Min ex-flickvän var min ultraljudstekniker & det var faktiskt typiskt perfekt

Innehåll:

När du bor i ett stramt samhälle känner alla alla andra, och det verkar som att alla är kopplade till varandra på ett eller annat sätt. Det var redan sant för de cirklar som min fru och jag körde i (vi hade flera vänner i gemensamma år och år innan vi någonsin träffade), men det är ännu mer sant när du råkar vara queer. Världen börjar känna sig extremt liten och hennes ex har en gång arbetat på en gemensam trädgård med min gamla rumskamrat, och jag brukade ha en förälskelse på tjejen som hjälpt så och så att adoptera sin hund. Och det var i samband med denna konstiga, sammanflätade, gemenskap, att min fru och jag träffades, gift och bestämde mig för att få en bebis. Så det verkade bara hilariously naturligt när av alla människor var min ex-flickvän den som hjälpte oss att få vår ultraljud gjort.

Självklart gjorde det inte förnuftigt för oss, i vårt underliga lilla samhälle, att det var vettigt för någon annan. När jag berättade för folk om det, fick jag en hel del dubbeltillgångar. Alla undrade hur på jorden en sådan sak skulle kunna uppstå. För att vara ärlig handlade jag inte om att få prenatal vård på exakt det mest standardiserade sättet. Har haft några negativa erfarenheter med läkare tidigare och är fullt medveten om att medicinsk fettfobi kan göra graviditet och förlossning särskilt utmanande för feta kvinnor (som jag är), valde jag att helt och hållet hoppa över OB-GYN. Jag visste genast att jag ville ha ett hemfödsel om det var möjligt (i mitt fall visade det mig inte vara möjligt, men det är okej), så jag gjorde min forskning och anställde en riktigt fantastisk barnmorska. Hon var allt jag ville ha, den perfekta kombinationen av icke-nonsens vetenskaplig kunskap och "lita på dina instinkter!" Mamma-centrerad ideologi. Hon såg till att jag fick mitt blodarbete gjort och vi visste att allt var normalt, hon lyssnade på barnets hjärtslag och undersökte mig regelbundet för att min baby skulle växa. Men hon kunde inte ge mig en ultraljud.

Trots att jag vet att min älskling skulle vara bra oavsett vad jag fortfarande ville ha en ultraljud. Kanske var det bara för att jag alltid hade förväntat mig att jag skulle ha en, eller kanske det var min egen föräldraparanoia. Jag ville bara se fostret, jag ville veta att de var där inne, verkliga och fasta, rörliga och levande. Jag bryr mig inte om huruvida de hade en penis, jag ville inte ha någon av de snygga 3D-video ultraljuden, och jag ville inte nödvändigtvis ha en massa minskar från händelsen. Men jag ville åtminstone, som jag uttryckte det vid den tiden, slags kik där inne hos vår växande lilla.

Problemet var att jag inte var exakt säker på hur jag skulle ordna det. Och jag var rädd att, om jag gick in genom officiella kanaler vid standardtiden, kunde en tekniker av misstag avslöja vårt barns uppenbara sex. Jag var stressad och extremt sjuk, och jag ville bara att det skulle bli lätt. Men det verkade omöjligt.

Trots hur många gånger jag hade varit säker på att detta inte var en stor sak, var jag tvungen att erkänna att jag kände mig all känslomässig och nervös.

Sedan fick jag ett meddelande från min ex, som råkade fungera för planerat föräldraskap vid den tiden. Hon hade tillgång till, och visste hur man arbetade, en ultraljudsmaskin, och var mer än glad för att underlätta mig att ta en blick i min egen livmoder. "Det är verkligen ingen stor sak!" Sa hon. Jag såldes. Hon försäkrade mig om att vi inte skulle få veta någonting om vårt lilla foster som vi inte ville veta. "Det är för tidigt att se en penis på det här steget ändå, " sade hon, "och förutom, även om det inte var, kan även tekniker som utbildas för det inte alltid berätta för barnets kön. det är faktiskt väldigt svårt! "

Där var vi i det här lilla rummet: jag, min fru, min ex-flickvän och en stor honking maskin.

Vi tog bussen ner till vår lokala Planned Parenthood Clinic, och ingen erbjöd mig en plats att sitta ner. Förflyttningen fick mig att känna att jag skulle kasta, men jag höll på något sätt det. Trots hur många gånger jag hade varit säker på att det inte var så mycket, fick jag erkänna att jag kände mig all känslomässig och nervös. Det hjälpte inte att jag också kände mig väldigt gravid. Jag var tvungen att sluta andas tre gånger på treblockspromenaden från busshållplatsen till kliniken. Inuti var min ex alla vänliga och leenden. Eventuella klagomål som jag kände mig att interagera med henne på detta sätt sänktes direkt. Vi pratade med en barnmorska som hon arbetade med på kliniken (hon rekommenderade godis för min konstanta illamående och sa tillfälligt: ​​"du kommer ha några nya hålrum när det är slut men det gör en trevlig, klibbig, älskling!") Och då gick vi i rummet med ultraljudsmaskinen.

Jag kände mig fortfarande lite ängslig. Det var ju första gången vi skulle se vår baby. Och där var vi i det här lilla rummet: jag, min fru, min ex-flickvän och en stor honking maskin. Min fru hade varit 100 procent bekväma med denna konstiga inställning, med tanken på att min ex skulle vara en del av detta magiska ögonblick. Hennes attityd hade varit ganska "om du är bekväm, jag är bekväm" och som det visade sig var jag mest bekväm, men när vi var där hade jag en riktigt svår tid att kasta huvudet runt om det hela.

Jag ångrar inte att min ex existerar i det minsta. Hon är en fantastisk människa, men vi var verkligen inte långsiktiga kompatibla av två stora skäl: Jag ville desperat få barn och hon var bara för lugn, cool och samlade om allt för en otroligt orolig och upptatt person som mig att ens kunna relatera till henne. Tillbaka när vi daterade, kämpade jag med sin förmåga att förbli lugn under press, för hur skulle hon någonsin förstå mig om hon inte kämpade med ångest? Men i ultraljudssalen var en lugn person allvarligt nödvändig. Och då fick jag den bästa överraskningen: Efter att ha hjälpt mig att sätta ordentligt upp, lät hon mig kontrollera ultraljudsspärren själv, så jag letade efter fostret i mitt liv i stället för att ha denna invasiva sak gjort.

Det tog lite för att hitta honom, men då var han plötsligt där, den lilla liten sak som skulle växa till min baby, den person jag älskar mest i hela världen. Han var liten, han var perfekt, och han skulle inte sluta flytta. Jag hörde min fru, bredvid mig, gasp. Gick all luft ut ur rummet? Jag kan ärligt inte komma ihåg. Det är svårt att uttrycka ord på den känslan som är både så gammal (min baby!) Men också konstig och eterisk (den typ av teknik som tillåter oss att se våra barn innan vi föder dem är fortfarande relativt ny inom ramen för mänsklighetens historia). Det jag minns är att jag redan kände mig stolt över honom, trots att han var så ny och jag visste ingenting om honom än. Han vred sina små fingrar, och som någon mamma räknade jag dem.

"Jag älskar att göra det här", hörde jag min ex säga från hörnet av rummet och le vid min fru och jag, som båda var på randen av tårar. Vi försökte få några bilder att ta hem, men eftersom vårt specifika foster bokstavligen inte skulle sluta flytta i två sekunder var de alla suddiga och löjliga utseende. Men vi tog dem och behöll dem ändå. Sedan vi var i grannskapet försökte vi sluta med en väns hus medan vi var ute och jag puked över trottoaren på vägen.

Vissa människor skulle nog inte ha velat dela ett sådant magiskt ögonblick med någon som de tidigare hade känt i en romantisk kapacitet. Men för mig, och jag tror för min familj, bekräftade det de samhällsobligationer som får oss att må bra om världen. Du kan inte vilja datera någon längre, bryr dig fortfarande om dem och önskar dem fortfarande bra. Och i vårt fall är det precis vad som hände. Kanske det tar olika former för olika människor, och det är bra. I vårt fall hjälpte det bandet till att underlätta första gången jag fick se barnet som sedan helt tagit över mitt liv. Och ärligt talat, det verkade ganska perfekt för mig.