Varför att bli en tusenårig mamma som har Postpartum Depression så mycket svårare

Innehåll:

När min man och jag bestämde mig för att starta en familj blev det snart uppenbart att inte alla trodde att jag var redo att vara en mamma. Jag var bara 22 när min son föddes, och några vänner, familj och även främlingar hade uttryckt sin oro över min ålder under hela min graviditet. Oavsett deras åsikter kände jag mig redo att vara en mamma. Jag var upphetsad och ser fram emot detta nya kapitel i mitt liv. Så när depression slog mig som ett ton av tegelstenar, ville jag gömma det från världen. Jag kände mig som om jag inte kunde berätta för någon om min postpartumdepression eftersom jag var en tusenårig mamma, så det gjorde jag inte.

Jag spenderade så länge som att vara en mamma och tänkte att jag skulle vara naturligt bra i moderskapet, att min postpartumdepression fick mig helt avskärmad. Av alla de fruktansvärda saker som jag hade läst i bakre delen av Vad du kan förvänta dig när du förväntar dig, var postpartum depression det enda området jag glossed över. Jag trodde att det inte fanns något sätt att det kunde hända mig. Det kunde bara inte. Jag var för glad över min graviditet, jag var för redo för ankomsten av min pojke, jag var "förberedd" för att misslyckas. Men jag var så, så fel.

Jag ville bevisa att jag var redo för moderskapet och att erkänna det avgiftsbelopp som det tog på mig skulle bara bevisa vad jag fruktade andra trodde redan: att jag inte var redo. Att jag var för ung.

Jag vet nu att jag inte hade kontroll över min postpartumdepression, men då kände jag mig som misslyckande. Det kändes som dag efter dag av misslyckande. Jag var inte den moder som jag förutsåg mig att vara. Jag var inte glad. Jag visste inte hur man lugnar och lugnar min baby. Han gav mig min negativa energi. När jag växte alltmer panik, så gjorde han det också. Min rädsla och ångest blev hans rädsla och ångest och runt och runt gick vi. Det var en ond cykel som jag inte kunde bryta.

Jag tillbringade mina dagar gråt och ibland låste mig själv i mitt rum för några minuter av avbrott, önskar att jag kunde berätta för någon - någon - hur jag kände. Jag skulle berätta för min man hur svårt det var, men han trodde att jag pratade om vanliga svårigheter i föräldraskapet: utmattning, cluelessness, upptagen tristess. Han såg mig inte på min värsta. Ingen gjorde det.

Jag berättade inte för någon om min postpartumdepression eftersom jag var rädd för den dom jag skulle få om jag så mycket som bad om hjälp med disken, än mindre för min mentala hälsa. Jag ville bevisa att jag var redo för moderskapet och att erkänna det avgiftsbelopp som det tog på mig skulle bara bevisa vad jag fruktade andra trodde redan: att jag inte var redo. Att jag var för ung.

En del av mig undrade om det här var bara vad moderskap var. Jag skulle titta på sociala medier sidor av kvinnor med barn som jag bara visste från avstånd och trodde vi kanske bara helt enkelt behöll en slags utarbetad charade som ingen pratar om. Som om moderskapet var en slags hemlig klubb av lidande med en outtalad regel som vi bara nämner de goda sakerna. Kanske alla känner så här, tänkte jag. Kanske ljuger vi alla om vad det verkligen känns som att vara en mamma.

När jag insåg att något var fel, ville jag mer än någonsin gömma det.

Jag ville så illa fråga någon om det var sant, men när tiden gick, kände jag mig säker på att det inte var det. Ingen skulle ha ett annat barn om de kände drog detta starkt mellan ångest och självhatt och kärlek. Ingen kan någonsin i gott samvete berätta en barnlös kvinna på gränsen för att ta stöten i moderskapet att det var "så värt det" utan att nämna denna typ av själsugande mörker.

Men när jag insåg att något var fel, ville jag mer än någonsin gömma det. Jag ville inte ge någon nöjet att vara rätt om min oförmåga att mamma. Jag kände mig redan osäker på hur jag gjorde och kände mig mentalt instabil kom med så mycket skam. Jag skämdes över det faktum att jag grät över min baby inte sovande. Jag skämdes över hur illa utrustade jag var att ta itu med timmarna med att skrika. Jag skämdes över hur jag bröt mig mentalt, ibland innan jag ens kom ut ur sängen på morgonen.

När jag tittar tillbaka på det året undrar jag vad livet kunde ha varit som om jag kände mig säker på att jag skulle få hjälp.

Jag ville ändå, så illa, vara bra i moderskapet. Men jag visste inte hur man skulle ändra eller hur man skulle erkänna att jag behövde hjälp för att förändras. Jag var så förlamad av rädsla för vad andra skulle tänka och så förankrade i depressionens dimma att jag inte kunde se hur kontraintuitiv det var att vara tyst. Jag kände att jag skulle erkänna "nederlag" genom att erkänna min kamp. bara ge människor mer anledning att tro att jag var för ung och naiv att bli förälder. Jag vet om jag hade nått ut och fick den hjälp jag behövde, jag kunde ha varit en bättre mamma.

Stigningen av det unga moderskapet parat med stigma av psykisk sjukdom var för mycket för mig att bära. Jag erkände inte att jag kämpade för postpartumdepression tills jag redan kom ut ur det naturligt, långt över ett år senare. Än då då kände jag mig nervös och undrade vad otydliga konsekvenser kan komma till följd av min bekännelse.

När jag tittar tillbaka på det året undrar jag vad livet kunde ha varit som om jag kände mig säker på att jag skulle få hjälp. Jag undrar hur annorlunda det första året kunde ha varit, och jag tänker på hur jag kanske hade haft min sons barndom istället för att krossa med depression hela tiden. Alla bör, skulle kunna väga tungt på mig, och kunskapen om att saker kan ha varit annorlunda är ibland för mycket att bära. Jag önskar ofta att jag kunde gå tillbaka och berätta för mig själv att jag var lika bra som någon annan, men jag var inte tänkt att gå ner denna resa ensam.