Min vän har en bebis, och jag känner mig kvar
En text: "Jag har gjort vad du berättade för mig att inte och slog upp."
Jag är glad för min vän självklart, trots vaga (troligen berusade) påminnelser om att säga att hon skulle vara död för mig om hon gjorde vad alla andra i mitt liv verkar göra nyligen - ha en bebis.
Det kommer inte som någon överraskning. Vi är i "den åldern" och med tanke på att majoriteten av mina kompisar är i långsiktiga relationer eller gifta, är de i det skedet; en bebis är det uppenbara nästa steget. Jag förnekar dem inte deras glädje alls. Men med varje ny bump som korsar mitt Instagram-flöde känner jag en känsla av en känsla som jag inte riktigt kan lägga på.
Är jag avundsjuk? Inte exakt - jag är inte ens säker på att jag vill ha barn. Irriterad? Lite. Kanske? Självaktigt, jag tänker på alla parter kommer de inte att komma till nu, även om jag hatar partier och aldrig går själv. Känner jag mig utelämnad? Säker. Även om du kan hålla morgonsjukan.
Kanske, mest exakt, känner jag mig kvar.
Kvinnorna (och männen) som jag håller mest kära, går igenom djupgående förändringar och har erfarenhet, det är jag inte. Till skillnad från stora livstimmar som kom före detta och verkade hända samtidigt för min grupp - första kärlek, universitet, jobbet jaga, den som bryter dig överlever trots att det kände som om du absolut inte skulle - jag har tappat stafetten på baby fronten. Faktum är att jag fortfarande står på blocken utan en seriös partner eller till och med ett extra utrymme som kan omvandlas till en plantskola.
Vilket får mig att känna mig exakt? Otillräcklig, ärligt. På något sätt inte tillräckligt, eller inte "normal" (den gamla kastanjen).
För att ha en bebis är vad du ska göra när du är kvinna på 30-talet, eller hur? Det är frestande att tro att vi har överträffat förskrivning av kvinnors föråldrade samhällsnormer, men frågan om när du ska få barn är ofta antydd om, om inte utåt, och ensamstående kvinnor i en viss ålder sitter genom många välvilliga musings om ägg frysning och sperm donationer. Dessa förväntningar gräver och ligger inuti dig.
Jag kan inte förneka att jag känner mig en viss sorg också. Jag tittar på mina vänner och deras relationer och lägenheter och designer bassänger och ser ett liv som av olika skäl inte har manifesterats för mig.
Jag är ledsen för att en del av mig vill ha allt det - har varit villig att ha det sedan jag var barn och lärde mig rim: "Först kommer kärlek, då kommer äktenskap, då kommer barnet i barnvagnen!"
Jag är ledsen eftersom ingen säger dig hur nedslående och ensam att vara en enda kvinna kan ibland vara.
Självklart har mina förvirrande, ständigt skiftande känslor kring den stora barnbonanza i 2017 absolut ingenting att göra med mina vänner och deras avkommor, och allting med hur jag ser mig själv och de val jag gör.
Det borde inte, men att bevittna mitt inre livets förändrade liv tvingar mig ibland att fokusera på var mitt liv saknar - och om någonting kommer att inducera bluesen, tar det en liten resa ner jämförelsebana.
Där mina vänner har till uppgift att hålla en liten mänsklig levande - ett skrämmande ansvar för säkert, men en som (förmodligen) betalar utdelning i åldern - jag delar fortfarande de felaktiga männen; inte bidra till min super; dricker som jag är 22, inte 32.
Då är detta: Finns det något fel med mig att jag inte hittat rätt mannen ännu? Kommer jag någonsin? Ska jag sakna att bli en mamma helt och hållet? Bryr jag mig? Varför kan jag inte bara dubbelklicka på din ultraljudsbild och fortsätta med min dag?
Kanske pekar mina känslor mig i riktning mot vart jag vill åka; Det är kanske bara oro över tidens gång. Jag är fortfarande inte säker.
Vad jag vet är jag verkligen glad för dig (jag lovar), och jag kommer inte att nämna något av detta vid din baby shower.
Denna berättelse uppträdde ursprungligen på POPSUGAR World, läs den här.