Vad jag önskar visste jag att jag skulle sakna mest om att vara gravid

Innehåll:

Innan jag blev gravid, var jag säker på att jag skulle älska det. Jag såg verkligen fram emot att vara en mamma, och jag kunde inte tänka mig något mer fantastiskt än ett barn som växte inuti min egen kropp. Jag såg fram emot att känna sparkar och träffade ett litet barns ansikte på en ultraljud, min mage fick rounder hela tiden. Jag visste bara att jag skulle bli en fantastisk gravid person. Men då blev jag faktiskt gravid, och jag hatade varje minut av det. Jag önskar att någon hade slutat mig då och berättade för mig vad jag skulle sakna mest om graviditet när barnen kom.

Jag hade en fruktansvärd graviditet. Det var svårt, obekväma, medicinskt komplicerat och alldeles för kort. Jag tyckte inte om det alls och det kände mig helt främmande. Men när Madeleine och Reid föddes, när de var på utsidan av min kropp, utsatt för världen, var allt jag ville ha för att kunna hålla dem inuti mig, där de kunde vara säkra. Och när de såg sina vackra ansikten och blev kär i dem så fort jag gjorde ögonblicket, lade jag ögonen på dem i sina inkubatorer den dag de föddes, jag ville bara få tillbaka dem i min mage, där jag kunde känna att de rör sig och sparka. Jag ville kunna njuta av erfarenheten av att vara tillsammans, bara de tre av oss, som vi aldrig någonsin skulle bli igen. Jag önskar att någon hade sagt till mig att graviditeten skulle vara överlägsen snabbare än jag var redo för att det skulle vara, speciellt för mig. Jag önskar att någon hade sagt mig att njuta av den tidsperioden, för för mig skulle det markera första och sista gången jag var gravid.

Jag hade en känsla av att saker gick på fel fot när jag istället för att känna mig upphetsad efter att jag såg de två rosa linjerna, kände jag mig bara rädd. Min man var borta i affärer vid den tiden och skulle inte vara hemma i en vecka, så jag var helt ensam och hade ett positivt graviditetstest i mitt badrum medan min hund tittade upp på mig intensivt, svansvikt. "Vad ska jag göra?" Jag frågade henne och önskade i det ögonblicket att jag hade väntat tills Matt hade återvänt hem för att kissa på den jävla pinnen. Detta var inte hur detta skulle gå.

Ett par veckor senare kastades jag en annan stor curveball: vid mitt första ultraljud med super tidig datering (det var jag ensam igen för, för jag är självklart en idiot), jag lärde mig att jag inte bara var gravid, men också Jag väntade tvillingar . "Ja, klart som dag", sa tekniken och påpekade två små blobs på skärmen. "Det finns definitivt två barn där inne."

Ganska snart efter lärde jag mig det svåra sättet att bärande tvillingar inte skulle gå en promenad i parken för mig. Jag hade tidigare föreställt mig att jag bara skulle brisa genom hela 10 månaderna, att jag bara skulle äta hälsosam och vara aktiv och att jag skulle suga upp varje härlig minut med att ha mina barn på insidan. Men innan jag ens nått 12-veckorsmärket var jag olycklig, med hemskt kramper och fruktansvärt illamående och intensiv, zombieliknande utmattning som var olik vad jag hade känt förut.

Istället för att revelera i min nya mamma-till-be-status fann jag mig själv sova till middagstid för att kringgå det värsta morgonsjukan, sedan gå upp och flytta till soffan för resten av dagen, gå upp för att bara kissa och / eller puke (båda som jag gjorde ofta). Min hälsosamma matplan gick ut genom fönstret när jag insåg att det enda jag egentligen ville äta var Taco Bell (ja, verkligen), och mitt mål att vara aktiv var omdefinierad som "kanske ta hunden en promenad runt kvarteret om du kan hantera att vara upprätt så länge. "

Jag var helt bummed av min egen elände, för att jag inte hade förväntat det alls . Men vad som var ännu mer överraskande för mig var hur svårt graviditeten visade sig vara mentalt. Jag hade inte ens övervägt möjligheten att ha tvillingar innan jag blev gravid, och utsikten att höja två barn på en gång verkade så överväldigande. Och medan jag bara antog att jag på något sätt skulle känna ett magiskt band till mina två småfoster, kände jag mig i stället absolut ingenting - ingen koppling alls. Vårt beslut att bli gravid var så avsiktligt, men ändå kände det sig som ett helt abstrakt koncept som jag inte kunde bryta mitt huvud runt.

En dag satt jag på min terapeutens soffa och erkände hur jag kände mig.

"Jag tror bara att jag kanske inte kommer att vara någon som gillar att vara gravid, " sa jag till henne. "Kanske måste jag bara suga upp den tills jag föder upp och sedan lägger jag den bakom mig och fortsätter och är en mamma."

Men jag förstod inte då då dåligt det skulle bli, eller hur lite tid hade jag faktiskt lämnat med två spädbarn inuti mig. Vid min nästa ultraljud på 21 veckor - den spännande en där vi planerade att ta reda på barnens kön - vi lärde oss att min livmoderhals redan förhöjdes. Jag skulle behöva få min livmoderhalscirkel sydost stängt av min OB-GYN den dagen, annars skulle jag nästan säkert gå in i arbetet snart och barnen skulle nästan säkert dö.

Styggen köpte oss en stund, men det innebar att jag skulle spendera den tiden på sängstöd, först hemma, och så småningom på sjukhuset, oförmögen att gå ut ur sängen av någon anledning. Sedan, vid 25 veckor och fem dagar längs, bröt mitt vatten och jag födde en liten pojke och en liten tjej som båda väger mindre än 2 pund vardera.

De närmaste nästan fyra månaderna spenderades i NICU, och det var skrämmande och sorgligt. På något sätt lyckades båda bebisarna komma igenom och kom hem relativt sund och glad och vacker, men jag kände mig skaksjukad, fortfarande inte kunde förstå vad som hade hänt. Det var så mycket jag var hjärtbruten om, så många saker jag inte hade förväntat mig, så många saker jag önskade hade gått annorlunda. Men den enda som verkligen förvånade mig var hur desperat jag önskade att jag kunde gå tillbaka och bli gravid igen.

Jag tänker tillbaka nu till mina graviditetsdagar, och jag kryper lite. Jag önskar att jag kunde berätta för mitt eländiga gravida jag hur lite tid hon faktiskt har lämnat, hur mycket hon kommer att sakna det när det är över. Jag önskar att jag kunde berätta för henne att omfamna hennes skott, för att spendera tid att drömma om det lilla folket som kan vara där inne. Jag önskar att jag kunde berätta för henne att hon inte trodde att det var lamt att ta bilder av sitt gravida själv, för senare kommer hon att ångra att hon inte har något. Och jag önskar att jag kunde berätta för henne att även om hon inte njuter av det, även om det inte ens fungerar som hon hade hoppats det skulle det bli den enda gången hon någonsin kommer att bli gravid i sitt liv, och att hon kommer ångra att inte försöka uppskatta det lite mer medan hon fortfarande kunde.

Djupt ner jag vet att jag inte kunde veta vad som var i butik för oss, och det var inget sätt jag verkligen kunde ha gjort mig som att vara gravid när allt jag hade då var skäl att hata det. Men i de här dagarna, när mitt hjärta bryter över en gravid kvinna på gatan, vet jag att det aldrig kommer att bli jag? Jag önskar verkligen att jag kunde ha känt.