10 naturliga fiender av den sovande bebisen

Innehåll:

Jag föll bara nerför trappan. Hård. Kan du bryta din röv? Ganska säker min rövben är krossad.

Trots den allsmäktiga kraschen och den sårande smärtan gjorde jag inte en knäcka. Allt jag kunde tänka var "Åh gud, vakna inte, vakna inte."

• Hur napping hjälper din baby till att skapa minnen
• Hantera sängtider med en bebis och ett barn

För att jag bara skulle lägga mitt barn för en tupplur. Och ingenting, inte ens ett skott av ben som piercerar min hud, kunde få mig att väcka honom.

Min son är vilken mamma eufemistiskt kallar "inte en bra sovare", som är kod för "mina ögon brinner med en utmattning så hård jag kan smaka på färger".

För att vara rättvis är han jättebra nu. Jag borde inte klaga, men jag hanterar fortfarande trauman av att ha ett barn som inte sov. NÅGONSIN. I 12 månader.

Men idag, i ett mirakel som säkert välsignades av Jungfru Maria (kanske Jesus var en dålig sovare också), min son stannade sovande.

När jag plockade upp mig från tre Stooges-stilen, skrattade jag på längderna jag har gått för att se till att han sover.

Jag vet att jag inte är den enda som spenderar varje tupplur som kryper runt i huset som ett freak så att barnet kommer att sova och du kan "njuta" av din me-tid (även om du försöker städa i köket, städa golv och göra tvätten. Livet är en karneval runt här!).

Om du är som jag, kommer du att känna dig väl bekant med den här listan över olycka för tupplur.

1. Överföringen

Vacker babyängel låter somna i dina armar men nu måste du överföra honom från dina armar till barnsängen. Cirque du Soleil kunde starta en ny show baserat på de kontortionistiska handlingarna som utförs i plantskolor runt om i världen, eftersom mammor kommer att vända sig inuti för att göra detta utan att vakna barnet.

När min son var speciellt känslig för rörelse (och ljus och ljud och de freaking tidvattnen och gravitationen på jorden) skulle jag sänka ner honom med bröstet som fortfarande rörde hans ansikte, så han skulle inte vakna från den plötsliga förändringen av temperatur. Låter rimligt? Förutom att jag inte fysiskt kunde göra det med båda fötterna på golvet så slutade jag balanserad som en såg på räcken på hans spjälsäng. Ben i luften, huvudet pressas in i madrassen för att stoppa mig kväva min son. Bild det. Det är förödmjukande.

Inte ens få mig igång på att rädda din arm från under den där barnen. Hur många av er har stått där för vad som kände som HOURS, väger upp för och nackdelar med att väta dina byxor mot att vakna barnet?

2. Det knäckiga knäet, den klickiga armbågen, Clacky-handleden, Cracky-axeln

Eller någon del av din kropp som förvirrar dig genom att spricka som en buckshot som du sänker ditt sovande barn i barnsängen. Det är den ultimata hjärtat när din egen kropp släpper ner dig. Det är omöjligt att undvika och verkar alltid hända just nu när du tror att du lyckats med överföringen. Precis som du flyttar bort från barnsängen - POW! Cue tårarna. Din och barnets.

3. Ljud / frekvensvågor?

Eller vad det än är som gör dig medveten om att någon är nära dig - eller någon flyttar sig borta. Du vet hur luften förändras när någon är i ditt personliga utrymme? Det är hur barn vet när du går bort från barnsängen. Från dödets djup kommer de att veta när du har tagit ett bakåtgående steg. Det är skäl att omedelbart skrämmas. Den enda lösningen är att gå så långsamt, du känner att jorden växlar under dina fötter. Du kan bara göra det till dörren vid slutet av tuppet.

4. Den krispiga fläcken på golvbrädorna

Den kreakiga platsen måste undvikas till varje pris. Om det är nödvändigt, vänder du dig till Spiderman och klättrar på väggarna för att komma runt. Jag svär att jag levitated en gång.

5. Sovrumsdörren

Den värsta tragedin av allt är att få barnet att sova, bara för att vakna dem när du stänger sovrumsdörren med ett slag. Jag har nu avancerade färdigheter i tyst dörrlåsning. Jag kan stänga en dörr så försiktigt att dörren själv inte inser att den är stängd.

6. Dörrklockan

VEM RINGAR DOORBELLEN ?! Skurkar, det är vem. Onda bastarder som väntar tills du har lagt barnet ner för att ringa den där saken högt och tydligt för hela gatan att höra. Detta gäller också för alla som någonsin har klippt gräsmattan under lurtid.

7. Den galen katten

Min katt önskar att min son aldrig föddes. Han stal all sin uppmärksamhet och tillgivenhet. Hon önskar honom sjuk, jag är säker på det. Hon kommer att sitta utanför sitt rum och när jag öppnar dörren börjar hon gråta som en grändkatt på värme. Hon är en mastermind.

Berätta för mig det här är inte bara min katt. Visst finns det mer där ute? Några otroliga hundar?

8. Telefonen

Lämna INTE din telefon när du lägger barnet ner. Din egen dumhet kommer att leda till ett allvarligt fall av självkänsla. Eller det kan permanent skada ditt förhållande med den stackars, olyckliga själen som bestämde dig för att ringa dig i det exakta ögonblicket, för att de borde ha vetat att du satte barnet ner. Min telefon har varit tyst de senaste 15 månaderna. Allvarligt. Jag svarar inte ens när jag hör en ringsignal längre eftersom min telefon bara vibrerar. Jag har lärt mig min lektion.

9. Solljus

Vi flyttade in i ett helt nytt hus när barnet var fyra månader gammalt. Det var några månader tills vi lyckades få några mörkläggningsgardiner installerade. Sålänge? Aluminiumsfolie och kartonger. Vi såg ut som ett kors mellan ett meth lab och ett hus av konspirationsteoretiker som försöker blockera regeringens tankläsningsteknik. Men när du har ett barn som bara sover i ett svart hål vakuum av ljus och ljud, kommer du inte att bry dig om att se ut som degenererar.

10. "Mumness"

Den här är det svåraste för alla att besegra. Även om du har använt dina galna ninja färdigheter för att överföra den babyen och du har gjort den ut ur rummet i oroande tystnad och du har undvikit katten och telefonen och dörrklockan, kan inget hindra dig från att komma ut dörren och plötsligt och irrationellt beslutar att du måste gå tillbaka till lejonens hål för att kontrollera att ditt barn ligger på ryggen. Eller att hans sovsäck inte kväver honom. Eller att han är bekväm ...

Eller för att trots att du kämpar för en timme för att ditt barn ska gå och sova, saknar du plötsligt dem och vill bara ta en titt. För ärligt, vad är dyrare än en sovande baby?

Lauren Dubois är tidigare politisk journalist som nu rapporterar från föräldraskapet på parentesen på the-thud.com. Du hittar hennes Facebook-sida här.