Moderskapet gav mig en identitetskris. Att lösa det var enkelt, men det var inte lätt.

Innehåll:

"Var är du, mamma? Är du förlorad?" min 4-åriga dotter ringde en gång från gården. Jag satt bakom en växt som drog ogräs, och hon kunde inte se mig. För henne var jag mil bort, förlorad i öknen. "Gå inte vilse, mamma, " sa hon.

Min son och dotter är nu tonåringar. När jag först blev en mamma, var det juni 2000. Jag var 33 och tyckte att jag var känslomässigt mogen nog att inte förlora mig själv och mitt vanliga oberoende mot moderskapet.

12 saker att komma ihåg i ditt första år som en mamma

Sju sätt att moderskapet kan röra med ditt huvud

Jag berättade för vänner och kollegor som vi skulle träffas, vi skulle gå ut, vi skulle fortsätta som om ingenting hade förändrats. Jag skulle bara ha min lilla kille med mig för att underhålla oss, eller han skulle vara hemma med pappa eller en barnvakt.

Men efter att han var född var allt annorlunda. Allt jag ville göra var att stirra på honom. Jag lämnade inte huset i 10 dagar. Jag var märkligt nöjd i en vätska vätska - bröstmjölk, sprit, svett och tårar. Jag älskade att vara en mamma.

Med vår dotter, född 2004, omfamnade jag vidare moderskapet och tillade modifierare att hävda det som min nya identitet: Jag är en hemskolans mamma av två, en hemma-mamma (hemma-mamma) och en deltids-frilansare . Jag är ammande mamma. En hemfödd mamma. En buddhistisk mamma. Jag är en vegetarisk naturlig mamma som avvisar snabbmat, plastleksaker, skärmtid och mainstream allt.

Det fanns tider när jag kramade mina nya adjektiv strängare än mina barn - kanske för att jag inte kunde hålla fast vid vem jag brukade vara. Allt var halt.

Som nya mammor proklamerar vi att vi inte kommer att ge upp vår karriär / könsliv / självständighet / identiteter - fyll i det tomma - bara för att vi hade en bebis. Vi vill inte förlora vad vi var förut. Så vi går in starkt. Då lär vi oss långsamt att moderskapet ska kallas "andra" - den obevekliga vården för andra och inte jaget. Blöja ändras klockan 2, sömnlösa nätter, feber, utslag. Snacks och snacks och snacks och snacks. Lunchar och middagar och smoothies och shopping. Errands och bad och böcker. Göra sängar, svepande röra, torka rumpor och näsor. Vem bryr sig om mamman? Vi har verkligen ingen energi att ta hand om oss själva.

Vi säger till oss: "Det blir lättare när de är äldre." Vi suger detta löfte som en napp.

Vi vill vara bra mamma, för att lyckas, att göra det rätt, så vi bygger torn för våra nya identiteter. Köp produkter. Starta bloggar och Instagram-konton. Utarbeta våra helgedomar till mig själv. Jag vet för att jag gör det också.

Vi strävar efter att vara bättre än vi var innan vi blev mödrar, bättre än våra egna mödrar var, men vi misslyckas om och om igen, vilket underlättar den dagliga gränsen till normalitet.

När mina barn var unga jag skola hemma, arbetade långa frilansskift på natten medan de sov. Detta lade till att spendera mycket tid hemma och mycket tid med mina barn. Mycket tid med mina barn. Jag älskade det. Och det bar mig ner. Jag längtade ensam så att jag kunde lasso mina lösa kanter tillbaka från mina barns kroppar och känslor och dra tillbaka dem till mig själv. Jag var helt sammanflätade med mina barn och desperat för ett separat jag. Jag ville vara mig igen. Jag ville ha tid ensam så att jag kunde känna mig själv. Tänk på mina egna tankar. Känn mina egna känslor, inte mitt barns. Min utmaning ruttnade i motstånd. Och samtidigt ville jag inte vara någon eller något annat. Jag ville bara vara en mamma. De var mitt liv, mitt allting. Jag var så förvirrad.

Jag förstod inte varför jag inte lyckades bli mer avskild. Jag fastnade i en identitetskris: längtar efter den "gamla jag" och samtidigt inte kunna komma ihåg vem den gamla jag var. Inte heller visste jag vem den "nya mig" var.

Letar du efter svar, började jag lära mig att meditera och lärde mig om det buddhistiska begreppet interagent undervisat av Thich Nhat Hanh - att allt är sammankopplat. Zen-mästaren säger: "I ett djupt förhållande finns det inte längre någon gräns mellan dig och den andra personen. Du är henne och hon är du. Dina lidanden är hennes lidande. Din förståelse för ditt eget lidande hjälper din älskade att lida mindre . Lider och lycka är inte längre enskilda saker. "

Jag orsakade verkligen min man och våra barn att lida, för att jag var eländig. Jag behövde lägga till lite lycka till vårt familjekosystem. Och jag behövde börja med mig själv. Jag anmälde mig till en kurs på vår gemenskapskollegium. Jag började vandra flera dagar i veckan. Jag åtagit mig att meditera mer och började en yogaklass. Jag gjorde mig en prioritet och återkrävde mitt förhållande till mig själv. Att fördjupa mina intressen utanför hemmet var en inklusiv handling för alla mina olika personligheter. Alla versioner av mig var välkomna och stödde. Min lycka gav glädje åt hela familjen.

Trots att på ytan såg ut som om jag var "all in" som mamma, hade jag motsatt mitt moderskap och försökt att fly det för att hitta mig själv. Men jag behövde inte fly från mina barn eller fly min roll som mamma för att lösa min identitetskris. Jag behövde acceptera mina barn och min roll som en mor - vår sammankoppling - djupare. Att släppa allt in, men inte på bekostnad av min egen lycka.

Vad jag behövde göra var enkelt, men det var inte lätt.

Jag arbetade med att ändra mitt sinne-set från "fastnat med barnen" till "att välja att vara med barnen." När dagarna var svåra och långa bytte jag min mantra från "Jag kan inte göra det här" till "Jag kan göra det här." Jag dyker in, blev dum, blev expert på Pokemon och Playmobil, fick ibland smutsiga tvättar och diskar att stapla upp. Barn upptar naturligt nuvarande ögonblick, och när jag träffade dem där var jag fri från rädsla.

Du kan inte skilja moderen från barnet eller barnet från moderen. Utan modern skulle barnet inte existera. Utan barnet skulle moderen inte existera. Och om vi förlorar oss, förlorar våra barn oss också.

"Mamma! Jag ringde dig och du kom inte. Var var du?" skriker min nu 14-åriga dotter. För det mesta vill jag försvinna, men inte helt. Jag antar fortfarande att jag alltid kommer att vara i närheten.

"Gå inte vilse, Mama" echoes i mitt minne.

Jag blev vilse.

Jag förlorade mig själv i oförklarligt ömma och cavernous kärlek för mina barn.

Och när jag förlorade mig fann jag mig själv.

Washington Post