10 Negativa effekter av föräldrar som kämpar framför barn

Innehåll:

I den här artikeln

• 10 Hårda effekter av föräldrakamp på barn
• Effekter av känslomässigt missbrukande förhållande på barn
• Hur man undviker barn som påverkas av konflikterna

Föräldrarnas argumentering är oundviklig. Men baring allt framför dina barn kan ha negativ inverkan på ditt barns känslomässiga och mentala välbefinnande. Faktum är att det i själva verket är lika med barnmisshandel i vissa länder!

Partners är bundna av att ha motsättningar. Som ansvariga föräldrar bör du förstå de förödande effekterna av kontinuerliga slagsmål framför dina barn. Det avbryter inte bara sin glada barndom, men kan också lämna honom med några permanenta känslomässiga ärr. Därför överväga följande effekter av föräldrakampanjer på barn varje gång du känner att du kommer att spränga. Därför måste du sluta slåss framför barnen - just nu!

10 Hårda effekter av föräldrakamp på barn

Många föräldrar tror att eftersom barn inte har ett perspektiv på vuxenliv och problem, kommer de inte att förstå att en dialog verkligen är en kamp eller ett argument. Barn är dock smartare än vi vuxna inser. Precis som ett litet barn som fortfarande inte kan uttrycka ett ord vet när mamma är arg och när mamma är glad eller stolt lär barnen mycket av tonvikt, volym, tonhöjd och ansiktsuttryck för två vuxna som är involverade i ett argument eller en kamp.

Här är några av de negativa effekterna av föräldrar som kämpar framför barn.

1. Osäkerhet

Ett hem är ett barns oas av kärlek och omsorg. Föräldrar som kämpar framför barn resulterar i kaos och spänning, vilket gör att barnet är rädd, orolig och hjälplös. Denna känsla av osäkerhet kan vara en livstid.

2. Skuld och skam

Barn tror ofta att de är orsaken till deras föräldrars strider och slutar känna sig skyldiga. Detta kan vara känslomässigt störande för dem.

3. Lågt självförtroende

Osäkerhet och känslor av skuld och skam kan få din lilla att känna sig oönskad och ovärderlig. Detta resulterar i sin tur i ett lågt självkänsla som kan vara permanent och skadligt i hans långsiktiga personliga och professionella relationer.
Som förklaras i den här studien har barn som ständigt ser sina föräldrar kämpar svårt att hantera motsägelserna som de bevittnar: deras föräldrar kämpar men sover i samma rum på natten, de kämpar inte, men håller inte med om saker heller (passiva aggressiva slagsmål ) osv. När de lämnas oadresserade infaller barnen en sådan konflikt, och ofta skyller sig för situationen, vilket resulterar i låg självkänsla.

4. Stressad om att ta sidor

Barn vill i allmänhet glädja båda föräldrarna, och pressen att ta sidor i en konflikt kan vara störande för dem. De kanske inte förstår konfliktens grund och tar en sida som kan spränga konflikten till ännu större proportioner.

Det är viktigt att notera här att - många gånger kommer detta tryck att ta sidor från föräldrarna själva, vilket är ganska olyckligt. Barn borde aldrig någonsin bli föremål för ett argument, eller borde de någonsin drabbas av ett argument och göra det för att ta sidor.

5. Sloppy Roll Modeller

Som barn är våra föräldrar vårt barns första, största och mest inflytelserika rollmodeller. Barn är som mops - de suger upp allt de ser oss säga eller gör. Som förebilder, om vi använder ohälsosam kommunikation framför barn, kommer de att växa upp till att vara elaka kommunikatörer själva. Detta påverkar inte bara deras personliga relationer utan även de med sina kamrater och senare med sina kollegor.

6. Dåliga akademiker och hälsoproblem

Barnets sinne bevittnar kroniska föräldrakampor är alltid upptagen med striderna och argumenten. Detta gör det svårt för honom att koncentrera sig på uppgifter till hands, vilket påverkar akademisk prestation negativt. Ett sådant överarbetat sinne kan också bana väg till fysiska sjukdomar och kroniska sjukdomar. En granskning utförd av UCLA på nära 50 forskningshandlingar kom fram till att barn som växer upp i riskabla hem är mer benägna att rapportera fysiska hälsoproblem i vuxenlivet, såsom kärlsjukdomar, immunförsvar etc.

7. Mentala och beteendestörningar

Kämpar och argumenterar tar en mental avgift på våra sinnen och lämnar oss känslan dränerade. Denna effekt är mer uttalad hos barn, eftersom deras sinnen inte har starka hanteringsmekanismer på plats. Barn som växer upp i flyktiga miljöer är kända för att utveckla beteendemässiga problem: Sådana barn blir antingen flyktiga och tenderar att uppträda oroligt (komma i strid i skolan, bli rörig osv.), Eller kan dra sig tillbaka och bli extremt inåtvänd och undvika även normala sociala kontakta.

I ett allvarligare fall kan de utveckla psykiska störningar som ADHD, depression, obsessiv-tvångssyndrom (OCD). Dessutom har barn från instabila hem upplevts vara mer benägna att missbrukas när de växer upp.

Till roten till denna tendens att utveckla psykiska störningar är det faktum att konflikten faktiskt påverkar hjärnans utveckling hos barn. Enligt en studie utförd av Alice Schermerhorn tenderar barn som växer upp i störande hushåll att utveckla en högre vaksamhet: de utvärderar ständigt sina omgivningar och försöker förbereda sig för potentiellt stressiga situationer. Det här tillståndet av konstant vakenhet tar en vägtull på hur dessa barn reagerar på och behandlar olika känslor.

8. Normalisering av felaktiga handlingar

Normalisering av felaktiga handlingar som verbalt, fysiskt eller emotionellt missbruk är en annan allvarlig, ofta försummad följd, särskilt för föräldrar som fysiskt kämpar framför barnet. Ett barn som växer upp i ett hushåll där föräldrar alltid ringer varandra, eller där en vuxen alltid får sin väg runt saker kan tycka att det är acceptabelt att göra sådana saker hela tiden. Medan familjemedlemmar kan acceptera (och ibland mer övertygande) av denna typ av attityd eller beteende, har sådana barn en tuff tid när de går in i den verkliga världen.

9. Påverkar andra förhållanden också

Beteendemönster, attityder och tillvägagångssätt för livet som barn från störande hushåll hämtar, blir en del av deras personlighet och påverkar alla andra relationer de har - inte bara deras förhållande till sina föräldrar. Så väsentligt kan kämpande föräldrar påverka vänskap, romantiska förhållanden, arbetsjämförelser och allmänna sociala färdigheter i stort.

10. Påverkar deras personlighet

Det är inte så att vi föräldrar inte inser att strider framför barn är dåliga, och många av oss försöker göra förändringar på vad som helst vi kan tänka oss på. Emellertid är effekten av dessa slagsmål som att lämna fotspår i lera - det finns ingen ångra när gärningen är klar. Barn som växer upp med att titta på sina föräldrar kämpar hela tiden tenderar att utveckla personlighetsdrag som mobbning, escapism, tvångsmässigt beteende, oflexibilitet och kan vara mycket svårt att komma överens med. Detta påverkar inte bara deras personliga utan också deras yrkesmässiga och sociala liv.

Effekter av känslomässigt missbrukande förhållande på barn

Medan fysiskt och sexuellt övergrepp får sin uppmärksamhet när de påverkar något förhållande - mellan två vuxna, eller mellan en vuxen och ett barn - misslyckas emosionell misshandel ofta, särskilt i den indiska kulturen. Äldre generationer kan hävda att de var mer toleranta och kunde ta ett skämt eller en sarkastisk kommentar i deras strid och att föräldrar idag är "sissies" som är för rädda för sina barn att visa dem en hård kärlek.

Tuff kärlek och oupphörlig negativ eller sarkastisk pratstund under "humor" slem är två väldigt olika saker. Medan den förra är nödvändig från tid till annan är den senare en form av psykologisk misshandel (tillsammans med mobbning, hotande, allvarliga förolämpningar, isolering etc.) som lämnar en djupare inverkan än vad vi är redo att acceptera.

• Offer för emotionellt missbruk kan utveckla liknande (och ibland ännu sämre) psykisk störning som de som utsätts för fysiskt missbruk.
• Vanliga sjukdomar för att plåga offer för offer för missförhållanden är oro, depression, posttraumatisk stressstörning (PTSD), självmordstendenser etc.
• Psykologisk misshandel har den högsta associeringen med depression, ångest, bifogade problem och missbruk (jämfört med fysiskt och sexuellt utnyttjande).
• Bristen på ett "fysiskt", konkreta bevis kombinerat med ett tabu som inte är lika allvarligt som ett samband med fysiskt eller sexuellt övergrepp gör diagnos och behandling av emotionellt missbruk mycket svårare.

Så hur är allt detta kopplat till föräldrarna som kämpar framför sina barn? Samma som alltid - barn ser, barn gör.

Inte bara är din kamp emotionellt dränering för ditt barn, men det lär också honom alla fel saker. Och när du gör honom till en passiv eller aktiv del av kampen, är det inget mindre än emotionellt missbruk.

Hur man undviker barn som påverkas av konflikterna

Medan vi inte vill att våra barn ska påverkas, kan vi inte riktigt undvika konflikter för alltid! Vad som behöver diskuteras måste diskuteras. Vad vi kan göra är emellertid att minimera effekterna av sådana "diskussioner" på våra barn.

I ord av E. Mark Cummings, psykolog och författare till boken Civilståndskonflikter och barn: Ett emotionellt säkerhetsperspektiv, "Konflikt är en vanlig del av vardagen (

) Det är hur konflikten uttrycks och lösas, och särskilt hur det får barn att känna som har viktiga konsekvenser för barn. "Det har faktiskt bekräftats av flera studier att icke-verbala argument, kalla krig, passiva aggressiva slagsmål och" stonewalling "kan ibland vara värre än en verklig kamp.

Så för all del, ha det argumentet! Men håll följande tre saker i åtanke.

1. Försök och undvik att ha dessa samtal när ditt barn är närvarande i huset. Om du måste, gå in i ett annat rum och håll dina röster nere. Bäst att vänta tills ditt barn somnar, och medan du väntar, se till att du håller samtalet normalt. Börja inte det kalla kriget där och då.

2. Om ditt barn bevittnar din kamp, ​​se till att de bevittnar upprättandet efter kampen! Be om ursäkt till varandra och kram ut det framför dem. Även om inte kämpar är idealiska, kommer denna demonstration att köra hem 3 viktiga punkter-

• Man måste alltid be om ursäkt efter en kamp.
• Kampen är aldrig permanent.
• Du får lov att vara arg på varandra, men inte oförskämd eller meningslös mot varandra.

3. Om det inte går så dåligt mellan de två av er som du överväger en separation, underskattar du inte kraften i rådgivning. Du kan vara helvete-böjd på att lämna varandra, och inte fortsätta förhållandet, och det är okej. Att enas om att gå in i rådgivning handlar inte alltid om att lappa upp och göra sakerna att fungera. Även om det är det ideala scenariot (särskilt när barn är involverade) kan rådgivning också gynna dig på andra sätt -

• Det kommer att ge dig verktyg för att minimera skadorna i förhållande till ditt barn.
• Det kommer att göra det möjligt för dig att bättre hantera att bryta nyheterna till ditt barn och hjälpa dem att känna sig igenom det.
• Det hjälper dig att bättre hantera ditt ansvar som förälder efter separationen (hur man inte blir konkurrenskraftig om barnet, hur man inte förgiftar barnets sinne om den andra föräldern, hur man hjälper barnet att få lika tid med båda föräldrarna, etc .). Detta är särskilt viktigt vid gemensam vårdnad.
• Om du vädjar till ensam vårdnad kan rådgivning hjälpa dig att hjälpa ditt barn bättre att klara av den andra förälderns frånvaro.

Hur löser du och din partner konflikter och tvister utan att skapa en scen framför din tot? Dela dina tips! Vi skulle gärna höra från dig.