Vad som förlorade barnets vikt lärde mig om min egen kroppsförmåga

Innehåll:

Jag önskar att jag kunde berätta för mig att jag kände mig bekväm i varje tum och kurva och spricka i min kropp direkt efter att jag födde min son. Men det skulle vara en lögn. Jag kommer ihåg livligt att duscha dagen efter hans leverans. Jag var öm, och peeling sjukhusunderkläderna från mina undre halvan medan det avlägsnades blodblötläggningsplattan som räddade det från att bli färgat var inget annat än smärtsamt. Jag gick noggrant in i duschen, varje rörelse var noggrann och arbetade, och jag kommer ihåg att titta ner på min bukspott, sakta och fortfarande stor och ingenting som jag hade tänkt mig (eller hoppades). Jag visste inte exakt hur jag var kropps positiv efter att ha fått en bebis när min kropp inte kände mig något som jag själv då.

Det tog lång tid för mig att känna mig bekväm i min kropp efter kroppen. Jag valde (och lyckades med) amma min son, och medan det beslutet hjälpte mig att förlora lite vikt något snabbt, hjälpte det också min kropp att hålla lite vikt. Jag visste inte att min kropp skulle hålla fast på fett så att den kunde producera den mjölk som behövs för att mata och bibehålla mitt barn, så all sund mat och motion som jag medvetet gjorde tid för att lämna mig frustrerad istället för några pounds lättare.

Det var inte fåfänga eller socialt tryck, och det var inte alls för att jag kände att jag var tvungen att göra min partner lycklig genom att fysiskt förändra hur jag såg ut. Jag ville förlora barnets vikt eftersom det var - rent och enkelt - något jag kunde göra för mig själv.

När jag delade mitt mål att gå ner i vikt så fort jag hade min son med vänner och familjemedlemmar, förstod vissa och andra rullade ögonen. Båda reaktionerna indikerar en kultur som kräver en viss, vanligtvis ouppnåelig, standard för uppfattad skönhet från kvinnor. Det var vanligtvis män som svarade med, "Naturligtvis vill du gå ner i vikt efter att du har haft en bebis." Barnvikt "är tänkt att gå vilse." Och det var oftast andra kvinnor med barn som sa att jag försökte gå ner i vikt bara gjorde mig en kugge i maskinen när det gällde samhällets orealistiska förväntningar på vad kvinnor skulle se ut. Men ärligt talat, jag ville gå ner i vikt eftersom jag ville känna mig som en själv igen.

Jag kände inte igen min gravida kropp eller min postpartum kropp och kände mig avskild från vem jag var en av de svåraste delarna av graviditeten för mig. Jag ville inte känna mig som en främling till mig själv längre och att gå ner i vikt var en väg som jag visste att ta hand om en form som jag var maktlös att kontrollera (tack vare ett sparkande fostret) i 40 veckor. Det var inte fåfänga eller socialt tryck, och det var inte alls för att jag kände att jag var tvungen att göra min partner lycklig genom att fysiskt förändra hur jag såg ut. Jag ville förlora barnets vikt eftersom det var - rent och enkelt - något jag kunde göra för mig själv.

Faktum är att valet att aktivt gå ner i vikt betyder inte att jag var negativ om min kropp eller att jag hatade det. Det menade motsatsen. Födelse gav mig en helt ny uppskattning för allt vad min kropp är och allt det kan göra. Det borde inte ha krävt arbetstimmar och en smärtsam födelse för att avslöja det, men det gjorde det, och jag uppskattar min kropp mer nu när jag är akut medveten om alla de fantastiska sakerna som kan uppnås. Jag har kanske inte känt mig bekväm i min kropp vid specifika stunder eller vid vissa vikter, men jag slutade inte älska det. Jag förbehållde mig rätten att vilja förlora några pund och att passa in i mina gamla jeans medan jag fortfarande älskar min kropp, även (och speciellt) när de inte passade och tyngden gick inte mirakulöst bort. För mig, förlorade den vikt jag fick på grund av en svår tvillinggraviditet, menade inte att jag hatade mig själv eller kroppen jag försökte skulpta och definiera.

Så tidigt i min viktminskningsresa efter babyen trodde jag att det var ett medelvärde för mig själv som var ett bra sätt att vara motiverad och engagerad. Jag var så fel.

Att göra så betydde att älska min kropp och ge mig tillåtelse att känna mig så bekväm som jag kanske kunde, för hej, jag förtjänade det. Det innebar att äta de hamburgare jag ville ha och glass när jag begärde det eftersom min kropp (och mitt sinne) förtjänade att njuta och njuta av. Att vilja gå ner i vikt samtidigt som jag är stolt över min kropp menade att jag både kunde belöna sina ansträngningar och utmana det att bli friskare och starkare.

Jag kan inte säga att jag inte föll. Precis som allt annat i mitt liv, var en förlust av en viss vikt som min kropp aldrig hade bära förut - på ett hälsosamt, kroppspositivt sätt - en lärprocess. När jag började träna och äta en hälsosammare, mer välrundad diet bestämde jag mig för att ta bort Post-it-anteckningar till min badrumspegel, och de var extremt ovänliga. Jag skrev en som sa: "Du är tjock, " och en annan som sa "Lossa tyngden NU" och ännu en som bara hade ett ord på det: "Motbjudande." När jag stirrade på den rosa, gula, och orange anteckningar insåg jag vad jag gjorde. Jag tog dem ner mindre än en dag senare.

Jag skulle bli så van att tro att jag behövde hata mig själv för att träffa ett visst nummer på en skala eller bli en viss storlek. Jag började att tillskriva träning och förlora vikt som tecken på att jag var missnöjd med min kropp. Därmed kände jag mig värd skam och dom. Så tidigt i min viktminskningsresa efter babyen trodde jag att det var ett medelvärde för mig själv som var ett bra sätt att vara motiverad och engagerad. Jag var så fel.

Det handlade aldrig om storleken på mina byxor eller om min tröja var för snäv eller inte. Det var istället om att vara i kontroll över min kropp för första gången efter en otrolig resa som bara graviditet, arbete, leverans och postpartum kunde ge.

Jag kunde inte (och jag kan fortfarande inte) hata kroppen som förde min son till världen. Jag kunde inte hata kroppen som överlevde en smärtsam, känslomässigt skräpande och svår tvillinggraviditet, vilket resulterade i att en av mina barn dör och den andra lever. Den kroppen växte och föddes och varade och uppmuntrade en levande och andningsfull del av min partner och jag. Så att berätta för min kropp att det var äckligt och grovt och oattraktivt skulle ha varit en attack mot min son - och i själva verket min kropp arbetade så outtröttligt för att skapa.

Men viktigast av allt, jag kunde inte hata kroppen som jag äntligen kände att jag visste. Även när jag kände mig obekväm - tack vare några extra pounds och gigantiska mjölkproducerande bröst - kände jag mig i sync med min kropp för första gången i, ärligt, någonsin. Och trots att jag kände det sättet kunde jag fortfarande kväva min kropp till glömska om jag kände mig så benägen. Jag har fortfarande en liten "påse" på min mage, och mina bröst har sagged sedan de föddes och slutade amma. Jag känner till längderna som jag kan trycka på min kropp och djupet jag kan sträcka den.

Att förlora vikten var aldrig omkring numret på skalan. Det handlade om hur jag kände, i åtanke och kropp, efter att jag hade fött. För mig handlade det aldrig om storleken på mina byxor eller om min tröja var för snäv eller ej. Det var istället om att vara i kontroll över min kropp för första gången efter en otrolig resa som bara graviditet, arbete, leverans och postpartum kunde ge. När jag blev mamma kunde jag unapologiskt njuta av en kropp som äntligen kände mig helt och helt min för första gången. Och det har varit en av de viktigaste lärdomarna av alla.