Nej, du kan inte "bara lämna" ett känslomässigt missbrukande förhållande

Innehåll:

Om jag tänkte tillräckligt länge om alla ögonblick i mitt förhållande när jag visste att jag skulle ha lämnat, skulle jag driva mig vild. Jag bestrider hela tiden min egen naivitet och känner mig dum för att jag är "blindad av kärlek". Min egen självkritik av mitt två och ett halvår långt förhållandet blir ofta förstärkt när vänner, familj och ibland även främlingar frågar mig, "Varför lämnade du inte förr?" mer än jag bryr mig om att höra. Partners lämnar varandra hela tiden för att bli behandlad dåligt, så varför kunde jag inte? Detta tror jag är den enda sak som de flesta inte förstår om att vara i ett emotionellt missbrukande förhållande. Du är inte bara "förblindad av kärlek" och nej, du kan inte "lämna" ett känslomässigt missbrukande förhållande, för att du ofta är borttagen från din mentala och känslomässiga stabilitet till den punkt där du inte kan göra det praktiska beslut att lämna relationen.

Emotionellt missbruk handlar vanligen om kontroll och isolering. HealthyPlace.com definierar känslomässigt missbruk som "någon handling som inbegriper förlossning, isolering, verbal övergrepp, förnedring, hotning, infantilisering eller någon annan behandling som kan minska identiteten, värdigheten och självvärdet." Först började det små i mitt förhållande. Jag minns tydligt att min ex berättade för mig hur mycket han ogillade några av mina närmaste vänner. Han skulle berätta för mig att de hade "otillförlitliga kvaliteter" eller inte verkade som en "riktig vän". I mitt sinne när jag tänkte, här är den person jag älskar att berätta för mig att de jag älskar är inte goda vänner, och han berättar för det här för att han bara har mina intressen i åtanke, inte ens när jag ignorerade hans tankar om mina flickvänner och nämnde att jag skulle spendera tid med dem, skulle han vanligtvis säga något som "jag gillar inte att du hänger med henne, hon har problem. " Men jag gjorde en vana att ignorera honom.

När jag inte gjorde vad min ex ville ha, skulle han stonewall mig och hålla upp all verbal kommunikation. Så för att rädda oss från ännu en kamp, ​​slutade jag gå ut med mina flickvänner och slutade slutligen sluta hänga med dem helt och hållet. När det kom till min familj, skulle han alltid säga att min mamma och bröder inte tyckte om honom. Jag kunde inte ens fathom detta, men det obehag han påstod ha hindrat mig från att besöka dem oftare.

Hans behov av kontroll tog långsamt över mitt liv, men då förstod jag inte vad som hände.

Jag kände mig som om jag egentligen var galen, för när du hör något sådant så ofta som jag gjorde, börjar du tro på det. Jag trodde de saker han sa om mina vänner och de saker han hade sagt om min mamma och mina bröder.

Över tiden slutade jag att lämna huset utan hans tillåtelse. Skola och arbete var bara de enda platser jag kunde gå utan att orsaka tidvattenvågor i vårt förhållande, och även då hade jag ångest hela tiden jag var borta. Om jag kom hem senare än förväntat från jobbet, hörde jag inte slutet på det. Han anklagar mig för att stanna och dricka eller hänga med manliga medarbetare. Anklagelserna kom så ofta att jag hade fruktansvärd ångest och försökte avsluta mitt skifte som bartender i rimlig tid så att jag inte skulle få "i trubbel" med min partner. Jag kände mig som om jag var tillbaka i gymnasiet med utegångsförbud. Min ex försökte även få kontroll över mina finanser. Vi kombinerade faktiskt våra pengar mycket mer än vad jag kände mig bekväm med, men tack och lov hade jag alltid kontroll över mina egna pengar.

Det kändes som om det var oss mot världen, och om jag var emot honom, ja, det var bara jag själv, och jag ville inte ha det nu, gjorde jag ? Även när jag hittade olämpliga textmeddelanden som han hade skickat och fått från andra kvinnor lämnade jag inte. Han skulle lämna mig ensam i timmar i taget, ljuger för mig om de förhållanden han hade med kvinnor som ringde och textade honom. Jag skulle ständigt konfrontera honom med hans otrohet, men han sa bara att jag var "galen". Plötsligt var jag den avundsjukaste. Trots att han skulle bombardera mig med anklagelser om att bara titta på andra män, nu var jag den med det svåra svartsjukproblemet. Jag skulle få honom att ljuga om de mest löjliga sakerna. Han skulle ljuga för mig om att hänga med sin bror, något jag kunde ha brydde sig mindre om. Han skulle vanligtvis berätta för mig att han var ensam, så när jag kom ut senare var han inte, jag var så förvirrad över varför han behövde ligga. Jag uttryckte för honom om och om igen att hans lögn inte hjälpte mina egna förtroendefrågor. Han ber om ursäkt, lovar att aldrig ljuga igen och överkompensera med extravaganta gåvor. Men lögn fortsatte.

Jag skyddade honom alltid och var oärlig mot andra och mig själv för att jag inte ville tro på att jag hade blivit förälskad i en person som behandlade mig så illa.

När du är en emotionell missbrukare, håller du makten när du ljuger för någon och använder ännu mer kraft när du kommer undan med det. Min ex utövade den typen kontroll över mig, och jag kände mig som om jag egentligen var galen, för när du hör något sådant så ofta som jag gjorde, börjar du tro på det. Jag trodde de saker han sa om mina vänner och de saker han hade sagt om min mamma och mina bröder. Och min ex kunde ofta kontrollera mig genom att använda det faktum att jag hade lider av klinisk depression mot mig. På de värsta dagarna skulle han berätta för mig att jag "behövde mer behandling". Vad han inte visste var att jag redan ljög för min terapeut om de hemska punkter som vårt förhållande hade nått. Jag skyddade honom alltid och var oärlig mot andra och mig själv för att jag inte ville tro på att jag hade blivit förälskad i en person som behandlade mig så illa.

Jag ville så illa att få saker att fungera, och misstänkte så mycket av hans dåliga beteende som sken av kärlek och kärlek. Han var min första kärlek, jag minns att jag själv sa att det kanske var normalt.

Jag hade förlorat all förmåga att tänka klart och till och med att tänka på mig själv. Jag var inte en person som jag visste eller erkände längre.

Jag kunde inte ens börja beskriva alla gånger jag bad om ursäkt för saker som jag inte gjorde i mitt förhållande. Jag var kriminell oavsett vad som hände, och hur vågar jag anklaga honom för någonting som jag var säker på att han gjorde. Han manipulerade mina känslor för honom och hotade att avsluta vårt förhållande istället för att arbeta genom de problem vi så ofta mötte. Han skulle berätta för mig att jag aldrig skulle hitta någon som brydde sig om mig så mycket som han gjorde, och jag trodde på honom. Det var ultimatums hela tiden: acceptera att jag var paranoid, avundsjuk och överdriven känslomässig, eller han skulle lämna mig; sluta hänga med mina vänner eller få den kalla axeln; sluta spendera tid med min familj, annars skulle han ignorera mig. Vår relation var en konstant kontrollcykel.

Så när folk frågar mig varför jag inte lämnade förr eller senare sa han det eller gjorde det, det berodde på att jag uppriktigt kände mig som om det på den tiden var oavsett problem i vårt förhållande, var allt mitt fel. Jag hade förlorat all förmåga att tänka klart och till och med att tänka på mig själv. Jag var inte en person som jag visste eller erkände längre. Den skrämmande delen erkänner dock det faktum att jag kunde stannat i vårt ohälsosamma förhållande längre ifall han inte hade lämnat mig när jag var åtta månader gravid med vår bebis. Men det gjorde han, och jag är så tacksam för det. Det hjälpte mig att visa att det var en mamma som jag var avsedd för - att vara med honom var det inte.