, " sa han. Därför att. Bara för att. Det var enkelt. Och då berättade han att hans gamla namn inte passade längre och att han ville ha en ny. Jag berättade för honom hur jag visste att jag var ett mellanmål (genderqueer) och att när jag tänkte ut det hade jag valt ett nytt namn också.

Arthurs transidentitet är något som bringar honom bara lite närmare mig på konstiga sätt.

Redaktören på den här biten frågade om jag kände mig bekväm med att dela hans namn. Jag frågade honom om han var cool med det, och han är. Han valde namnet Arthur. Jag frågade honom om det var OK att jag skrev den här artikeln, eftersom den andra stora föräldraskapet vi gör är att han vet att han har ansvaret för sin kropp och sitt liv. Han fick mig att läsa det högt för honom. Han sa att det här är lite tråkigt, men om det betyder att folk förstår att han är en pojke, och jag är en "baba" (hur han förstår mig att vara genderqueer), då ska jag berätta för alla. Han vet om människor rör honom på ett sätt som han inte gillar det han kan och ska skrika "kroppslig autonomi!" Och springa iväg. Han vet att de vuxna i huset måste följa samma regler som han gör. Vävning av val och samtycke genom sin barndom och respekt för sin könsidentitet är för mig två sidor av samma mynt. Vilket meddelande skulle det skicka honom om jag respekterade hur han formar sig som en person i allt utom detta? Ja, Arthur, du kan bestämma vilken frukt du vill äta, och vilken skjorta du vill bära, men inte något så verkligt och viktigt som ditt kön.

Arthurs transidentitet är något som bringar honom bara lite närmare mig på konstiga sätt. Arthur, som jag, har anfall av könsdysfori. Att prata genom könsdysfori med en 5 år gammal är knepig. Du vill inte lägga ord i hans mun, men du måste hitta ett sätt att kolla för att se om den komplicerade saken är vad han går igenom. Arthur och jag har samma känsla av förlust och ilska när vi är "dödsnamn" - mycket ibland på skolan visar hans födelse namn på ett dokument, och han är frustrerad eller ledsen av det. Och jag förstår det. Jag är så glad att han kan växa upp med någon som har känt dessa saker, levde på det här sättet, som kan berätta för honom att han inte är fel, att han får bli frustrerad och ledsen när saker som detta händer. Att det är okej. Att han är okej.

Och hans andra föräldrar sorts få det. Båda mina partners (jag har mer än en) är cisgender. Det är annorlunda för dem än det är för mig. Hans andra föräldrar kan titta på, och de kan sympatisera, och de kan lyssna. De kan likna erfarenheten till sina liv, men de har inte levt det. För det mesta lita de på att när han blir missgynnad eller dödsnamn, gör det ont på honom. De oroar sig, ibland, att det är trans kommer att göra sitt liv svårare än vad det annars skulle ha varit. Jag säger till dem att nej, att vara trans, kommer att göra sitt liv exakt vad det alltid skulle bli. Huruvida det är svårt eller inte beror mest på hur samhället behandlar transfolk. Det var aldrig någon kamp för acceptans - de båda älskar honom våldsamt och förespråkar honom utan att blinka - men ibland är det inte uppenbart för mig det som är uppenbart.

Hans barndom kretsar inte kring hans transen.

Jag är så glad att Arthur föddes nu snarare än för 30 år sedan, som jag. Samtalen vi nu har som kultur är inte så inkluderande som jag skulle vilja att de ska vara, men de har kommit mil från var de var när jag växte upp. Barn som Coy Mathis - en vacker transflicka som stöds av sina föräldrar - är synliga och närvarande i lokala och nationella nyheter. Mathis bor faktiskt i mitt tillstånd, i mitt barns tillstånd. Det var inget och ingen som henne i Öst Texas när jag växte upp. Nu finns det.

Han vet att han är en pojke, det är avgjort, men han jobbar fortfarande ut vilken sorts pojke han är. Och det är fantastiskt att han känner sig trygg nog att utforska det omkring oss.

Jag är så glad att mina personliga erfarenheter och min identitet tillåter mig att förälder min son annorlunda än jag var föräldrafull. Saker är redan så olika för honom än för mig i hans ålder med avseende på hans kön. Vi lät honom välja ut sina kläder - något som jag inte fick göra förrän jag var minst i gymnasiet. Vi låter honom berätta för oss när han vill ha sitt hår klippt och hur. Han är i förskola, en där vi har förespråkat för hans utvecklande könsidentitet. Vi arbetade med dem för att byta namn när han bosatte sig på en ny. Ibland blir de andra barnen förvirrade. "Tilldel honom inte ett kön, " vi har sagt till personalen och lärarna. "Fråga bara honom, och han kommer att berätta för dig." De gör. De skjuter upp till honom, och han låter dem veta. De andra barnen accepterar det, och sedan går de och spelar. Det är underbart.

Vad som egentligen är det allra bästa med det system vi har för min underbara lilla transpojke är att hans barndom inte kretsar kring hans transen. Vi har accepterat det, och vi förespråkar honom och samtalar för hans räkning när det behövs (vanligtvis när det gäller sociala institutioner som skola och medicin) men annars får han bara vara honom. Min barndom, däremot, kretsade verkligen kring att kontrollera mitt kön - nej, du måste vara så här . Varför gör du inte det här ? Det finns ingen jockeying för kontroll över hans spirande identitet, och det gör vår familj och vårt hem till ett säkert utrymme för honom att utforska hans boyness iterationer. Och hans boyness driver dagligen gamuten från en mycket feminin slags pojke till en mycket traditionellt maskulin slags pojke. Han vet att han är en pojke, det är avgjort, men han jobbar fortfarande ut vilken sorts pojke han är. Och det är fantastiskt att han känner sig trygg nog att utforska det omkring oss.

Lyckliga barndom är säkra. Världen är aldrig säker - och trots att den har blivit mer acceptabel av oss trans folk, är det fortfarande inte säkert för oss. Det bästa jag kan göra för min lilla transpojke är att ge honom det jag inte fick: en säker plats. En familj att älska sin transenhet, att se den och skatta den, för att skapa plats för det som en del av honom. Det validerar den här delen av honom, vilket är något så många av oss i transgender- och könsvariantgruppen kommer aldrig från våra natalfamiljer.

Jag vill ha en liten del av hans liv - barndom, ungdom, vuxen ålder - att vara fri från kamp. Den enda delen av hans liv som jag kan kontrollera är vårt hem, hur trans-friendly och trans-inclusive det är. Just nu när jag frågar honom om han är en glad pojke, säger han "ja" och mitt hjärta sjunger.