Varför det tog mig så länge att bryta upp med min barnläkare

Innehåll:

När du har tvillingar lär du dig snabbt att du kommer att bli frågan om jättebra, intressanta frågor regelbundet. Välsignade främlingar har frågat om tvillingar går i min familj (det gör de inte), om jag använde fertilitetsdroger (nej, men det är inget av ditt fördömda företag om jag gjorde det), och märkligt om min pojke / tjej tvillingar se helt annorlunda är identiska. Normalt stör det mig inte när någon frågar att eftersom jag nu inser inte alla vet skillnaden mellan identiska och fraternal tvillingar så de antar att alla tvillingar är identiska. Men en person som jag aldrig föreställde skulle fråga mig den frågan? Vår barnläkare.

Första gången tvillingarna barnläkare frågade mig, i allvar, om mina barn var identiska, skrattade jag det av. Men det hände igen, månader efter att vi hade börjat se honom, och vid den tiden hade ett antal andra röda flaggor slagit upp längs vägen. När jag återvänt berättelsen till några andra mamma vänner, undrade de alla varför jag inte hittat en annan läkare nu, eftersom jag tydligt inte tyckte om den vi hade. Sanningen är att det tog mig mycket längre än att det skulle behöva bryta upp med min barns barnläkare, för det mesta för att jag var rädd för att lita på min egen dom.

Han berättade för mig att mina tvillingar "hade den" preemie look "till dem."

När vi först börjar se vår barnläkare (låt oss kalla honom Dr Confused About Twins) var mina barn ungefär tre månader gamla. De föddes extremt tidigt vid 25 veckors graviditet och hade just blivit utsläppta från NICU efter nästan fyra månader av oavbruten behandling. Min dotter hade haft två hjärnoperationer och hade en permanent shunt i hennes huvud. Vi var emotionellt vantade, men vi hade gjort det igenom - tvillingarna var hemma och de var friska, så vi firade.

Under vårt första besök verkade Dr Confused About Twins förvånad över hur tekniskt vår kunskap var. Min man och jag visste alla slags komplicerade fakta om tvillingarnas medicinska historier, för det är vad livet i NICU handlar om. Tvillingarna läkare och sjuksköterskor och andningsterapeuter och apotekare höll oss i slingan om allt som hände med dem och försökte inte dumma ner det. Men medan jag förväntade mig att Dr C åtminstone försökte förstå, kände det sig istället som att han hade bestämt mig för att jag var lite mer än en paranoid ny mamma som behövde slappa av.

När vi fortsatte att träffa honom regelbundet blev jag upprörd varje gång jag skulle köra hem, känna att han inte lyssnade eller att han inte tycktes få den Madeleine och Reid verkligen haft en komplicerad medicinsk historia . Och han skulle också göra kommentarer som inte suttit bra med mitt känsliga nya mammahjärta, som en gång när han berättade för mig att mina tvillingar "hade det" preemie look "till dem" (tidiga preemier utvecklar ofta positional plagiocephaly och kan sluta med huvuden som ser längre ut och smalare än heltidsbehandlade barn), som, även om det kan ha varit korrekt, kändes som en komplett sak att säga till en mamma som inte ens visste några månader sedan om hennes barn skulle leva eller dö.

Utöver det kunde han aldrig komma ihåg vilken av mina barn som hade shunten (min dotter) och han tyckte det var dumt att vi gav vår son probiotika när han började ha svårt att smälta sin formel och började ha blod i sina blöjor, även om det var något som hans NICU hade föreslagit (och något som tycktes ha haft en positiv effekt). Jag ville berätta för honom att jag inte var överdriven - jag bad inte honom att ordinera antibiotika för en rinnande näsa eller freaking out om slumpmässig skit jag kanske har läst på internet en gång. Vi hade varit igång ringen, och jag ville att han skulle respektera det och att ta mina bekymmer på allvar. Men det gjorde han inte.

Trots att jag helt klart inte tyckte om honom var jag orolig med tanken på att vara utan barnläkare, eftersom vår vanliga allmänläkare hade sagt att hon inte kunde ta hand om tvillingarna om de hade preemie-specifika problem. Jag oroade mig inte bara om att sluta med ännu en barnläkare, jag ogillade mig lika mycket som vår nuvarande leverantör, men också om att sluta med någon som sedan missat några få månader av möten. Så jag ringde en av tvillingarna från NICU, en underbar, strålande läkare som jag respekterar och beundrar, och bad om hennes åsikt. Hon ringde Dr. Confused About Twins och ringde mig tillbaka och sa att hon enligt hennes mening som läkare lät som att han verkligen visste hans saker.

Han pratade om min dotter så opersonligt, precis framför henne, som om hon var en helt annan patient med en massa problem, istället för ett vackert, perfekt barn som skulle övervinna mer än de flesta vuxna någonsin skulle uppleva under en livstid.

"Han har förmodligen ett dåligt sätt på sängen", förklarade hon, "men han frågade mig viktiga uppföljningsfrågor, många läkare stör inte att fråga, så medicinskt tycker jag att dina barn är i goda händer."

Jag tänkte lite på vad hon hade sagt och bestämde mig för att jag måste ha felat honom. När allt så bryr jag mig inte riktigt om hur han var som en person så länge han var kunnig och noggrann som läkare. Jag tänkte att jag bara kunde ta bort sina kommentarer, och kom ihåg att en läkare jag verkligen tyckte att han gjorde ett bra jobb.

När tvillingarna blev lite äldre blev våra möten mycket mindre frekventa, vilket var en välkommen förändring. Men efter att min dotter började gå, rekommenderade NICU uppföljningsklinik att hon hade en fotstöd för att underlätta lite täthet som hade utvecklats i hennes fotled (hon har sedan diagnostiserats med mild cerebral pares). Vid ett checkup-möte med Dr. C frågade han om Madies fot och ifrågasatte varför NICU-kliniken skulle vara orolig när han tyckte att hon var bra. Jag förklarade allt de hade sagt till mig, allt de tittade på med tanke på hennes medicinska historia, och tänkte att han bara behövde lite mer information.

Efter mötet gick tvillingarna och jag tillbaka till bilen och jag grät. Jag ropade frustration, jag grät eftersom jag kände mig som om jag skulle ha bytt läkare månader sedan, och jag grät eftersom jag kände mig ledsen.

Men då kom han tillbaka till rummet några minuter senare åtföljd av en medicinsk bosatt som observerade patienter på sitt kontor, och han fortsatte med att berätta för Madeleines hela backstory som om han hade spelat en viktig roll i den. Förutom att han förklarade det helt fel . Han talade om tätheten i Madeleines ben som om det var något jag hade ställt sin åsikt om, när han i verkligheten bara visste det eftersom jag bara berättade för honom om det några minuter tidigare. Han nämnde för den bosatt att "du kunde se" att Madeleine hade låg muskelton, trots att han en gång berättade för mig att han "trodde inte preemier var låg ton" eftersom fullfödda barn "bara flyter runt i livmodern". ..WTF?). Och genom det hela talade han om min dotter så opersonligt, precis framför henne, som om hon var en helt annan patient med en massa problem, istället för ett vackert, perfekt barn som skulle övervinna mer än de flesta vuxna någonsin skulle uppleva under en livstid. Även om vi hade haft många läkare involverade i tvillingarna, hade de alltid påminde oss om att de medicinska sakerna är sekundära till vem de är, hur långt de skulle komma och att ingen diagnos eller etikett eller förseningar skulle definiera vem de var. Men med vår barnläkare kände det sig som om han inte kunde bry sig om mindre.

Efter mötet gick tvillingarna och jag tillbaka till bilen och jag grät. Jag ropade frustration, jag grät eftersom jag kände mig som om jag skulle ha bytt läkare månader sedan, och jag grät eftersom jag kände mig ledsen. Jag skulle tillbringa det mesta av mitt korta liv som en moder och bero på läkare - för att mina barn ska andas och leva, för att hålla dem från att få kramper och hjärnskador, att berätta vad jag ska göra och hur jag ska fortsätta varje dag i den olyckliga verkligheten jag bodde i. Jag litade på dem för att berätta för mig vad jag skulle oroa mig för och vad som var bäst för mina barn. Och trots att jag inte behövde göra det längre, trots att det var min tur att bestämma vad som var bäst, insåg jag att jag grät i den parkeringsplatsen som jag fortfarande inte hade lärt mig hur man gjorde det.

I all rättvisa har jag talat med ett antal mödrar som också var patienter av Dr Confused About Twins och de älskade honom. Och jag är säker på att doktorn jag hörde var rätt, han var nog en bra läkare. Men han var självklart inte rätt läkare för oss. Och jag borde ha följt den känslan. Jag trodde bara inte att jag kunde.

Om jag kunde gå tillbaka skulle jag ha brutit upp med min barns barnläkare mycket tidigare. Jag skulle ha bultat så snart han frågade om de var identiska, eller när han kommenterade deras preemie huvuden. Eller när det blev klart, så verkade han inte förstå varför faktumet att de föddes oerhört för tidigt fortfarande betydde mig. Eller kanske när han skulle fråga vid varje möte om jag skulle lägga mina barn i daghem, eftersom det inte är bra för dem att "bara hänga med mamma" hela dagen (tack doc).

Därefter trodde jag att han var experten, och att jag skulle lyssna på honom. Och han var experten - eller åtminstone en expert. Han kanske är den med medicinsk grad, men när det gäller att vara expert på mina barn, så är det mitt jobb. Nu inser jag äntligen att det jobbet också är viktigt.