Det enda vi absolut behöver sluta säga om faderskap

Innehåll:

Jag har bara varit en mamma i ett och ett halvt år, så jag lär mig fortfarande och växer och försöker navigera föräldraskap så sankt och framgångsrikt som möjligt. När jag fortsätter att behärska moderskapets kamp lär jag mig också om faderskap via min partner. Medan vi inte kan byta kropp, och att ha på sig enas skor skulle göra väldigt lite, får vi en inblick i varandras roller; de socialt konstruerade som vi känner pressat att följa med, och de personliga som vi har skapat för oss själva, baserat på vad som fungerar för vår familj. Och det är medan jag tittar på och lär mig från min partner - och hans samspel med vår son och samhället som helhet - som jag har insett att det är en sak vi måste sluta säga om faderskap.

Jag har sett som min partner har oroat sig för inte en, inte två, men tre personer. När jag blev tvungen, kunde jag se oroen väga framtida rynkor i ansiktet, och jag kunde se att medan jag bara var orolig för två potentiella människor var min partner orolig för tre. När vi förlorade en av våra tvillingsönor vid 19 veckor såg jag när min partner sörjde tyst, hans känslor knutna till bröstet av banden av ett samhälle som anser män svaga när de synligt beklagar. Jag såg honom titta på mig, orolig för min fysiska och psykiska hälsa, osäker på om det var lämpligt för honom att lura för att han inte är en kvinna och han var inte gravid och han förlorade inte känslan av en barns lilla hicka.

Nu när vi har vår son, har jag sett honom göra nattmatningar och byta ett otalt antal blöjor och bli upphetsad över att klä en liten människa i den enda utrustningen. Jag har sett honom bli känslomässig när vi packade nyfödda kläder borta och växer nostalgisk när vi tittar tillbaka på gamla bilder av vår en gång sovande baby-vände-rambunctious-toddler. Jag har sett från stora avstånd, tack vare den praktiska tekniken, eftersom min partner föräldrades ensam medan jag var på affärsresa. Han har varit med vår son från morgon till nästa morgon till nästa, glad att spendera en-till-en-gång med våra barns små giggles och brett leende och söta ögon.

Med andra ord har jag sett min partner vara förälder till vårt barn och har sett honom göra det med all den hängivenhet, engagemang och känslomässig komplexitet som jag gör. Så varför är det att när en pappas föräldrar kallar vi det "barnpassning?"

Allvarligt är detta så konstigt att båda orättvisa belastar mödrar med en oproportionerlig känsla av skyldighet, och bekräftar också en fars involvering i barnets liv. Varför dusch vi en far med beröm för att bara vara en pappa? Varför pratar vi med fäder som att deras roller är sekundära; ett tillägg till moderskap som några stora fäder gör men de flesta fäder gör det inte och det är okej, för att de är fäder? Ju mer vi förstärker en social konstruktion via dessa subtila men kraftfulla ord eller fraser, desto mer skadar vi förflutna, nuvarande och framtida mammor och fäder.

Och ja, just nu talar jag om heterosexuella par där en kvinna och en man lyfter ett barn tillsammans. Men även när du tittar på par med samma kön som har barn, är det alltid den subtila prying och försök av outsidare att ta reda på vem som är "pappa" och vem är "mamma" i situationen. Det är som oavsett vilken form en familj tar, eller vem det faktiska folket är i det; även om det finns inneboende, biologiska begränsningsfaktorer i spel som verkar göra det omöjligt att minska en familj till en uppsättning prefabricerade stereotyper om manliga och kvinnliga föräldraroller, hittar folk fortfarande en väg.

Och alltid, utan misslyckande, vem som "pappa" är (om den här titeln är en person väljer eller en som ensidigt projiceras på dem av en yttre publik som känner sig berättigad att ta bort någon annans förmåga att leva autentiskt till tjänst för deras måste göra den familjen "meningsfull" till deras stereotypa tillagda känslor), de är på något sätt kasta som "mindre" av en förälder än mamman.

Bara för att en förälder inte kan uppleva graviditet eller förlossning (och faktiskt så många familjer består av föräldrar mellan vilka ingen kan göra det) betyder inte att förälder på något sätt är mindre än eller en eftertanke eller en spökförfattare av ditt barns berättelse. Faderskapet har lika många ansvarsområden som moderskap, och det är upp till föräldrarna att bestämma vem som gör vad som bygger på vad som fungerar för dem och deras familjedynamik.

Alltid, utan misslyckande, den som "pappa" är, är de på något sätt kasta som "mindre" av en förälder än mamma.

Vår kultur, av skäl som endast sexism och den allsmäktige patriarken kan beskriva, bestämde länge att faderskapet var en sekundär delmängd av föräldraskap och när vi berättar för män att de "barnpassar" när de är föräldrar eller offentligt berömmer dem för att komma upp med barnet eller byte av blöja förstärker vi den tankegången. Vi applåderar en vuxen för att helt enkelt vara en ansvarsfull vuxen, och ibland är det nödvändigt för att vuxen är svår och ansvaret kan vara det värsta. Vi lägger också onödigt på mödrar att göra mer än de borde, helt enkelt för att de är kvinnor.

Jag har sett min partner letar efter, fråga efter, och sedan bara ta på sig fler föräldrauppgifter. Jag var tvungen att lära ut vilket samhälle som har lärt mig, och jag har gjort min sons far en sann partner i föräldraskap. I kast av postpartum återhämtning trodde jag verkligen att jag skulle vara ansvarig för varje matning och varje blöja och varje tupplurstid. Jag ville inte avstå från kontrollen, för jag var övertygad om att det skulle göra mig en dålig, lat och orolig mamma. Jag tog på mig mer än jag borde, för jag var uppvuxen i en kultur sa till mig att jag borde; att det är vad en "bra mamma" gjorde.

Men så tittade jag på min partner, och jag lärde mig inte bara om moderskap utan också om faderskap. Jag lärde mig att min partner har, och borde ha, lika stor del i vår sons liv, som jag gör. Jag lärde mig att han aldrig barnas, för att han är pappa. Jag har lärt mig att inte locka honom med offentligt beröm bara för att han vaknar på natten eller byter blöja eller tar barnet så att jag kan ha en tjejkväll.

Jag har lärt mig mycket under ett och ett halvt år sedan min son föddes, om mig själv och moderskap och föräldraskap och allt däremellan. Men kanske den viktigaste lektionen jag har lärt mig har mindre att göra med mig och mer att göra med min partner. Jag lärde mig att vi måste sluta prata om faderskap som det är en sekundär föräldraroll. För att det inte är det.