Mina täppta mjölkkanaler gjorde amning en levande mardröm

Innehåll:

När jag var gravid för första gången var det aldrig tvivel om att jag skulle vara ammande mamma. Jag var sjuksköterska som arbetade i OB och i mitt sinne var det bröst eller byst. Jag hade ingen aning om vad jag var i lager för, eller att min täppta mjölkkanal skulle hota mitt liv. Ännu två dagar efter att jag hade min första dotter vaknade jag med en rasande feber, som bokstavligen kasta slag i luften. Jag kommer inte ihåg mycket av den tiden, men jag vet att min man trodde att jag skulle dö. Min feber toppade 105, vilket för en vuxen är ganska farlig. Så småningom kunde han dra mig in i bilen, och jag blev behandlad för en njursinfektion som kunde ha dödat mig. Jag släpptes ut från sjukhuset och en vecka senare vaknade jag igen med en förvirrad feber, den här gången krossar jag inte stunder men vägrar att lägga på byxor. Källan till min infektion den här gången var mastit och på grund av en läkare som var för nervös för att utföra en helkroppsbedömning på mig upptäckte ingen faktiskt min mastit tills den praktiskt taget hade ätit hälften av mitt bröst.

Jag är tacksam och stolt över att jag har gjort det så länge med amning trots de extrema utmaningarna - och jag älskade verkligen bröstmagasinet och den bekvämlighet det erbjöd - men när jag är kvar ser jag ledsen och ledsad i min baddräkt eller bh Jag undrar om jag gjorde det rätta.

Eftersom det hade blivit oupptäckt, hade min mastit fullständigt skadat många av mjölkkanalerna på min högra sida, och jag inser inte ens skadans omfattning förrän jag var tvungen att sköta mitt andra, tredje och fjärde barn. Varje baby blev progressivt hårdare och svårare att sjuksköterska, och jag fruktade att mata dem så mycket på den sidan. För att komma igenom det, skulle jag behöva bita i smärta eftersom det skadade så mycket. Spruckna och blödande bröstvårtor blev bara normen för mig. När jag tittar tillbaka kan jag inte tro att jag sätter mig igenom det, men när du är i den tjocka amningen, inser jag inte att det var något "fel". Att ge upp amning var inte ett alternativ för mig, och trots att mina barn druckade blodkornig mjölk gick det aldrig en gång över mig för att sluta.

Det finns inte ens ord för att uttrycka det som kändes för mig: Jag kunde inte sluta amma eftersom jag ville ge henne den bästa starten i livet, men dödade mig praktiskt taget.

På grund av skadorna på min högra sida försökte min vänstra sida att överkompensera genom att producera extra mjölk, och den ojämna fördelningen av mjölk i kombination med skadorna på mina mjölkkanaler innebar att ständigt förtäppta kanaler, och det innebar konstant anfall av mastit. Från den tiden jag hade min första bebis till den tiden jag hade min fjärde, hade jag över 20 bouts av mastit. Det var lika hemskt som det låter och för närvarande, när jag börjar komma ner med någon form av feber, min kropp går in i full panik overdrive-läge, som att det har PTSD från så många oförsonliga sjukdomsrundor.

Täppt kanaler fördjupade ganska mycket mitt liv, och jag blev riddled med skuld för att vara så sjuk hela tiden. Min partner var tvungen att ta ledigt eftersom det fanns dagar när jag inte ens kunde stå upp rakt. Eftersom jag var på antibiotika dygnet runt bekymrade vi att det skulle skicka vidare till vår baby genom min mjölk. Jag var på så många antibiotika med min yngsta på grund av min mastit att jag är övertygad om att det skadade hennes bakteriesystem också. Hon har öroninfektioner hela tiden, och jag kan inte låta bli att undra om det beror på att jag torkade hennes kropp av alla sina "bra" bakterier. Det finns inte ens ord för att uttrycka det som kändes för mig: Jag kunde inte sluta amma eftersom jag ville ge henne den bästa starten i livet, men dödade mig praktiskt taget.

För att vara helt ärlig med dig kände jag inte ens att det var en möjlighet att stoppa omvårdnaden. För en sak ville jag amma, men jag kände mig också som att ge upp att amma inte verkade lösa min mastit. Min kropp skulle ta ett tag att sluta göra mjölk, och för att ytterligare komplicera det kunde jag inte ens få min dotter att ta en flaska bröstmjölk, än mindre försöka formel. Det verkar inte som möjligt att byta till formelmatning, även jag ville.

Varje gång jag hade mastit och en igensatt kanal, skadade flaren upp permanent mina mjölkkanaler, fyllde dem med så mycket örv som det var som om jag hade en tumör i mitt högra bröst.

Med min fjärde baby, månader i att amma henne, var det som att min högra boob äntligen gav in och kunde inte ta det längre, så jag slutade faktiskt att amma henne från den sidan. Nästan hela året jag bröt henne, gjorde jag det bara en från ena sidan, vilket bidrog till att minska mastitens frekvens något, även om det i början orsakade en hel del igensatta kanaler när min leveransjusterades. Men jag kämpade aldrig med att ha tillräckligt med mjölk. Tack och lov min dotter var välmatad och glad och av tabellerna för vikt.

Efter att jag var klar omvårdnad märkte jag dock att min bröstvårt hade blivit inverterad och efter att ha blivit panik och känner mig om det faktum att inåtvända bröstvårtor är ett tecken på cancer (för att de är), jag hade dem utcheckad. Visas, Varje gång jag hade mastit och en igensatt kanal kunde flaskan permanent skadade mina mjölkkanaler och fyllde dem med så mycket örv som det var som om jag hade en tumör i mitt högra bröst. Ären vävnad drog ner hela min bröstvävnad och orsakade inversionen.

Ibland undrar jag ens om jag var så hjärntvättad att tro att det enda sättet att vara en "bra" mamma var att amma att jag var villig att offra mitt eget liv och hälsa för att göra det.

Å ena sidan är jag så lättad att det inte finns något som är allvarligt fel på mig. Jag kunde inte sluta tänka på alla kvinnor som har gått in i ett ultraljudsrum och undrar samma sak som jag gjorde och är rädd för vad de ska höra. Så på vissa sätt kände den dagen som en gåva - ett nytt perspektiv på livet - för det är heligt, jag är lycklig. Men å andra sidan, efter att ha arbetat så hårt för att göra den "rätt" saken och kämpar med så många andra problem med min kropp, blev jag förödad för att ha ännu en förändring efter barns väntan för att vänja mig. Jag är inte förgäves eller grunt på något sätt, men jag skulle fortfarande vilja känna sig önskvärd framför min man istället för generad av en förändring som är lite svår att förklara. Jag navigerar fortfarande hur man räknar ut det.

Till sist kände jag mig lite förrådad av amning och min kropp. Jag är tacksam och stolt över att jag har gjort det så länge med amning trots de extrema utmaningarna - och jag älskade verkligen bröstmagasinet och den bekvämlighet det erbjöd - men när jag är kvar ser jag ledsen och ledsad i min baddräkt eller bh Jag undrar om jag gjorde det rätta. Ibland undrar jag ens om jag var så hjärntvättad att tro att det enda sättet att vara en "bra" mamma var att amma att jag var villig att offra mitt eget liv och hälsa för att göra det.