Min baby är 18 månader gammal, men jag är fortfarande jobbig med postpartum depression
Jag ville inte erkänna att det var ett problem. Det var min tredje erfarenhet med en colicky baby och i mitt sinne var det normalt att känna sig deprimerad med tanke på omständigheterna. Men då växte min baby. Han slog den tremånadersmarkören när kolikiga barn ofta förvandlas till Gerber-babyarna som du alltid hade hoppats på, och han var lyckligare än någonsin. Nu var jag en som fortfarande hade mer dåliga dagar än bra. Jag sa till mig att jag inte alltid skulle känna det här sättet. Jag sa till mig själv i morgon skulle vara bättre. Men det var som att allt hade blivit grå. Det blev snart sällsynt att ha en bra dag. Jag blev plågad med en ihärdig röst som minde med tankar om hopplöshet, skuldkänslor och en överväldigande känsla av otillräcklighet. Jag kunde inte fly den. Ännu nu, även om 15 månader efter att hans kolik slutade, trots att min älskling nu är en småbarn, kämpar jag fortfarande med depression i postpartum.
Jag visste att något var annorlunda strax efter att jag födde min tredje baby. Jag hade upplevt "baby blues" med mina andra två barn, liksom en del depression, men det hade alltid sjunkit när jag började få mer sömn. Det var alltid en kamp att ta hand om ett kolikigt barn, men när det skedet slutligen passerade oss över skulle jag hitta stor glädje i moderskapet. Den här gången var dock min erfarenhet annorlunda än början. Jag utlevde en mer traumatisk födelse och trots att min kropp läkte, kände jag mig brutet. Jag förstod inte varför jag inte kände mig bättre efter de första veckorna; varför jag hade tappat min glädje Det var en röst i mitt huvud som berättade för mig vid varje tur att jag misslyckades vid moderskapet, att min familj skulle bli bättre utan mig. Jag sov bekvämt och förlorat intresse för aktiviteter som jag en gång hade älskat; även mat smakade intetsägande. Allting kände bara dämpat, tråkigt. Tråkig.
Jag skäms över att erkänna att jag inte sökte hjälp förrän efter att min baby blev 1 år gammal. Jag trodde att jag skulle bli bättre när min baby blev äldre när jag inte var "postpartum" längre. Det var inte fallet. Jag bestämde mig slutligen för att göra en tid med min läkare för att ta reda på hur jag kände mig. Hon gav mig ett depressionstestningstest. Med dessa frågor var den skarpa verkligheten av det jag upplevde där på sidan och stirrade tillbaka på mig. Gör du saker långsamt? Har du svårt att koncentrera dig? Känn hopplös? Har nöjet gått ut ur ditt liv? Är du trött? Har det förändrats i dina matvanor? Och är det en del av tiden, alls inte eller ofta? Jag visste att jag inte kunde leva i förnekelse längre. Efter att ha avslutat testet informerade min läkare om att jag hade gjort tillräckligt med poäng att enligt hennes mening rekommenderades medicinering. Och med tanke på att det hade varit nästan ett år sedan jag hade fött, berättade hon för mig vad jag kände skulle inte längre betraktas som depression i postpartum. Det var depression.
Läkemedlet jag försöker för närvarande har förbättrat vissa symtom, men det får mig också att ångra mig ibland. Den agitationen kan ofta riktas mot min man eller mina barn, vilket leder till skuld, vilket leder till att jag känner mig värre. Det är en oändlig cykel.
Där, på läkarmottagningen, kände diagnosen tung, som en vikt på ryggen. Endast nu hade vikten en permanent ledighet. Och ett namn: Major Depressiv Disorder. Trots att jag var klar att ha barn, och inte postpartum längre, fanns det fortfarande något "fel" med mig. Något som inte var "rätt". Men efter en del undersökningar upptäckte jag att postpartumdepressionen kan fortsätta väl förbi postpartumstadiet för många kvinnor. En ny studie som undersökt postpartumdepression fann att även om symtomen minskar för de flesta kvinnor över tiden finns det fortfarande ett stort antal kvinnor som kommer att drabbas av mer långsiktiga. Denna rapport, publicerad i Harvard Review of Psychiatry, fann att,
Totalt 38 (procent) kvinnor med postpartum depression upplevde kroniska symtom. "De noterade också att de som söker behandling tidigare gick bättre, och att" hos kvinnor som inte fick klinisk behandling var 30 procent fortfarande deprimerade upp till 3 år efter föder barn.
Efter att ha träffat min läkare startade jag en medicin och söker just nu hjälp av en terapeut. Jag lärde mig om livsstilsförändringar som kan hjälpa till med regelbunden motion, att få tillräcklig sömn, följa en hälsosam kost och öva stressreduceringstekniker, som meditation. Som hemma mamma är isolering ett problem jag kämpar med. Att göra tid för mig själv och bara äventyra ur huset är viktigt för mig. Det är en process, för att vara säker. Och medicinen jag försöker för närvarande har förbättrat vissa symtom, men det lät mig också upprörda ibland. Den agitationen kan ofta riktas mot min man eller mina barn, vilket leder till skuld, vilket leder till att jag känner mig värre. Det är en oändlig cykel.
Även med behandling finns det fortfarande svåra tider. Jag hade en särskilt dålig dag i veckan. Min partner och jag kämpar för att bestämma vilka matallergier vår toddler lider av. Just nu har vi eliminerat alla mjölkprodukter, men det kan vara mer till det och han har varit förståeligt noga och krävande. Att titta på honom lider är mycket mer smärtsamt än min egen, till stor del för att jag känner att jag ska veta vad han behöver och jag ska ha svaren. Men det gör jag inte. Och den här dagen var jag sträckt till min gräns. När kvällen slog och han ville spela ute, följde jag motvilligt honom utanför, även om jag hade hoppats att städa köket. När jag var ute, blev jag hälsad av en vacker solnedgång.
Det var då jag kände det: hopp. Löfte om en ny dag och bättre dagar framöver.
Större nyanser av mandarin mot turkos himmel och en varm vind lyfte mitt hår. Det var då jag kände det: hopp. Löfte om en ny dag och bättre dagar framöver. Jag ringde till min man att gå med mig och vi satt tillsammans i det fridfulla ögonblicket. Jag har fortfarande mycket arbete att göra. Jag vet det. Men i det ögonblicket, när vi talade ord om kärlek och hopp för framtiden tillsammans, som våra vackra pojkar lekte lyckligt runt oss visste jag att jag skulle klara det.